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第1部分（第2页）

老爹在那头很有内容的长叹一口气，隔了几秒才说出一句话：可以少奋斗20年了。

他觉得下面全湿了。

挂了电话，他伸手往裤裆里一摸——冰冰凉，可是没有湿。南方六月的天里，他觉得裆部冰冰凉。

凉到命根子都缩水了。

异象。

才挂了电话，神都没缓过来，老爹又来电了。

耳东冲着手机喂了两声，铃声依旧响着，愣了一下才发现自己没有按接听键。

这次他是真的湿了。

老爹刚才忘了说些话。他说：刚才忘了跟你说上班的地方了。他总结了一下自己的人生作为铺垫，说：我老了，现在是真的老了，那么一点点事都记不得，这人啊，一上了年纪……这个人生总结显然不深刻，不是源于真情实感，添上耳东爹掐去的下半文是：这人啊一上年纪就缺钙，过去一天三遍地吃，麻烦！现在好了，有了新X中X高钙片，一片顶过去五片，高X片，水果味，一个片上五楼，不费劲儿。一天一片，效果不错，还实惠！这是哈尔滨某制药厂李丁大爷版补“盖”广告。另有一位大清皇帝陛下叉叉堂广告，衔上文如下：（这人啊，一上了年纪）叉叉叉浓缩六味地黄丸，治肾亏，不含糖——叉叉堂……

插播广告是罪大恶极该下地狱的，那些负责插播不负责的广告和插播频率高得跟尿频尿急一样的机关领导都怕下地狱，所以都把办公大楼盖得比天高，以为这样就离天堂近了。爬那么高，“大裤衩”都露出来啦。

也许耳东该弄点新叉叉补不一下，因为剩下的日子里他将在学院各个办公大楼爬上爬下。服用新叉叉，这腰不酸腿不疼，一口气能上五楼还不费力，一片顶过去五片，真实惠。

……

耳东爹把他安排进老家艺术馆。

老爹说，毕业后只要带上毕业证书学位证书和相关材料就行了。

于是耳东就不行了，从此大小便不能正常排泄，要么大小便失禁，要么大便时要使劲。那段失禁和使劲的岁月里，舍友总是在半夜里被他那势大力沉的嗷叫给惊醒，因为实在是屎大力沉啊。望着卫生间门缝里透出来的灯光，大伙不由感叹：这家伙真拼命！

再不拼命点就要没命了。

那要是拼命了，最后还是没命了，是不是很悲惨？有个家伙问。

很悲惨。一个说。

我觉得不会悲惨。又一个说。

你们都太片面，看问题要全面。有个家伙说：如果他是大便屙出来了，爽了，然后死了，这就不悲惨，因为他是爽死的；如果是努力了一晚上，大便还是没办法屙出来，然后死了，这就是悲惨，因为他是被郁闷死的，从来只听说掉粪坑淹死的，没听说被大便塞死的；最后，如果他拼命了一晚上，大便终于屙出来了，可才屙到一半卡在肛门出不来，死了，这才是真悲惨，欢喜才来痛苦又到，真是悲喜交加，悲喜无常啊，人生大抵如此。

众人觉得理论精辟。顿时掌声四起，佩服得五体投地。这位仁兄寥寥数语，借大便这样俗不可耐的秽物将古往今来多少仁人智者*雅士前仆后继都无法参破的人生给捅破了，而且还是用最粗鄙的方式，毫不留情的捅破。

人之生死，有重于泰山，有轻于鸿毛。破了人生的处的仁兄叹息说：可惜了耳东……

仿佛耳东已是做古的人。

宿舍安静极了，只有极轻极轻的短短叹息。卫生间里的耳东也没有了声息。

过了许久，卫生间哗的一大声冲水声。

耳东一走出来，那些舍友就像见到鬼一样惟恐人后跑到阳台大口喘气吐息。

耳东说：操，见鬼啦？

操，你活着我们就没命啦。

我日你爹的，你屙的是什么大便啊？这么臭，跟大便一样！

耳东：……

你还让不让人活啊，大家同学一场，有意见拿羊角锤锤我们啊……

没钱，哥几个给你凑点，买把大的，一次了结了我们就是了，何必这样整哥几个。