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绝望中 我只是需要世界的理解（第2页）

可以说翻遍整个内心唯一找到的一件想做的事情被戛然而止了！人的一生就活几个瞬间，我以后的瞬间对我来说都无关痛痒了！死亡对现在活成活死人的我来说是一种解脱。

但死亡本身也是一种痛苦。如果死亡变得不再痛苦，我真的会毫不犹豫地选择玩一圈结束。说白了就是我的人生没有我想做的事情了。

其实异国的婚姻就是为了生娃娃，夫妻双方多有感情，真的未必。甚至绝大部分的感情很淡。

为什么要生孩子？

是纠结给了我启发，她就是觉得人生过到一定程度就是应该迈入下一个阶段才能活下去。

那一刻我明白了人生过于艰难，我们需要孩子的爱。

我确实很喜欢孩子，我喜欢孩子的理由是我真的长这么大得到的唯一的爱是学生的爱。是真的有一个班级太过美好给了我很多的爱。

但可惜的是我教了快十年的书也只遇到了那一个班。但那一个班级确实改变了我很多，让我开始喜欢孩子。所以喜欢的是孩子吗？不是！

我喜欢的是孩子无条件地爱我。

但我能生出无条件爱我的孩子吗？不一定！

因为我不一定无条件爱他。

我妈是很讨厌我的，因为我不是照她心中所想捏的娃娃。或者说她有了另外的孩子不必爱我了！父母没有生出自己爱的孩子，那就继续生。但孩子没有选择。

其实生出自己喜欢的孩子，是有条件的，需要喜欢自己和喜欢伴侣。大部分人做不到，所以大部分人会觉得开盲盒失败了！

其实人憧憬的样子是固定的，那些喜欢孩子的不过是因为孩子有她憧憬的点。如果人和自己的男神女神生孩子，大概率会爱自己的孩子，就是男神女神可能就不爱这个孩子了！

所以我觉得大家生孩子的理由不过是创造一个人来爱你，填补自己缺爱的人生。父母从孩子那里索取爱，成长为缺爱的样子，再重复父母的样子生个孩子索取爱，无限循环。

生病给我带来了什么？

我更脆弱了！因为我发现以前我可以轻而易举做到的事情我做不到了！以前我觉得我可以照顾好我自己的，但现在我觉得我做不到了！我甚至觉得我养不起自己了！也就是说我没有了独立的资本。

我爸妈是急于想把我这个负担甩出去的。他们只是想把我丢掉而已，我想到这些竟然不伤心了！真是习惯了！

我生病他们对我的态度让我觉得人类很不可信。照顾我爹让我明白了照顾病人有多难，所以我觉得人类更不可信。

所以看病我自己去的，住院我自己去的。因为我觉得人类靠不住也觉得我不能丧失自立的能力。但是很悲哀的是，我真的有些事情真的做不到了！

这也是人工智能顶替了那么多的工作，我仍然希望科技快速发展的原因。因为我觉得人类没有机器人靠谱。指望人不如指望机器人。所以生病一方面使我更加脆弱，一方面使我更加不相信人类。我以后要买个机器人照顾我的想法特别强烈。

生病让我更加逃避。我确实是无法直面这个世界的真相的。因为我接受不了这些真相。

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