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可以定很多今年没有实现的计划,在新的一年了,慢慢去规划推进甚至让它成为现实。
总觉得过了十二月,一切就都会好起来。
把所有的不开心和难堪,都丢在这一年,再不快乐的事情,都只是过去了。所以我哪里是喜欢新年啊,只是希望所有低谷都能换来一个崭新的能够振作起来的开始。
因为有相信才有盼头啊。
2022年会很好的吧。会的。
每次到了一年结束的时候,想说的话就特别多。就好像有一万件可以感慨的事情一样。
仔细想一想,每年最好的时候就是最后一天和新年的第一天。这样的时候总是在不停地说着“新年快乐”,然后就觉得一切真的会好起来的,一定会。
就是太想要一个新的开始了,才格外地珍惜新年。
所以我在想,每次在新年伊始的时候许下的愿望,也一定一定要实现啊,特别是那些对自己的承诺的事情,拜托要做到。
新的一年或许没有什么魔力。
但我相信人心底的力量,想做到就一定能做到,想成为什么样的人,就一定能成为。
不说别的了,祝我们都能活成自己喜欢的样子。
新年快乐呀,我要第一个对你说。
成年人的时间就是不断产生新的定义。
原本我是不期待新的一年的,但不得不说,干净、舒适、温暖的颜色让人用眼睛感知世界的温度,也重新定义你对未来的某种姿态。
我的一个朋友,重度抑郁症。
我是在刚上大学认识他的,他看起来很开朗,外向。他很健谈,幽默。我无论如何也不会想到这样的一个人,却一直与抑郁症抗争着...
大学的第一个学期,他表现的很积极,一口流利的英语口语,更是给我留下了深刻的印象。他喜欢唱英文歌,经常能在举办的活动上“露一手”,并赢得了无数的掌声。他很外向健谈,总能给我们讲一些稀奇古怪的事情。
就这样,我们一起度过了几个月的时间。
一次班级活动,时间到了,他没来。通过微信和他的聊天,我知道了很多,他说他有抑郁症,总是觉得自己什么都做不好。感觉来到大学以后很迷茫,看不到希望,又感到没有人喜欢他,他感到孤独,无助。
我很震惊他为什么会和我说这些话,同样也不能相信,在那个喜欢唱歌爱笑又爱说的男孩子的面具下隐藏着这样一个人…与我所了解的他完全不一样。
那时候他经常连续几天待在寝室,在床上,不停的的玩手机,吃饭总是有一顿没一顿。
那时候的我活泼贪玩,我没有在意他的这些表现。我甚至认为现在的年轻人就是太娇惯了,总是有事没事就难受,不开心。什么爱恨情仇,孤独无助不过是庸人自扰,无病呻吟而已。
他说他觉得生活没有希望,辜负了父母,辜负了一直支持自己的朋友,也辜负了自己,他看不到未来。想过死,不敢死。
我告诉他生活还是很美好的啊。你去看看湖边的花,路边的树,去看看清晨的暖阳,落日的霞光。这个时间上美好的东西太多了,只要你想,我们现在就出发。
他摇了摇头苦笑。也许吧,我可能真的不懂他的心情。
事情并没有向好的方向发展。我每次见他,他总是保持同一个姿势盖着被子玩着手机。他不和我们说话。每天下午会一个人出去,晚上很晚的时候一个人回来。
之前的他很健谈,到现在的一言不发。或许问题真的有一些严重了。和辅导员沟通,给他的母亲打了电话,令我意外的是,他上大学之前就会经常这样,去过医院,找过专家,效果甚微。
他母亲又说:可能是因为家里太宠溺他了。他是独生子,从小到大,只要家里条件允许,基本上想要什么就给他什么。父母对他寄予厚望,也把最好的资源都给他。
他从小生活在摇篮里,或许父母这样倾尽全力的培养不会出错。但是随着年龄的增长,父母的离异,没有了摇篮,也受到社会规则的约束,很多事情的无能为力等等的这些,都让他慢慢的发生了一些变化。
一天晚上,他迟迟没有回寝室。直到晚上十点,我看他发布的动态,是在很高的楼上拍的,他是这样写的:这里风景真好啊,只是有点冷。
学校外面只有一栋很高的烂尾楼。我拨通了了他的电话,带着朋友们往烂尾楼赶去,电话通了,传来了一阵哽咽,他说:“我真的很感谢你们,但是我配不上你们的好。我真的坚持不住了,也许一跳,所有问题都解决了吧”,最后变成了号啕大哭。
我们赶到楼下的时候,我甚至可以听到十多层上的哭声。最后我们把他在楼的边缘拉了回来,我不敢想象,如果我们失败了,我该如何面对。我双腿不停的发抖,那年我19岁,我第一次经历这个事情,也希望是最后一次。
第二个学期的他办了退学。我再也没有见过他,每当我再次想起这个事情时,我还是会有同样的疑惑:抑郁真的这么可怕吗?至于轻生吗?我还是坚持着我的看法:大多数人不过无病呻吟,渴望关注,再求得同情和安慰罢了。
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