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我谁都不喜欢。我只想和我自己共度一生。
昨天,一个曾是幼儿园时的我的同学搭讪我,想邀请我共吃晚饭。我拒绝了。他的目的我很明白。我很讨厌男人。这仿佛是永生永世贯彻的习惯。
当太阳出来的时候,我喜欢阴天。热和冷,我都抗拒。谁来追逐我,我都厌烦。我不知道我需求什么。或许,我什么都不需求。我就像一个静静的立在一个地方的玩偶娃娃,保持永恒不变的姿态。
但我不是玩偶娃娃,我能动。我在满足吃饭睡觉的基本需求之后,我不知该去做什么。
今天放假,我独自一人呆在我租的房间内。我坐在床上,看着橙色的门。
“怎么没有风?”我装作另一个人说话。
“风等下就会来吧,它需要时间。”我回答。
今天是夏天,我的房里没有电风扇,也没有空调。我把窗子关的死死的,窗帘挡住了几乎所有的光来到我的房间。
我不喜欢人多的地方。买电风扇好麻烦。买空调,更麻烦。我不喜欢热。但即在的不喜欢和将要去经历的麻烦之间,我还是选择了前者。
我没有穿衣服。一件也没有。因为热。我看着镜内几乎完美的容颜和身材,心内没有一点开心。好看的肉身能欢人眼,但不能欢我眼。为何要因为眼内的事物欢?为何要欢?一切事物,在时间中,只是一堆灰烬。
镜子上有很多灰。房间里到处是脏衣服。这些东西,总是会脏的,洗了,干净一时,也不会永恒。所以,有的人认为我懒,其实,我认为我这是看的太透。
夏天,我也要把衣服穿到身上痒了才会去换。吃的话,我中意吃馒头。便宜,又方便。早上我去上班的时候,我会买五个馒头。早上吃一个,中午吃两个,晚上吃一个,睡觉前,再吃一个。
曾经的上学时光,我的世界观导致我的成绩不好。所以,现在我的工作待遇并不好。不过养活我自己一个人还算凑合。只是我有些嫌妈妈总是会跑来给我物色相亲的对象。父亲早逝,妈妈只有我一个女儿。当初我坚持从家里搬出来也伤了她不少的心。
但我实在是喜欢一个人霸占一个空间。在这个空间里我不想看到任何人。想穿衣服就穿衣服。想哭就哭,想笑就笑。
敲门的声音。
“谁?”我站在床前本正呆,听到敲门声后,我回头看着灰黄的门,问。
除了我妈,我知道,没有谁会来敲我的门。
“熊颖!我是阿姨!你妈病了!快跟我到医院看你妈最后一眼!”阿姨焦急的声音。
我妈病了?上次见她,她还蛮好的。上次见她,上次是什么时候见她?我不记得了。自从六年前我从家里搬出来后,我就再也没有回去过。每次都是她来找我。整理我的房间,唠叨对我的生活的不满。
我也正奇怪为什么这么久她都没有来找我。
我没有电话,也不用手机。我没有需要联系的人。我也不想谁来联系我。
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