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一场漫无目的的漂流五（第2页）

有人觉得是吃饱穿暖，可以吃遍天下美食，看世界上的大河大川，永远穿得美丽靓丽，住在一所富丽堂皇的宫殿里；有人觉得是在一个温馨的家庭里长大，父母和蔼可人，姐妹兄弟亲密团结，家人无话不谈，相互帮助，相互安慰，即使是生活并不富裕，可是永远温暖治愈；有人觉得是一副美丽的外表，高鼻梁，大眼睛，桃花眼，柳叶眉，最好长成那些影视明星的模样，被万人追捧，一张照片让洛阳纸贵，让无数的少年少女梦中犹忆；有人认为是拥有无人比拟的智慧，破解世上最难的谜题，发明世界上最顶尖的科技产品，让人类飞出太阳系。

当然，还有人会觉得很简单的事情也有意义。就像你说的，窝在被窝里看漫画，每天睡到自然醒，然后与朋友一起出门去游乐场，晚上再去卡拉ok唱歌，或者看一个电影，那样他的一天就过得很有意义。有人愿意把一天的时间泡在图书馆里，有人愿意打一天的电子游戏，还有人愿意像你我一样坐在一起闲聊，有人愿意去操场上跑步。他们觉得这些事情是有意义的。当然，如果说下去，我觉得可以说很多年，因为这世上有太多人了，每一个人认为有意义的事情都不一样，因为你们本身的出发点就不一样，有的人站在泰山上看小孩子唱歌，有人站在山脚看行人上山，有人坐在缆车里看远处风景。不同的出发点，不同的时间，不同的位置，不同的眼光，不同的际遇，看到的东西截然不同。世界之所以有趣，是因为不一样的观点太多，是因为不一样的人太多，这样彼此碰撞出来的火花才会异彩纷呈，这样才不会人云亦云，这样才会有不同的人在不同的领域焕发光彩。”

上帝还在口若悬河地说着，李想的神思却飘到了远处，他想起高中政治书上的一句话：矛盾是普遍存在的，但是矛盾的普遍性是寓于特殊性之中的。人人不同，一个人时时又不同，万事万不同，然后才有这浮华的世界，才有这美妙的精彩。很多道理，他好像一下子明白了。原来曾经以为懂得的，不过是死记硬背下来的条例而已，如今真正理解了，才觉得自己当年有多么地浅薄。李想如是感叹道。

上帝依旧还在继续他的演讲：“当然，这是自觉的意义。你们人类的意义体系里，还有他者从旁观者的角度构建的意义。比如，有时候，你因为给别人提供了帮助而获得了满足，所以你感到快乐，所以你觉得自己是有意义的。虽然，很多时候，这样的服务伴随着不断的重复和金钱的加入，没有那么纯粹。但是他人的肯定和积极的反馈还是会让你感到欣慰的满足。一个人的肯定会让你开心，一群人的肯定会让你感到长久的成就和尊敬，一个群体的肯定和表扬会让你感到满足，一个国家的肯定意味着荣耀，人类全体的肯定意味着最高级别的表彰和奖励。于是乎，人类的意义同希望和幸福一样，从自己到他人，从生理的满足，到心理的宽慰，到社会的肯定，变得丰富而圆满。”

“可是，如果我想追求的和别人不一样呢？甚至和绝大多数的人不一样呢？如果只有我一个人这样想呢？”

“‘你敬畏天理，他崇尚权威，这是世界观不同。你站在良知的一边，他站在赢者的一边，这是价值观不同。你努力是为了理想的生活，他努力是为了做人上人，这是人生观不同。’这是你们人类里一个叫毛姆的人说的。当然，也有别人说过类似的话，说这样的话的人太多了，多得数不过来。”忽然，上帝换了一副难得一见的调皮腔调说道：“所以呢，不一样就不一样咯。又不是俄罗斯套娃，为啥要人人都一样，多无趣啊。”然后他后知后觉地说道：“哦不对，俄罗斯套娃也不是完全一样的。但是意思你明白就好。”

李想知道上帝话里的意思，但他还是稍显冷峻地说道：“可是，阿上啊，如果我真的可以左右我的人生，可以完全不受任何束缚，完全做自己想做的事情就好了。但是，事实上，我做不到。这并不是我想为自己不去尝试和努力而开脱，而是我真的没有能力改变那些逼迫着我朝着我不喜欢的方向继续坚持的规则和束缚。”

李想继续说道：“给你讲一个很长的故事吧，你要是烦了就打断我。”

上帝点了点头。

“我们每个人都是不一样的，这一点从出生的时候就决定了。有的人出生在罗马，有的人出生在埃及，有的人出生在北极，有的人出生在美利坚，有的人出生在中国……这是地域的不同。而我，出生在中国一处偏僻的农村。

从生物学的角度讲，每一个出生的孩子都是父母最优秀的基因的结合，起码从数亿精子中脱颖而出是一件在鸡汤学问里极其了不起的事情。而且，基因的提供者双方的身体素质、乃至于智力水平一定程度上会遗传给自己的孩子。所以，父母都是运动员的孩子可能在运动领域会更有天赋，父母都是高智商的孩子可能在学习速度和效率上更为高效……所以诞生了龙生龙凤生凤，老鼠生子会打洞这样的谚语，生物学管这叫做遗传。不过，好在这样的遗传并不完全一致，因为生物学还有变异的成分，而且人类基因的结合随机性和不确定性太强。一切的巧合之下，反正我诞生了，作为一位农民和另一位农民的孩子。

我生下来的时候三斤不到，这是我母亲和我说的，小时候我常常生病，爸爸说我在鬼门关转了很多圈，可是阎王终究还是留下了我的小命。可能你不知道，如果我生在一个城市里，那么可能那些普通的发烧和腹泻不至于一次次差点儿要了我的性命。是的，人从出生的时候就不一样了，不只是基因，不只是地域，还有医院、商场、学校都是不一样的。不过我并不觉得作为我父母的孩子有什么不好，因为基因决定了，我只能是我父母的孩子，根本没有投胎转生这一说，这不过是在蒙昧的时代对未知的恐惧而已，这本质是一种自我安慰的无知。我唯一可能的生命的延续就是娶一个女子，和她结合，一起生下流淌着我的血液的后代，从生理学上讲是这样的。当然。我也可以通过我的努力，让更多人欣赏我的才华，将我的精神通过其他的方式延续下去，这样的话，虽然我百年之后可能已经逝去，但我仍然以另一种方式依然活着。除了这两种方法，我想不到其他的方法。当然，我如果不在乎所谓延续的话，我就可以全然独自消泯于人类的历史中，像一滴水消失于大海，完全没有会在意。

而比那些医院、学校等大同小异的建筑全然不同的是，我出生的家庭与别的家庭不一样。我的爸爸是一个心地善良，乐于助人的男人，不过他偶尔也会冲那些不怀好意的人骂几句难听的脏话，甚至不惜大打出手，不过对于很多人，他还是很友好的。爸爸很勤劳，也很能干，他一个人在家种庄稼加在外打工，养活了一大家子人，并给我和弟弟交了上学期间的所有学费，并负担了所有的生活费。他挂在嘴边最多的一句话，就是‘要多挣点钱，这样孩子压力也能小一点儿’，爸爸就这样从十八岁的年纪支撑着家，一直到现在。他没有上过几年学，唯一教会我的，就是从一数到一百，以及教会了我如何写自己的名字。他还说，李想这个名字，是他翻了好几遍字典才找到的，又好听，又有寓意。他逢人就说，‘李想这个名字，是他李九起的最好的名字，另一个是弟弟的名字李让’。他这个人其实有很多缺点，比如闷得很，妈妈天天说他像个榆木疙瘩，为人处世不够热情活泛，做事也不够精明。而且，爸爸还抽烟喝酒和赌博，据妈妈说，爸爸曾经差点儿把家里的牛输掉。这就是我的父亲，一个很简单的人，简单得几句话就说完了。

我的眼睛很像他，单眼皮，黑眼珠，很有神，皮肤也像，因为都差不多黑。至于性格，我觉得我遗传了他五分之四的好和五分之一的坏，因为我曾经也抽过烟，喝过酒，赌过钱，为此差点儿被学校开除。

我的妈妈是一个很坚强的人，爸爸不在的时候，她一个人拉扯大了我们兄弟二人，支持着这个家走过了最艰难的一段时光。妈妈还是一个嫉恶如仇的人，对于那些做事不讨她喜欢，喜欢搬弄是非，喜欢偷奸耍滑，喜欢坏人好事的人，妈妈一向不吝啬她的谩骂和指责。我完美地继承了她有些洁癖地正义感，就是在妈妈的耳濡目染之下，我才没有变成了一个不讨人喜欢的坏孩子。妈妈手脚麻利，厨艺很好，所以即使后来长大了，我也依然怀念妈妈做得饭菜。她的手工更是一绝，我的衣柜里，至今还留着两双她给我做的布鞋和几件她打的毛衣。在艰难的岁月里，妈妈总能为我们父子织出一件又一件的毛衣。不过，妈妈比较喜欢唠叨，得罪她的人，她可以一直挂在嘴边讨伐，三年五载算是轻的，有些人，她可以记恨一辈子。如果偶尔和爸爸吵架，她那张嘴可以喋喋不休地念叨上一个月，简直都要磨出了老茧。妈妈还特别计较，我不知道是不是因为曾经的艰难让妈妈把节俭乃至于过于节约刻在了骨子里，以至于让妈妈对我们每个人花出去的每一分钱都要计较。我记得我小学时，就曾经写过一篇作文，表达了我的疑惑。想来我也是卑鄙的吧，把最爱我的妈妈的节俭的好习惯说成了缺点。

但是，有意思的是，那一份对金钱固执的认真被我完美地继承了，我为自己花的每一分钱都会严格计算，不过同妈妈对家庭无私的爱一样，对于我所珍视的人，我毫不吝啬。

他们基因成就了我和我的性格，在他们的言传身教下，我成了一个不那么讨人喜欢，可是却很乖巧的孩子。那一部分来自遗传，另一部分来自于一种叫家教的东西。

而且，爸爸妈妈的婚姻很稳定，他们虽然偶尔吵架，但是都深爱着彼此，爸爸会和我们一起为妈妈准备惊喜，妈妈会在给爸爸的毛衣上多织上一朵小红花，会在给爸爸的布鞋上绣上一个小榔头。他们继承了中国人的害羞和含蓄，所以他们不会像现代的人一样天天把我爱你挂在嘴边，可是他们时常的拌嘴中，常常让人感觉甜蜜。我正是在他们的相处中，看见了一个女子在心爱之人的面前的自在，看见了一个男子在家中放下伪装的强悍的憨厚的幸福。我和弟弟不必像那些离异的家庭一样，经历撕裂的伤痛和重组的阴霾，不必活在村里人的闲言碎语中，也不必花一生的时间来治愈不幸的家庭带来的阴影。我一生羡慕过很多人，羡慕过很多事，可唯独家庭，我没有羡慕过。我的家庭很小，也没有很富裕，可是父母的勤劳让我不必过早担心生计，父母的恩爱让小家变得温馨和睦。我便是最早在他们身上学到爱与被爱的幸福的，我便是在他们的身上，看到了一种让人向往的生活的。能成为他们的孩子，是我一生最大的幸运。”每次说起自己的家，理想脸上总是会洋溢着溢于言表的幸福。上帝是孤独的，在所有人类共同的信仰和神话中，上帝总是一个雌雄同体但是没有家庭的人，他创造了人类的祖先亚当和夏娃，他化身一匹母狼哺育了罗马人的祖先，他的使者耶稣用自己的身死殉道。当然，在希腊神话中，无所不能的神邸其实是一群有着人类真实的情感和缺陷的人，比如花心的宙斯和善妒的代表赫拉，以及各种性格的神。东方的故事里，神也不再是孤身一人，伏羲和女娲一起繁衍了华夏，就算是神魔小说的天庭中，玉皇大帝身旁也还有一个王母娘娘。不过，作为人类信念统一体的阿上，虽然明白家庭对于个人的意义，虽然懂得人与人之间情感的联系，可是却永远也无法体会到那种家庭氛围的温馨。这是他这个无所不能的人的缺陷，另一个缺陷是改变过去和未来。阿上时常在想，既然自己有这么多东西无法做到，那又有什么资格称之为无所不能呢？每次想到这里，阿上的心中都晃过漫天的凄凉，一片一片雪花似的落在身上，让人想要生一堆火，躲避彻骨的寒冷。

真好！阿上如此说了一句。

“是啊，家是我内心最依恋的地方，哪怕后来我选择漂泊流浪，可是只要一想起还有父母兄弟在家里等着我，我就会觉得自己还不至于孤苦无依。在我人生最灰暗的那一段时光，家是拯救我，让我不至于坠落和死亡的绳索。不过那是后来的事情了，我们先就我的成长慢慢说吧，反正我们也不急。

家庭作为社会的一个基本单位，不可避免地会受到社群的约束，社群之上是地区，地区之上是民族，民族之上是国家，一层叠一层。那些条条框框，有些是前辈的圣人们感悟出来的，有些是统治的阶级制定出来的，有些是人类内心之中良知和道德的选择。然后。那些规矩就像是雨水一样，从树冠流到树干，从树干流到藤蔓，从藤蔓流到根茎，从根茎流到每一根触须，一层一层又重新影响着家庭，影响着我的父母，影响着我。所以，有一句话是没有错的，一个人基因决定了他一生的百分之一，剩下的百分之九十九是由周围的环境决定的。这一切仿佛有一双无形的大手，在潜移默化地推动中，我搞不懂，也不想搞懂，但是我明白一件事，在我还没有真正觉醒自己的意识之前，我都是社会的产物，要按照社会的规矩一步步走在已经制定好的路线上。

于是，六岁的时候，我上了小学，接受着义务教育，一晃就是九年。像我这样念书的，大多有两个出路，一个是学习不错，继续念书，一直念到大学，念到研究生，念到博士，念到三十多岁，另一个是学习很差劲，然后被像废品一般要么早早流入社会，从事一些简单的服务工作，也许是一个餐厅服务员，也许是一个外卖员，也许是一个修车的，干这一行很辛苦，不过努努力，也还是能够养活自己，再努力一点儿，或许可以养得起一个孩子，勉强支撑一个家庭。好在我成绩一直不错，所以不必太早被选拔机制所淘汰，我从村子里，一直念到了市里，然后是更大的城市，更好的学校。我除了念书，好像什么也不会，不会做饭，不会洗衣服，不会画画，不会手工，不会唱歌，不会跳舞，不会游泳，不会打球。我似乎生下来就只会念书，当然这句话也不全对，因为我的书念得也没有想象中的那么好，每次考试都会有人排在我的前面，我从没有拿过第一，一次也没有。不过我还是凭着不错的功底上了大学，走完了一个普通人应该走完的流程，哪怕在后来我越来越不喜欢这个流程，但我还是走完了，像例行公事一般。

这十多年来，我一边接受老师教授的知识和解题的技能，一边认识很多朋友和同学，从他们的身上学到很多书本之上学不到的东西，也一起去尝试去体验了很多新奇的事物。慢慢地，我把自己从一个单薄得像纸片一般的人，从一个只会背书写字做题的人，变成一个慢慢可以与人沟通，可以对外界的观点和行为做出自我判断的人。我的一个朋友教会了我唱歌，另一个朋友让我对阅读有了兴趣，一个朋友带我去了很多地方，所以我慢慢爱上了旅游……我还遇到了很多有趣的人，我从他们的身上学到了很多。

其实我的前二十年还是过比很多人好的，成绩不错，家庭和睦，朋友也幽默风趣。不过，我二十岁之后的人生很不顺遂。”

“为什么，你不是上了一所很不错的大学吗？”

“在外人看来可能是这样的。不过，我在大学受到了前所未有的冲击，曾经我只需要会念书，会考试，我就可以什么也不去想，按照预设好的轨道向前走。可是，上了大学之后，我一下子在无所约束的自由中手足无措了，之前被人推着走，现在要开始自己在茫茫无际的人生中开始摸索。于是，我重新变成了一个第一次降世的婴儿，没有父母的襁褓，没有家庭的呵护，只有数不清、理不清的困难和选择。我像是一只在笼子里关了太久的鸟，已经不会飞了，在别人看来，我会走出笼子，飞向更好更远的天空，可是只有我知道，我没扇动一下翅膀，都要抖落无数的恐惧。我似乎理解了那些从监狱中走出来的人，为什么在时隔不久之后，就又选择回到监狱。因为我之前自以为港湾，无形之中已经成为把我和外界隔离开的屏障，我一直生活在笼子里，可是从来没有发觉。当我第一次走出笼子时，我一点儿也不喜悦，无尽的茫然吞没了我。

待我好不容易慢慢像一个小孩子一样学着爬，学着走路，并一步步可以跑的时候，新的问题又接踵而至。我又一次失去了自我。是的，在新的世界里，美丽的女子穿着漂亮的礼服明艳动人，英俊的男人穿着皮鞋西装风度翩翩，我喜欢他们脸上洋溢的自信和他们的身体中不经意迸发的澎湃的生命，因为我也是他们的一份子。可是，我的脑子里一下子涌入成百上千种，甚至是更多的形形色色的观念，他们或悠然自得，或忙碌充实，或飘逸自在，或放浪形骸，或严谨务实，或学而有志……他们一个赛一个的好，可是我却逐渐迷失在纷繁复杂的美丽世界中。”

李想伸出手，想要触碰到眼前的太阳，可是他知道，这咫尺的距离，隔了无数个望眼欲穿的时空，他永远也抓不住眼前的太阳，就像永远无法摆脱曾经那段灰暗的时光。

“我是不是很矫情？一丁点儿的小事儿就无病呻吟。”李想问上帝。

上帝站到了李想面前，手中出现了一把颇具年代感的油纸伞，替李想遮住了太阳。他似乎是想说什么话，可是终究没有说。他就在李想身旁站着，一手举着伞，一手握着如水面一般平静的鱼竿。

“好吧，你是个老好人，应该不会对我们这些幼稚孩子的迷蒙青春说些什么。不过，在那些整日一副高高在上做派的大人看来，我们就是一整天吃饱了没事儿干、就爱胡思乱想的家伙。想什么诗歌与远方啊，学一门技艺，毕业之后进入一个公司上班，在岗位上兢兢业业，为了薪水忍气吞声，月底拿到工资，一切的负面情绪便都不值一提了。是的，在他们看来，所谓思考，所谓文艺，所谓伤感，都不如金钱来得实在，都不如一堆数字来得重要。他们已经习惯了站在旁观者的角度，站在所谓过来人的角度，对别人指手画脚，把别人的痛苦和迷惘说得不值一提，把他们的人生说得简单又麻木，他们便是这样度过他们的青春的，现在他们又用他们的价值观来要求别人。我一点儿也不喜欢这些人。所以，谢谢你，你不像那些人一样，有时候，我们不需要说话，你只需要在我身边做我的倾听者就好。阿上，你真好！”李想眯起了眼睛，透过油纸伞，他看到耀眼夺目的太阳，此刻就像一颗逐渐融化的巧克力糖一样可爱，叫人想一口将它吞进肚子里。

“所以后来，我像你一样，陷入了自我的怀疑中。我愈发觉得自己太过于渺小。我的存在既无法改变世界，也没有办法让更多人的生活因此变得更好。我只是一个再普通不过的人，我能做的，好像除了让自己不至于变成家庭的耻辱和社会的累赘，便再也没有了。而这个世界，像我这样的人消失了好像也没有什么关系，我的位置会有新的人补充上来，他会比我更能干。我的朋友们也不会关心我的去向，我同来时一样离开，他们听到我的噩耗，然后惊讶一声之后继续自己的生活。我就像从来不存在于这个世界上一样，悄悄地来，悄悄地消失。我不需要无数人为我垂泪，因为我自觉自己没有做出什么惊天动地的事情造福大众；我也不需要有人为我惋惜，因为我的生命同所有人的生命，同猪狗牛羊的生命一样卑贱，每天都有人离开世界，我只不过是统计数据上，一个微不足道的数字而已。是的，我陷入了虚无主义的泥沼，同你一样。”

“原来我们是病友，同病相怜的朋友。”上帝轻笑了一声。

“是啊，病得不轻，好在也不重，最终都没有选择消失。”

“支撑你坚持下来的原因是什么？”上帝问道：

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