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第123章 你的在乎（第1页）

然后我开始思考坐什么车的问题。花儿只管一心一意地开，不用挪地方，不管多远，爱它的那只蝴蝶都能找到它。可是我人傻屁股大，我得减多少斤才能变蝴蝶呀?再升级多少个版本才能由蝴蝶变成花?我还是得坐车参加同学聚会?从前冬天冷呀夏天雨呀水呀秋天远处传来你的声音暖呀暖呀你说那时屋后面有白茫茫茫雪呀山谷里有金黄旗子在大风里飘呀……我去，这都扯哪去了?我不是想说万物生，我是想说从前我也有车，坐在我车的人都说我车开得好，下车他们全说我车开得像牛……这么能废话呢?牛车有方向盘吗?牛车还用得着我总急刹车吗?我就把车卖了。那么还是坐公交吧！一辆公交车等于一万头牛，这才是真正的牛逼！

可以不爱g，但不能不爱美宝莲！从前美宝莲口红不粘杯，相当不错！我用32号色，但是3月5日我到避免出门时，我的牙竟蹭到红色了，也不知道是美宝莲口红掉色，还是我嘴唇掉色！

赶明要是没豆油了，可以用口红炒菜！油汪汪的！

那么在没遇到更好的口红之前，我还是要用剩下的美宝莲，不能浪费了它对我的辜负！就像我没遇到爱情之前，可以把化妆当成爱情！

在没遇到爱情之前，化妆挺重要的。

同样道理，戴首饰也是很重要的。

但是金宠送我的就不要戴了。我宁可用纸折个首饰戴上。

10年前就开始做准备工作了，从刚走出校门的那一刻就为这次重逢做准备工作了，怎么还是这样紧张呢?怎么还这样激动呢?好像第一次见面。好像怎么准备都不全面。仿佛今生不能聚会，死了都要有一场同学聚会。

我终究不能真的折个首饰戴上，我买了一条万元金项链。其实我并不喜欢金项链，我喜欢闪亮的东西，我情愿戴个灯泡去见同学们，但这同戴纸首饰一样在我的世界里行得通，在别人的世界里行不通，我终究是要生活在现实世界的。

买衣服那天，我妈妈我要跟着去。她总觉得只要她在我身边，我就是安全的，她以为遇到事情，她拔掉一根头发，能搬来十万天兵天将，让我化险为夷。她也不想想，她的头发那么短，她动作那么慢，她拔一根的时候，我都拔十根了。这时候有人要说可怜天下父母心了，但是我的心情也是很可怜的！我既不想伤妈妈的心，又不想伤自己的心！“就买那件吧！”妈妈

斩钉截铁地说，一根钉子也不给我留啊！我说：“妈，这恐怕适合我吧！”卖衣服的就站在旁边用一种悠悠岁欲说当年困惑的渴望眼光看着我们……我也不想伤了卖衣服的心……我拉着我妈走过这个柜台时，我说：“妈，你看你说的那个老绿色，穿上了就得被秋风扫落叶给扫下去。你看那样款式，没开叉，没蝴蝶结，没装饰，太过于对称，太于于对称就相当于不对称，300年前穿上它，还挺时尚，一定能被皇上给宠幸了现在穿，连鬼都不爱看！如果把它比做一块地，简直就是盐碱地，都长不出种子，妈你信不?”我妈一个劲地笑！

后来她又建议我买一件有点接近于新闻联播主持人穿的衣服。虽然说我是新闻联播那个时辰出生的，可是也不能穿成新闻联播主持人的样子啊，那多么的傻逼！此时我想到五楼卖家电的地方先买个烧水的壶，我不用它烧水，我就用手擦几下，看有没有精灵出现，我就让他把我妈妈先带走一会，好吃好喝的招待她，等我买完衣服再把我妈送回来。后来我们都转累了，我妈又建议我买一件红黑色套裙，里面的裙子是无袖的，可以搭配一件白色衬衫，及膝长短，外面有一件红色外搭。款式免强接近我的理想中的样子，只是颜色太红了，要不是有黑色在里面综合着，我是绝对不买的，但是我不想伤我妈妈的心，我同意了。我一但决定买了，是很果断的，绝不拖泥带水，迅速交钱，跟妈妈迅速离开商场，好像离开晚了，商场里的衣服会成精，会把我和妈妈吃掉似的。

我买过的东西，我会把它人格化，就好像我用过的词语，我都是热爱的。因为打算在隆重的场合穿，所以平时就放在衣柜里，拿其它衣服时都怕碰到它，生怕碰一下会出褶子呀窟窿呀什么的。

玉凡的姐姐真是难以形容。她总把她新买的穿了一回两回就不喜欢的衣服送给我。好像她和其它人一样，觉得我是寡妇，等级就低于她们，就得对她们言听计从。就像在一个群体中，众狼都要听头狼的话。在人群中，经历坎坷的人就一定要顺从强者的话，以维护不被孤的地位。她说如果我不要，她就把它扔了，很可惜。买了就该喜欢它呀，为什么不去喜欢它呢?我很不理解她。我就说我要，我原价付给她钱，她开始说不要，最后都要了的。我其实并不是靠买这些衣物来维持亲情什么的，我只是同情她扔舍不得扔，穿又不喜欢

穿的困境。我就是看不得别人有难处。这些衣服都太过于便宜了，不是大，就是小，但是既然我接手了它，我就负责到底，我就喜欢它。

玉凡的姐姐卖给我一件有亮片的衣服，穿上那件衣服，像刚从月亮下来，月光还没有散尽的样子。它熠熠生辉的样子在阳光下也成立。

“那一天骑着摩托车去新房子，那种心情当然是喜悦的，那种好心情过多久都不会分叉，笔直地延伸到神经末梢。阳光照在衣服上，衣服像成佛了似的，金光闪闪。没有心思去欣赏路边的风景，好像那些风景都是纸糊的，一捅就破，好像只有我的新房子才是真风景。在离加油站不远的地方有一座拱形桥，那座桥很高，很长。桥栏杆目测有一米多高。我不太擅长描述桥，首选桥建造的时候我没有亲见过，而且我不住在桥上，不是与它朝夕相处的。如果我留意到桥，那完全是因为桥下有流水，我喜欢流水流淌的样子，像一个刚从超市购物归来的女子，心满意足地流淌着。没有过多的去想，如果没有桥，我怎样到对岸去，我想的是，如果没有房子，我住哪；如果没有很多的房子，我的喜悦在哪。不管认识的还是不认识的，这时候走过来的人，我都想跟他打招呼！把那不肯分叉的好心情剪一段给他。车行至最拱桥的高处，我的好心情也到了最高处，开心啊，真想从桥上跳下去。如果心爱的他也在我身旁，我就抱着他一起跳下去。这时候我感觉有一个男性在向我靠近。现在是白天，用失眠来形容一个人的兴奋肯定是不恰当的，但一个人如果太兴奋了，用什么形容都是不恰当的。会是他吗?真的是他吗?想他的时候他就出现，这座桥是喜鹊搭的?这时候扯进神话真是浪费时间。他继续靠近我，伸过手来。他终于勇敢了。在学校时都没见他这样有热情。那时的他好像走到哪里都揣着一块冰，高傲，高傲是在掩饰冰冷吗?他终于变得热情了。接着刚才的话题说，他伸过手来，做出了一个搂的动作，我握着车把手一动不动地等待着，心跳，也是拱形的，真担心卡进肋骨出不来了。他的手并没有落下去，贴着我的颈部，像风一样刮走了。我被逼到桥栏杆边上，就要掉到桥下。当时我的手很稳。他也是骑着摩托车，扬长而去。我还在美滋滋地等待他的亲昵。我脖子上的项链没了。再来说那条万元项链，已经没什么意义了，描述再生动，都是别人的东西了。

（本章完）

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