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第八节月与灯依旧不见去年人（第2页）

……

很多事情并不是你觉得这样很美现实就会这样展的……明明这是大家都懂的道理却一而再再而三地对美好抱着幻想，自欺欺人。这不是犯贱吗？

我不觉得我还有什么好说的，总觉得这样还不够，又觉得所有的一切都是多余，我不该自作多情地给她打什么电话，还自以为是地胡乱瞎想了那么多……更不该在这种时候闯入她的生命，即使不是一脚踹开她的房门迎面撞上这一幕却也让我觉得万分尴尬。

电话那头也一直静默着，总得有人打破这份尴尬的沉默，那个人必然还得是我。

“其实也没什么事啦，刚刚做了个噩梦，梦见自己摔死在断情崖上。”我故作镇定地说。

“梦见自己跳崖或者跳楼都是常有的事，别放在心上，梦和现实都是相反的，说不定你在梦里摔死了在现实会生什么好事呢！别怕，我以前也经常梦到自己跳楼呢！到第二天啊我现……”她又说了些她自己梦见跳崖什么的经历，我只是一如既往地沉默着倾听，完全不插嘴。

或许她就是嫌弃我这一点也说不定，对我说话犹如对着一棵死物，无动于衷。你怎知我心里到底有又多么汹涌澎湃？

梦境和现实是相反的吗？或许真的该这么想也说不定，什么前世今生，什么上一世未了的情缘，什么再续前缘许你一个真正的美满结局原来一切的一切都是我自己在演独角戏，一切的一切都只是我一个人的自作多情，一切的一切在现实中不过一颗尘埃，一粒砂砾，一尊顽石。不可认真，一认真你就输了。

“现在还那么早，你也还很困吧，不好意思打扰你睡觉了。我也要再睡个回笼觉，就这样拜。”我挂断了电话。第一次这么急匆匆地就挂了她的电话，居然都没来得及听她在电话那头为我唱的歌。

现在，那支歌也不再属于我了吧。

……以后也不会属于我了。

。。。。。。心如刀割。也许我早该习惯了。短短几分钟的大起大落又有什么呢？不过几分钟而已，比起那些年又算得了什么呢？

她是我的青梅竹马，从小一起长大，知根知底，而我记性那么不好总是忘记她是哪里人爹妈都是干什么的家里还有谁。只觉得这些都不重要，我也没在意也没问，自然也从来没有提过自己家里的事。那个童年好像被什么棉絮一样的东西重重包裹着不曾在她们面前表露出脆弱的一面，她们也不上心。

毕竟都还是孩子，对除了彼此以外对世界的认知还不如现今的千丝万缕，难割难舍。

所以，他们并不知道我家里的情况，有问也不答，我想其实我是想给他们留着我不过是普通人的印象吧。又或者我从很早很早以前就已经清楚地明白了，这些人不会理解我的苦楚，就算知道了也只是知道而已。

所以，我想其实凌玲并不了解我，而我也不想要她了解。不想要将什么东西破灭一样，小心呵护着。直到遇见野小子，她会想要离家出走自然也少不了家里的原因，她是我所认为的世界里唯一一个理解我的人，至少是在我身边让我触手可及的，可以带给我温度的唯一一个。她不是字面上的安慰或言语上的拥抱，她不是空洞的抚摸不是天边的云而是真真实实出现在我身边一伸手就能摸到，那触感不再冰凉反而灼烧到令我全身颤。我爱上了靠近她的感觉，我爱上了她桀骜的个性，我爱上了与我相同境遇却有勇气毅然选择另一条道路的她，一个与我背道而驰的我自己。

凌玲不懂，凌玲不知道，我自然什么也没有跟凌玲说。凌玲没有经历过那些事，凌玲永远也不会懂。我也希望她一辈子不懂。就算她再怎么模仿都无法成为她，从感觉上就是不一样的。

所以，凌玲和我、野小子之间隔着无法跨越的鸿沟，即使她插上了翅膀也越不过我竖起的高墙。之后，野小子被放逐了，她独自踏上了流浪的旅程，去往我不知道的地方，而我依然被锁在高墙里不能自己。再之后凌玲替我踏上旅程，可那段旅程是完全不一样的，意义不一样。所以她找不到她。而如今，旅程结束了，凌玲回来了就在我知道的地方，我把高墙一点一点拆掉了，准备迎接她的回归，准备回头接受她的眷恋，但是……太晚了。

太晚了。

我只能这么说。

如果早一点也许我不会像现在这么伤，或许早一点直面这个问题看见身后一直在我身边的她或许不会有这样的结局。或者，我们从始至终只是朋友只是我一个人将这份单纯的感情曲解了。是我太笨！太蠢！太自以为是！都是我自己一个人的错！

与她们任何一个人无关！

我有什么资格去爱人？

像我这么肮脏龌龊的人，像我这样的人……凌玲也不过是可怜我吧，可怜我没人爱？

没人爱。

呵呵。

都是我自找的。

自找的能怪谁？

当然怪自己咯。

怪自己。