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正常婆婆不是应该立马说:“别哭了你要想去送就去送吧,家我看着。”她婆婆也是个奇葩。
我记得当时怜弱爸爸给我说以后如果找怜弱就得来这里找了。我当时想的是她的这个家,我应该不会再踏进来了。
她爸妈对我可好了,不然我也不能新年找她玩,大半夜找她剪视频。
但对怜弱,逼她从北城回来,逼她三十岁赶紧结婚。怜弱跟坚韧不一样,怜弱外柔内更柔,没有主见。
坚韧外柔内刚,可有主见了。我都成了反骨仔,怜弱却还是乖乖女。当乖乖女对别人很好,就是对自己亏欠太多太多,多到这么多年了,我还是不知道如何去弥补自己。
等到她受尽委屈觉醒的那一天,会觉得亏欠自己的更多更多了吧!
我觉得怜弱啊,是属于意识没有觉醒,就是她还没有经历一些不好的事情,目前为止她经历的最不好的事情就是她读研的时候有个变态女导师。
怜弱的内在仍然是一个内向怯弱的小女孩,听话懂事好拿捏。她没有发展成为一个完整的自我,就是她不是一个独立的人。
而她老公,一样,她老公的内在仍然是一个没有长大依赖着妈妈的顽皮小男孩。她俩的本质就是一个没有断奶的小男孩找了一个没有长大的小女孩。
都不成熟是她俩的根本问题。
这一点在她还跟我抱怨的时候我跟她说了好多次。而且婚前都矛盾成堆,婚后的问题会更加尖锐。
解决方法,就是要么怜弱赶快长大,要么换一个成熟的。但那个时候她已经三十岁了,她承受不住父母的催婚,她现在的老公是她唯一可以抓住的救命稻草。
两个小朋友结婚,跟玩过家家似的。两个人都不清楚自己想要从婚姻中得到什么。但也许呀,他们想要得到的就是父母的不再催婚。
他们做到了。
怜弱的不幸福我是可以预见的。唯一我说不准的是我不知道她可以忍受多少年。
怜弱如果受不了闹离婚,她最大的阻力会是她的亲生父母。她爸妈不用说一定会强烈反对的。
离不掉有痛苦,不知道她会不会活不下去。她之前已经抑郁了一回了。
但我不明白为什么那次抑郁没有让她意识觉醒。我抑郁了,但随之而来的是我的三观被颠覆了,从此一个新的我诞生了。
我的自我其实完成了一种重生。自此过去的我和现在的我成为了两个我。
我会反抗一切让我觉得委屈的事情,保护自己不受伤害成为了我的第一要义。
我的内在母亲培养了一半。而另一半在你那里。
我知道我想要真正人格独立,我需要夺回你那里的那一半内在母亲。我总是想要真正强大一些,以便下次风雨来临我不会再像以往一样不堪一击。
但我好像忽视了:长大是一个过程,这个过程也可能很漫长。
我就算跟你切割成功,实现断奶,但我的那一半内在母亲也不一定培养起来,我也不一定自己扛住所有的风雨。
其实现在看着怜弱,高中的我比她还要易碎。其实高中她比我还要强大一些。现在看着她,我已经长大太多太多了。
得是多少的无助和绝望才能成为现在的我。而这些无助和绝望是冷颜高中就已经经历的。
其实现在的我已经比冷颜还要成熟了。只要我把那个易碎的自己收起来。
怜弱应该是还是没有遇到过真正要死要活的瞬间。也就是她当时的抑郁还是比较轻的。命运还没有虐她,她和他老公都这么多矛盾,等到风雨来的时候,估计风轻轻一吹,俩人就都垮了,因为谁也靠不住谁。
妈宝女嫁给妈宝男也是绝了。
婚姻这节课应该会让他们长大一些的。其实我觉得婚姻这种事是应该心理成熟了,成为了一个真正的大人,有一定的扛风雨的能力,并且明确了自己想从这段关系中得到什么,深入了解自己,深入了解对方,明白自己和对方的需要。
并且能在一系列问题来的时候具备解决问题的能力,这样的人才是适合婚姻,并且能够长久地走下去的。其他的都是过家家。
怜弱和她老公一样,俩人都只有创造问题的能力,但没有解决问题的能力。
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