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2 杨柳青（第3页）

职称搁置了两年没有评审，十二月份上级来了通知，年前各学校把教师的职称情况上报。消息灵通的老师说，估计要评职称了。果然，元月五日，通知正式下达，我们学校有六个指标。僧多粥少，符合条件的老师都在争先恐后地参评。

自己也在评选范围之内，紧张、忐忑，甚至焦灼也是有的。辛辛苦苦二十多年，大半辈子过去了，还有什么可期盼的？一个高级职称是对你工作的认可，是至高的荣誉，当然，工资也有大幅度的增长。谁能看淡？谁能轻言放弃？

学校按每个符合条件老师的年龄、教龄、工作岗位、成绩与荣誉综合打分。六个名额，上级三轮评审下来淘汰百分之三十，最后取得资格的只有四个。被淘汰的老师浪费了指标，至少等三年才可再次参评。

荣誉是有的，只是没有省里的，区里市里的是有的，有年龄、教龄提分，在六个人中，还是有几分把握的。

排名第四。需要上交一沓厚厚的材料：近三年的教学计划、总结、教案、教研学习笔记与心得体会、参加公开课教案与心得、班主任工作计划与工作记录、辅导青年教师材料与记录；三篇以上教育教学方面的论文；教学经验材料和各种各样的考核表。还要上交一沓厚厚的证件：教师资格证、中小学教师继续教育证书、全国专业技术人员计算机应用能力考试成绩单、普通话等级证书、专业技术人员职业资格证书、毕业证、成人教育毕业证、教育系统荣誉证书、论文获奖证书等等。

准备这些材料的时候，很难不叫人想起黄宏在小品《开锁》里的一句经典台词：我就不信这么多证件不能证明我的身份！我们又何尝不是？就差拿出生证了。还好，我们是可以证明自己身份的。

材料审核过关，开始着手准备考试。教育政策法规、教师水平能力测试……所有的课余时间都拼上了，不需要太长的记忆周期，保持到考试结束就好。卷纸填满了，保守估计七八十分没问题。然后是讲课，日常工作而已，没有什么担心。

三关走完，已是五月下旬，等待结果的时间里，还是难免生出“万一……”的忐忑。

尽量不去想它，也由不得多想，马上过“六一”了，每个班级都在准备节目。有的大张旗鼓请外援，先声夺人；有的悄无声息准备，意在一鸣惊人。舞蹈？小品？合唱？焦头烂额。

最终确定，排演一个现成的课本剧。剧很简单，几个孩子的表演能力也极强，服装道具成了关键。还好，几个热心的家长帮忙完成了一个漂亮的屏风，大致步骤是这样的：把一个装电冰箱的巨大纸箱劈开，去掉上下盖子，四折的屏风模子便有了；第二步是裱糊；最后请人按尺寸画好梅、兰、竹、菊图，分别糊在屏风上。

一位家长说有某婚庆公司老板的电话，那里好像有古装出租。

周末跑去看个究竟。店不大，也不在闹市区，估计衣服的租金不会太贵，这是我的初步判断。里面光线昏暗，店里平时不大开门？或者这里仅是存放古装的地方？带着疑问跟着店主在两排高大的衣架前逐一翻看，都是婚礼喜服之类，并不适合我们的剧情。我不住地摇头，初进门时的喜悦与希望一点点消失，直到点滴不剩。最后老板把我带进右侧一间长约三米、宽只有两米的小隔间，在这里竟然发现了几件可用的衣物，只是尺寸大了些。他说，多准备些别针就好了。

赶在学校彩排的前一天，终于把所需用品准备就绪。暗自庆幸，一切看似繁乱，却又忙中有序，甚至有些意外的惊喜。

终于可以睡个安稳觉了。

这个小家虽然旧了些，终归是自己的家。简单吃完晚饭，躺在沙发上，电视都懒得打开。是的，我根本不想听到任何声音，我太享受这样安静的时刻了。

在单位，耳朵里始终充斥着各种声音。上课时孩子们朗读课文，回答问题，还会举手告某个人的状。下了课，校园里到处是孩子们的呼喊声，在办公室坐一会儿，会突然跑进来一个学生，说某某丢东西了，某某和某某吵架了，某某……本班的、外班的，层出不穷。没有课，在办公室批阅作业或是备课的时候，也总会被其他同事请来的家长的声音打断，或是教研组长代发各科室的通知，比如上级领导要来学校调研；教导处要开展公开课、示范课等教研活动，或进行常规检查；政教处要开展学雷锋活动，植树活动，祭奠革命先烈活动……就是放学了也不得安静，播放着儿歌的喇叭一直响十多分钟，直到所有师生离开校园。上下班的路上，别提了，更是噪声的世界。

唯有此刻，躺在自己家里，安静是私密的，完全属于自己的。当然，也会被突然响起的电话铃声打扰，若是学生家长打来的，说自己的孩子还没有回家的话，可能就要心急如焚地返回学校去了解情况，不停接打电话，四处寻找。

对于突然响起的敲门声，一般是置之不理的。在这个小城里，除了可馨，我没有其他亲人，谁会无缘无故敲门呢？有时候也会好奇，从猫眼里看个究竟，多数情况门外空空如也，或者偶有上下楼的身影，说明敲门之人纯属手欠指痒，无目的地骚扰；有时候也会站着一个陌生人，一问，多是推销人员，不等他（她）说完，一句“不用了，谢谢”就把门闭上了。

此刻，没有电话声，没有敲门声，窗外的光一点点褪去，房间内，夜色渐浓，世界安静得近乎虚幻。真好！不思不想，让紧绷的神经最大限度放松，放松，然后闭上眼睛，进入一个只属于自己的冥想王国：大团大团的鲜花盛放在暗夜的天空，香气四处弥散……

隔壁或是楼上？我不能确定声音是从哪一家传来的。女人在控诉，声音里带着愤怒的哭号和激动的颤抖，男人只在女人喘息的空当插上几句，话语不多，却是寸土不让。接着便是激烈的短兵相接，先是男一句女一句，渐渐成男女混声，互不示弱。一阵争吵，胜负难分，便听到椅子板凳砰然倒地的声音，男声消失了，剩下女人的号啕大哭与无人理会的诉说。

我听不清任何一句的确切内容，凭经验判断，女人是战争的失败者。住到这里一个多月，已经听到三次这样的吵架了，每次都从女人哭诉开始，以女人的哭诉结束。我庆幸这声音不是来自对门，不然，分贝应该会有所增大。像这样最好，模模糊糊，若细听，就有；不想听，也打扰不到你。这是相对安全的距离。

在婚姻里，对于吵架，我是心存畏惧的。和肖军一起的十二年，大概已经耗尽了所有气力。向明生怒气相向时，我毫无斗志，选择沉默。当我向他申诉，想要婉转地表达一些信息时，他怀疑的眼神，让我再一次闭嘴。当他说我会因为钱财跟别人走时，我终究还是带着情绪还嘴了，眼前闪过余少江父亲喋喋不休的模样，忽而心生厌恶，失去了进一步分辩的欲望。

我们这种感情基础薄弱，没有共同的孩子作为维系关系纽带的二婚，彼此间本就信任度不高；他在经济方面占尽优势，过多的分辩，只会换来轻视。话又说回来，人到中年，试问有几个女人还有二十岁时为了爱情不顾一切选择一穷二白的勇气？第一次婚姻不幸已是前车之鉴，命运给了第二次选择的机会，重蹈覆辙，类于白痴！

是幸福来得太突然，还是因为没有领那张纸？让我时常对这段婚姻产生一种不真实感，从而不安。看到那个女人发给向明生的暧昧信息，我几乎说不清是因为爱而嫉妒，还是因为长期缺乏安全感。总之我觉得自己的婚姻受到威胁，必须有所行动。我非常诚恳地给她回了一条信息，请她远离向明生，不要破坏我们本就不太牢靠的婚姻关系。相比年轻时候与肖军的生气对质，及至后来的热吵冷战，这种处理问题的方式，自以为已经是很大的进步了，也许这就是岁月赐予的成长。一波未平，一波又起，那一刻，听着他刻薄轻视的言语，再无多余的力量与他在是非旋涡里纠缠，累！离开吧，给自己留一点自尊。

他若珍惜，自会想明白；若早有他想，自己何必自讨苦吃？

再一次回归单身。这一次更彻底，可馨不在家，即使毕业回来，也面临谈婚论嫁，剩下我，终将孤独终老。忽然意识到这一点，并不觉得悲哀。我开始相信命运，相信自己是一个不会在婚姻里得到幸福的人。两次婚姻，每一次都全力以赴，每一次都伤痕累累，若不是工作的支撑，完全有理由怀疑自己是个智商低下、情商全无的傻瓜。

躺在完全属于自己的狭小空间里，让黑暗无限扩张，扩张到无限遥远，便会看见一个巨大的深谷，深入地心深处，农人几许，炊烟几许……

起风了，风声渐紧。起身关闭窗户，一股潮湿的灰尘气味扑面而来，远处已有闪电的光亮。

雨点很快噼里啪啦落下来，而后如密集的鼓点般叮咚起来。把室内所有的窗帘拉住，打开卧室台灯，拿起一本没有看完的小说。这样的雨夜，蜷在床上进入别人的故事是最好的消遣，说是一种享受也未尝不可。

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