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第3章 很诡异的一幕（第1页）

尤其是当她转达魏总的不满时，我更担心，再不按她说的做，再背着她做什么，会在这里寸步难行了，就整天郁闷的说服自己，“她让做什么，就做什么呗，人家都能做到，怎么就你做不到啊，人家也都知道，整天做的都是无用功，整那一堆一堆的没用，又不是只有你知道，她啥也没搞起来过，靠来得早、抱大腿才当上的组长。”

然后再给自己分析，“产品策划在这就是背锅的，食物链最底端，你按自己的想法做，真能万无一失，销量一直呼呼的长还好，万一销量下滑，就是你自作主张，不听话造成的，你又不参加高层会议，也不知道，她们周周开会都说了什么，现在指不定背多少锅了呢，销量不好，就是下面的策划不行，销量好，就是她当组长的会教，教个鬼！不添乱就不错了！要是再让她抓住把柄，就更惨了。”

“就算销量没问题，你老是不按她说的做，不怕被穿小鞋吗？官大一级，打压人有多容易，你还没见识到吗？万一到时候，掉走你这边的销售主力，再非得说，你的文案没有深入浅出，那才真是哑巴吃黄连呢。按她说的做，没效果就没效果，大不了，就是大家一起没效果呗，正好应了，兵熊熊一个，将熊熊一窝！”

最后再分析当下的形势，自我安慰，“也别太担心了，就算对你不满意，应该也不会辞退你的，毕竟你负责的产品，销量在组内是最好的，接手后，一直在增长，尤其是首次，虽然还没翻倍，但按销量算的话，已经上a了，现在，沈总那组一番操作，整出了一个s级的，销量越来越好，眼看着总销量就赶超我们组了，越是这种情况，应该越不会动这边的策划，因为搞不好，会让销量下滑的。再说了，她们设置的这个底薪，也招不到多优秀的，就算有，优秀的跟沈婧琪似的，她们敢用吗？”

最后的最后，再做最坏的打算，给自己打气，“你怕什么啊，她们要是再觉得你不行，不能让产品上s，就让她们另请高明行了，反正也不是你非要接的，实在不行就另找工作呗，天下工作多得是，此处不留爷、自有留爷处！！！”

每次这么分析一轮，我胸口那颗焦躁不安的小心脏，都能好受一点，再做上几个深呼吸，多喝点水，也能明显的感觉到，紧绷的神经放松了不少，可用不了几天，再遇到她传达魏总的意见，说文案不行，对产品的把控力度不行，就还是烦的不行，内心像地动山摇一样，好想怼回去，但又不敢，只能默默的，在招聘网站上搜工作，力求有备无患。

直到冬天，业绩翻了将近3倍，领导特意搞了个制度、所承诺的提成，变成了那只、从嘴边飞走的熟鸭子，我才解脱了大半。当时我给气的睡不着觉，为防止熬夜熬通宵猝死，我问组长要了个说法，隔了一天，我记得，正好是冬至，她在会议室给了我答复，那话术，跟她以往说话和写文章的水平，根本不是一个维度的，上来就道，“其实我们每个人的工资，还有工作内容，魏总都会过目的，她觉得你策划能力在什么…，什么一个水平，就会给你大约多少的工资，…看着工资低的，就给分个好产品，看着高的，就分走个产品，不会让谁的太高，也不会让谁的太低，当时给你产品，就是觉得…觉得你工资太低了，想让你多点收入。”

听的我十分懵圈，接着就有种…，不感恩戴德就是白眼狼的错觉，可明明是她们不讲诚信，还好我提前做了功课，不管三七二十一的咬住了制度，然后制度就被否定了，以制定的时候就有漏洞为名，最后又软硬皆施，绵里藏针的给我分析利弊，还举了之前员工离职的例子，我便明白了，应该是总监深知魏总的意思，教她这么跟我说的。

得到了明确的答复，死了心，我便思考起了“得到哪里去”的问题，想着那条看不见未来的路，摸摸依旧长不好的头发，我有些犯怂，可仔细想想，即便放弃了，我的旧疾也并没有好转，所以忍不住问自己，“走这条中规中矩、上班攒钱的路，你真的能看见未来吗？先不说以你现在的圈子，根本遇不到能和那人比一比的，就公司这种、不会让谁的工资太高的理念，你买房，你连个厕所也买不起！好不容易，才生出的物质追求，还没开始成长呢，就给你扼杀在摇篮里了！”至于换公司，摸爬滚打那么多年，再加上之前听同事说的、同行业的其它渣公司，我清楚，那根本称不上选择……

所以那条看不见未来的路，其实是我面前唯一的路，再想想，公司之前组织听的那本《百岁人生》，说三十而立，四十而不惑，并不适用于今天，因为古时候，人的平均寿命短，五六十岁就没了，而今天五六十岁的人，基本都是各个行业挑大梁的，活到百岁以上的，大有人在，再想想民间常说的，药罐子，命更长，我又觉得，之前想的、再熬个三十年就解脱了，也未必能如愿，万一命再长点，活个一百二十岁，那我这人生还没走完四分之一呢，剩下的近百年，一直这样、不得不做并不喜欢的事，这么熬，得多痛苦啊。

不如再为理想的生活搏一次。

与上次不同的是，我不用急着与那人势均力敌了，也不用那么怕，丢家里的人，划一道27必须嫁出去的生死线了，因为27已经过去了。我发现，现实并不像我二十五六时、以为的那么可怕，没有像囚犯游街一样，人人鄙视，事实上，最坏的情况不过就是去酒店端盘子，不是没有活路，而且端完盘子，来到这个广告公司，周围都是30岁上下没结婚、或者刚结婚的人，我置身其中，就觉得整个人都松了一下，呼吸了一点新鲜空气，那瞬间，我才恍然感受到，之前像是在一个密不透风的火罐子里，曾经的那种、羞愤耻辱到想一死了之的冲动，安慰自己几句、离过年还早着呢，也能压下去。

我默默的对自己说，“这次，你大可以多给自己一些时间，30岁能小有成就，就可以了。”

做了这个决定，我便开始立佛系人设了，想着接下来有持久战要打，加上突发恶疾，月事不停，吓得我赶紧去医院了。

问完诊，把完脉，和蔼可亲、一副菩萨相的中医主任，又看了看检查的结果，一边给我开着药，一边碎碎念的奇怪：“小小年纪有啥想不开的呀，有事别闷在心里，要说出来，发泄出来，才不伤身体，闷在心里会把身体闷坏的，你这些病，都是给闷出来的。”说着朝我看了过来，慈爱道：“别给自己太大压力，要说出来，知道了吗~”

不知为什么，并不想哭的我，眼泪一下就涌上了眼眶，看着医生那好像看出来的眼神，我拼命的忍着，只有一个念头，绝不能让眼泪掉下来，还好她移开了目光，好像什么都没看见的，笑着跟大家说道：“实在不行，就爬到山上去喊喊~，以后啊，我就给你们写到病例上，规定你们每周都到山上去喊喊。”

在周围病号的疑问声中，我的眼泪又退下了，然后医生又…慈爱的盯向我，那眼神，仿佛看到了人间绝色，接着道，“长的真俊~，眼睛真漂亮~”

旁边的一个中老年病号朝我看了片刻，接道：“就是啊，长这么漂亮，还生什么闷气啊。”话音一落，全诊室的人都朝我看来了，我只觉得脸如火烧，不知该说点什么的问道：“…医生，我这病严重吗？”

只见医生一副思索状，并没有回答我，然后在病例上写了几笔，正在我有点后悔，不该打扰她时，她一边写着、一边应道：“别担心啊宝宝，你这个，今天拿了药，吃两副就能停。”

我有些不适应的，回味着那句“宝宝”，哦了一声，看着她在病例上写了两下，又思索状的接着说，“不是什么大病，别害怕昂宝宝，”说着看向了我，补了句，“来，伸舌头宝宝。”

看着她的眼神，我瞬间觉得自己真成了小宝宝，乖乖的照做了。她看后，嗯了一声，嘱咐道，“以后得早睡啊宝宝。”

我有些没信心的应了一声，她好像听出来的、看了我一眼，然后拖着长央道：“听我的~，按我说的做~，按时吃药~，别熬夜~，我保准给你调的好好的~”说完，她将写好的病例递了过来，补了句，“吃完药，停两周再过来。”

自那以后，我便开始了认真吃药，好好吃饭，销量随缘的生活，可医生说的别熬夜，我却怎么也做不到，越想做到，越是到凌晨都睡不着，历历往事就像放电影一样，在脑海里此起彼伏，让我总觉得空气里缺氧，肺腑之处闷闷的，做个深呼吸，就舒服一点，片刻后，又堵的难受。好在，我的急症真如医生说的那样，两顿药下去就见效了，至于睡觉，我也没再强迫自己、非得做到，就安慰自己，“实在不行，就麻烦医生开药保着吧，好在以你现在的工资，吃得起药了。”

至于那场关乎未来的持久战，也一直没打起来，无论我怎么催自己，骂自己，或是变着法的激励自己，就是无法开始，很多时候，就是把整理好的家务、再整理一遍，把扫过的地，再扫一遍，也无法静下心来，做点相关的事。最后只能无奈的想，眼看就过年了，等病好了，明年再说吧。

就是不知道，年后能不能真的做到。。。

不过年后的事还不是重点，现在的重点是，我撑着胳膊，闭上眼睛，揉着眉心，回头看职场的自己，看过去的事，气自己，老是怀疑自己、不相信自己的时候，看到了很诡异的一幕，刹那间，我的心脏好像是被吓着了，又好像是感应到了什么，怦怦直跳……

那是什么？我努力装作、什么都没有发生的样子，用左手半握拳头，抵在了怦怦直跳得心脏上，好一会，心率才恢复了一些。

狠狠的做了个深呼吸，我又照着刚才的动作，去看过去的自己，那诡异的一幕，又浮现在了眼前。

那是个好像梦一样不真实的场景，空虚无物，远处黑漆漆的，伸手不见五指，近处的一小片，灰白苍茫，被那点苍白照着的路，贫瘠荒凉。里面的人，都是我周围的，但却像是黑白电视里的人物，没有一点彩色，总监和组长说着什么，楠楠她们面无表情的。

我呢？当我这样寻找时，才看见了我自己，是一个穿着白衣、很缥缈的鬼影，当我再回忆，组长转达领导不满时，我那种战战兢兢，惶恐不安的感觉，还有那种、仿佛被一座大山压着，无法呼吸、无法辩驳的感觉，就看到，我那个无法动弹的白影，被好多刺过来的长枪围着，她很茫然，很恐惧，很无助，也不知道反抗……

这种诡异的场景，我之前还看见过一次，就是两年前重返济南、在三妹那落脚时，听着三妹愤愤不平的说家里的不公，我想着过去的自己，以及所经历的事，包括但不限于，给我要钱是看得起我，让我打电话关心大姐，让她高兴，让我买好衣服给弟弟送去，显得兄弟姐妹之间和气，以及理所当然的计划，要把我订婚的钱，给大姐还房贷……，正当我恨自己，骂自己笨，气自己连不平都不会不平时，不明白自己当初，为什么跟个死的一样，就看到了一个苍白刺目的空间，在那个空间里，妈非常的高大，而我，只是个缩小版的木头人，大约五六岁的样子，根本没法说话，也没法动弹，那个场景，我也是穿着白衣，跟个小鬼似的。

我揉着余悸未消的小心脏，忍不住的心思，“没在哪个电视剧里，看到过这种场景啊，也不是梦…”然后，我看了看周围真实的人和物，捏了一下自己的胳膊，确定道，“不是梦…”

所以就特别不解的问自己，“那我为什么会看到这种，…诡异的场景啊，跟鬼片似的。”问完，我狠狠的做了个深呼吸，想着总监说的天赋，还有几年前，那个余总说的灵性，又宽慰自己，“难道是因为，我想象力太丰富了？真的是，有天赋，有灵性，才会这样的？难道我真的属于，有天赋的那一类？不是我一直以为的蜗牛？而是可以飞上金字塔的…雄鹰？”

可再想想自己一身的怪病，只有好不了和恶化的区别，而且不知何时，又莫名其妙的多了个过敏，买的衣服，好几件有品牌的都砸手里了，又觉得，世上没有这么弱不拉几的雄鹰。。。最后，为了给自己增加点信心，我祈祷了一下，“希望是吧~”

回回神，我回味着沈婧琪的怒火，和她说的那句，“一直是魏总点名表扬的，表扬很多次了”，我又有种沉冤得雪的感觉，有些心疼过去那个气到抓狂、抑郁的自己。

接着，我又对自己无语了，“你不是知道吗？她啥也没搞起来过！你不是记得吗？她改你的文案，不让你放工作总结里！你不是看的出来吗？她整的那些东西，连点语感都没有！”

“都知道，为什么还非得让她说好？啊？！”

无语完，我的躯壳禁不住做了个深呼吸，随即又理智的分析，“这些事实，就可以说明，她根本没有、评判文案好坏的能力啊，你让一个，压根看不出来好坏的人，说好，跟让瞎子看你美不美，有什么区别！你的智商是被狗吃了吗？啊？！”

然后又厉声问自己，“你为什么不坚持？为什么怀疑自己？不相信你自己！你要是从心里坚持住了，她说什么还重要吗？”训着训着，我突然明白了，之前被同事点评的一句话，不由得感叹，“怪不得楠楠说，你就是太在乎她说什么了。”

如此想着，我又禁不住的补了口气，恨铁不成钢的怪自己，“难怪人家都好好的，就你，松了口气就进医院了。”

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