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第12章 记忆中的我 初中（第3页）

其中我没有和妈妈吵架选择用别的方式去发泄，就是从动漫中学习到的。

不知从什么时候开始我发现我不再看动画片了，看的动漫更多了，其中日漫居多。我看到了很多人因为恋爱而改变了自己，我那个时候初一下半年，对于爱这个东西，只是知道爱是会让人幸福的东西。

因为我很清楚我不会遇上恋爱，我感觉我和这个东西不沾边。就算有机会，我也没有那个条件。

我们上初中没有早晚自习，所以我们每天都可以不用太早上学，不用太晚回家。在回家的路上和朋友们一起说说笑笑，在学校里课间出去疯跑，开怀大笑这都是我快乐的源泉。

可以说除了上课以外其他的都是十分轻松的，初中没有考完试回家签字，只有自己考完了整改试卷，但是却有家长会。

每次家长会都是我们在外面操场上撒欢的玩，家长在听老师的唠叨。我虽然成绩还看的过去，但同我的表现不是十分的匹配，但老师还是把我给调到了前面，和班里学习第一第二的人靠近。

小学是一个厚积薄发的经历，小学运动会也是一个厚积薄发的经历，初中也是这样的。但可惜我们初中没有办过运动会。

一个低迷到重新站起来的故事，我好像每次都要经历一遍。但是初中的滋味和小学完全不一样。

我们的调桌是根据成绩来的，但我确确实实在初中也经历了被人欺负的过程。我发现以前欺负我的总是女生，我在男生这边却过的相当开心，现在却相反了。

我在初中有过好几个同桌，都是男生。里面我唯独最讨厌志鹏。这个表里不一的人，他特别喜欢在我的东西上画画（这个似曾相识），我不理解一个男生喜欢往别人的东西上画图案是个什么喜好。

但是他最可怕的是冷嘲热讽，我以前只接受过直接的打骂，从来没有见识过这样折磨人的话语，我从来没想过言语可以这样让人感到恶心，我一直以为言语是沟通联系的宝贝，在他那里成了恶心别人的工具。

他和后桌的女生构成了我长达3个月的痛苦面具，后面的女生特别喜欢用笔戳我，然后引起我的注意，来和我说话。

我怎么也不会想到，这个人却成了我七八年的遗憾。

如果说小学是一张白纸，那么初中就是白纸在墨水中生活，因为你不知道什么时候就沾染上了不良习惯。

我每天从家上学都会路过网吧。里面漆黑一片，人人都带着耳机看着电脑，深陷在自己的世界无法自拔，我很不理解这些人，为什么一定要去网吧呢？

后来我有了网瘾，家里电脑被停了，我真的就被同学怂恿一起去了网吧。第一次进去里面烟雾缭绕，因为我们是未成年，所以进去了黑网吧，也是第一次听到开机子，找包间这样的词语。

我第一次摸到机械键盘，酷炫的鼠标，三块钱一个小时的生活。我带着忐忑而又兴奋的内心，打开了电脑，输入了身份证号，开始了精神慰藉。

自此以后我真的就在周六日常去网吧打游戏，放寒暑假我也会去玩。我终于理解了为什么那么多人愿意去玩，因为对我而言能打游戏就是天堂了。我从一两个小时到一下午，到近一天。

时间不断的增加，我以前很在意学习，别人的期待，别人的鼓励，现在好像这些都无所谓了。

但我一直没有去碰烟这个东西。因为我很讨厌烟的味道，而且爸爸也不止一次的对我说，就算是喝酒也别去碰烟，花钱还对身体不好。妈妈更直接：如果发现我抽烟，腿就给我打断。

我突然有一天从网吧里出来，看到对面有几个社会青年抽着烟，在那里聚众滋事。我好像离他们很近，远到就差横跨一个街道。

我好像好久没哭过了。以前成绩不好我会哭泣，因为我辜负了别人的期望。前几天期末刚刚结束，我排在13位，我觉得很不错了。

我自顾自的想着，我就这样溜达着回家顺便散散烟味。家里母亲等着我，和我说今天老师给妈妈打电话了。

我慌了一下，我以为是看到我去网吧了，结果老师说我各科都有进步，心态还是要再稳稳，假期别老是顾着玩，也要好好的努力，期待初二我的表现。

心态，心态，心态，心态！初一一年考了多少次试。为什么不清楚啊，我是心态问题吗？如果都会，我还要什么心态啊，我应该是迫不及待考出来好成绩，站在大家面前炫耀，而不是在这里给我找借口。

揭穿我啊，为什么要给我机会让我再错下去！为什么？你为什么不救救我啊？

我的心里在呐喊，我分明很喜欢去网吧打游戏，因为真的很快乐，可是为什么我的心在哭泣呢？

我发现每次哭，我都好像更坚强了。好像很奇怪，我只看到了自己的外表，但是几乎大多的问题都来自内心，我应该去聆听我内心的想法，而不是着重在外面的恐惧。

我看着外面的天，身上的烟味不断穿进我的鼻子，现在的我是我觉得好的自己吗？

第二天，爸爸突然对我说要带我去买鞋。我一直穿的都是不太贵的鞋子，都是妈妈带我去买。这次爸爸带我去了名牌店，给我买了一双我自己喜欢的鞋子。

这是我第一双自己喜欢的鞋子，这也是爸爸第一次带我买鞋子，这双鞋子我穿了好多年，直到我的脚顶的受不了才放弃。

是因为老师说我进步了吗？爸爸给我买了鞋子。以前不会这样的，我不知道发生了什么。

初一我交到了很多朋友，但是是些所谓没用的朋友。我们沟通的是明天一起去网吧玩啊，你现在有多少钱啊…这样的问题。

没有一个真正去看我内心世界的人，我才发现我是孤独的，我以为我和他们站在一起我们就是朋友了，我才知道实际上走的人就我一个。

我不想放下游戏的快乐，也不想看着自己不断的陷进泥潭，这种痛苦的拉扯好像要把我劈成两半。

而如今我真的应该走了，我不能再回到过去了。过去的痛苦让我难以接受，我要走出我自己的人生。

新学年开始了，转机也就这样恰好到来。我换了新的同桌，这个在班级里很能闹的人，但学习成绩很好。

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