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第23部分（第1页）

那年夏天的结束后的一天，我便提出了分手，至于理由吗。简单地不能再简单了，就是他的父亲为了他来找我谈了谈他的情况。我们都是为了他，希望他能够好好地为了自己的前途而努力，如果真得是那样子，我会成全他，可以离开他。那望起，我哭了一夜，好不容易换来的结果，难道就是这样子放弃吗。在给自己强列的压力下，我放弃了一切。

雨下了很久后才停止，才知道一场团聚后的精彩，才明白我一直心牵着他的感觉，永远不会放弃又是给自己的一种誓言。我发现更多的誓言也不会困扰着一个人，和他相处了时间加在一起，共有短短的几个月，再加上后来的时间才有两年多，但中间已经过了五年。这五年间，深信在渐渐长大，能够好好地面对深信是我在流浪一年之久，做出的决定。也就是扬一直希望我去上大学的这个决定之后。见到深信后，那时他已经会叫妈妈了。内心是很高兴，我终于能忘记曾经的爱情故事了。深信在父母的照料下渐渐地长大了，很可爱，很喜欢他。带着那份喜欢，我去了大学的校园里。永远后的感觉才了解到本也没有所谓永恒的爱，这么多年都过去了，总也知道忘了，彻彻底底的忘了，只是还有很多没有想到……

当盯着那扇门时，我想他可能不在这儿了，离去后才知道对楼下的那扇门有些不舍的感觉。忘记了问花间艾有关他的情况了。现在我应该去找他吗。总觉得我们之间的缘份还是能够再次的续写。我给他的承诺我做到了，他现在在哪儿。离我还远吗。希望在下一个转身的时机可以遇到他，我会对他笑的。也可以看到他的笑容。那时的天空还是蓝蓝的，由蓝天转到灰暗的过程，坚信了一种怎样的信念，而我坚信了怎样的信念，为什么他却却迟迟地不肯出现呢。淅淅沥沥的落雨声落下了这片大地。依稀间闻到了泥土的气息。这刻也是种子破土发芽需要的滋润剂。随意落在我眼角的雨水开始了拼命地打着我。想逃却逃不出这样的天地里。无处可逃。

（七〇）

重新给自己的开始，他又回到了我的身边，似乎这样一个漫长的时间里，我们终会有相遇的时刻，我们的巧遇是瞬间的过程，对我来说，上天赐给我一种机会，让我能够再次地拥有他，对我还是有公平的一面。没有忘记扬对我说过的，相信这刻起我能找到真正爱的时刻。忘记了曾经也希望扬不会恨我，我应该做到的还是能够让自己幸福。扬在天堂里应该为我而祝福，于是我便把自己的终身托付给了表。我说，大概半年的时间里，我一直在忘记过去，习惯着接受很多事，就算难过流泪也好，我都去做，很多的时候，我都在想你，可就是不能够回到你的身边。他说，现在你在我身边，我紧抓住不会让你离去了，不想过没有你的日子，至少我永远都等过你，也希望你可以得到幸福，不会让你再次的离去。紧抓住我的手，我很想亲吻他，似乎他能看懂我的心灵，彼此的亲吻不会很长久，很轻很轻地吻着我，在害怕我会受到伤吗。

或许我们谁都不会去勉强，在心底里希望能够难彼此什么。在这个有限的空间里，我看到的是有别于昨日的那个空间，靠在他的身边，才体会到了，昨日离去的那种伤痛在今日里全部都好转，告诉了一种新的开始，但至少我认为会有一种不同的结局，组建一个幸福的家庭，这样子我也该满足了。他说，我哥在年前结婚了，所以就把这儿收拾了一下，和上次你来时的感觉不一样了。我说，是不一样了，你哥给婚了，那他们现在在哪儿啊。他说，可能在效区吧，总也不知道，好像这个天底下都属于他们的，想到哪儿就去哪儿。我说，自由些还是很好，能和相爱的人在一起，毕竟是每个人的心愿。他说，那你想支哪儿。我说，无所谓，只要现在能在你的身边就够了。如果抱住他，我的内心就会感觉有美妙的感觉，那我每天都会抱着他睡去，别在担心一个人是孤单的。

没想过和他的第一次就会怀孕。当时的自己根本没想过这样的问题，还是分手的前几天的时间检查的结果，不过我没有告诉他这件事，我不知道自己的受孕力这么强。有一种心思就是想拿掉这个小生命，但是我在害怕，所以后来也便有了他的出生。分手后，我一直都在哭，父母问我为什么会这样，那个青不是对你很好吗。抱着母亲哭了好久。我都没有告诉他们为什么。也许他们已经猜出些事端来了。青来过好见次我都没有见他。我偷偷地躲着他，只要能够看到他一眼就够了，青并不是多么的好，我多想跑到他的面前，告诉他，我并不是想要离开他，想永远的留在他的身边，况且我现在也有了他的孩子，我不希望孩子一出生就没有父亲。最终青还是走了，也许他走的时候真得还是想见我最后一面。

那天我去了效区，把房子退了。我也该没事了，然后就是等孩子出世。所以我没有见他，就这样子他离开了。我没有见到他。对于爱情，从此我不提也不问了。那夜，他紧紧地抱着我，讲述着我不在的这段日子里，他是怎样过来的。他说，我这二十年的生命第一次做这样的事，总是有些担心的，如果……我说，别担心了，没什么的。我抱着他，感觉到他那颗颗久久未平息的心跳。闭上眼，我们都睡了，感觉有些累。当然我知道，我和扬也作过这样的事。不然，我是不会有孩子的，可是那个孩未出世就夭折了。睡梦里，等待明天会更近些，和比自己小三岁的男生躺在一起的感觉，是无法去形容的，再想想，那时的我十七岁便跟我比我大八岁的扬，那又是一种怎样的感觉呢。总觉得有些不可思议。

看着他的感觉才知道，我是不是有些对不起他的地方。自己也不是那么纯洁了，还和他在一起，又有什么颜面呢。他的表情，我还是觉得内心有些罪恶，或许他什么都不知道。当他知道又会怎样对我呢。你已经醒了，他抱住我。我看他的面孔，笑了。在他的面前表现出良好的一面。他开始亲吻我，在我的脸庞，很轻很轻的感觉，我的心里多少是有些不安。青，好了，别这样子，该起床了，我说。不要，我还要睡一阵子，他说。别这样子了，还有很多事要做了，我父母想见见你，我说。这时他才有些微微的收敛了，不再闹了。为什么突然要见我呢，他说。我希望你能见见他们，现在他们有些时间，不然的话，很难再见到他们了，我说。好吧，我会去见他们的，快起床吧，他说。

并没有提前通知我的父母。突然这样子去，给他们的印象会怎样呢。我后来才听说，父母说，虽不像扬那样的优秀，但就对你好就行了，他们都很满意。分开的数天里，我才好转过来，为了肚里的孩子，我努力不让自己的凡再次地沉浸在谷底。好好地照顾自己。母亲说，为什么要和青分手呢。我说，就是他的家里反对，没别的。母新说，他们的家是不是很严历的家庭。我说，不是的，是他的父新希望他不要被爱情充昏了头，学业还是为重。母亲说，那你该怎能么办呢。我说，先把孩子生下来。母亲说，哪来的孩子啊。我说，我怀孕了。他们怪我也好，我总不会拿掉这个孩子，或许真的是想让这个孩子给我一些慰藉。

我和青见了我的父母。只是从某种程度上，能让父母的心里对他有所了解，不要停留在扬的身上，毕竟扬已经不存在于这个世界上了，该有一个新的人物代替他们心中的位置了。也许青是适合的人选，我选择他没有错。有时，我总觉得青在我父母的眼中是不受欢迎，从父母的眼神里多少能够看懂。或许是我和表的所龄有相差距，况且青还是个学生，我还是有前科的，所以父母还是有些担心，我多少可以理解。也许青还是知道的，从我和父母交换的眼神里看到了，他的年纪可能是有些小，处事的经历少，但我还是不希望他担心这一切，好在有我。

（七一）

我拉着青，不过他还是有些维维诺诺。其实对这件事，我也有做得不好的地方，为了掩饰某种不安，我才随便说了几句，让他没有任何准备。还是有些担心，也许也许向他道歉，我没有确定我是否该去道歉。对于我来说，这样的事也不可避免，早见面对谁都有些好处，我想这样应该没错。后来我问过母亲，为什么当初我带青来时，你们看他的眼神有种特殊的感觉。她告诉我，毕竟扬在他们的心中是有些分量的，一时间也有些无从适应，不过看到青时，他们才发现多少青和扬有些相似之处，但对于这一点，他们觉得我还是没有忘记扬，处在他的影子中，所以才会找这样的一个人，不禁还是对我有些担心。这样的结果当初我真得没有料到，但一切又已经结束了，很难让人相信，说不定我带着花间艾去见我的父母，说不定他们会喜欢的。

至始至终我的父母都没有见过花间艾，就这样的结果，我开始偷偷地想象，为什么当初扬一味地让我去选择花间艾呢。我开始明白了，就是他能提前预料到这样的结果，也是我的错吗。但我没有想过，毕竟我已经有了深信，不会再回头后悔了，如果我真得再也遇不到真正的爱，我也不会去找寻了。曾经出现我生命中的三个男人，我一个也没有把握住，如果真要对爱失去信心，那也说不定，只是我还是为了深信考虑。我在大学短短呆了两年的时间便休学了，那样的日子本有信心去面对，乐观地和同学们相处，谈论我的儿子。他们都喜欢我的儿子，都没有谈论私生子的问题。刻意回避的问题，只是我不同，我有时也要说，如果为了孩子考虑，我是不是也应该为他找个父亲呢。只要爱他就行了。其他的同学没有回失我的问题。也许像他们那个年龄段根本没为了样的事出过主义意，所以，也不可能为我拿主意了。我还是有我自己的主意，那样才不会让其他人为难。

出门的时候，我们见到了花间艾，这是我最不愿见到的情况，三个人之间的情感的确是有些尴尬的，冷漠的气氛之间，我该保持怎样的太度呢。我走了这段时间后，难道他们就没有在一起好好谈过吗。或许他们之间根本没有什么好谈的，是为了我吗。我倒不希望是那个样子，那样我会成为一个罪人的。看着走在前面的花间艾，我们难道不是朋友吗。我是在乎青，所以才这样的吗。我真的是个献媚的人，就不定期朋友也不去和走在一起。很多的问题却不知道该有怎样的答案，三个人的电影，或许的有一个不能留姓名。

花间艾走的时候去找过我，我们说了很久的话，那时还有微风吹过我的脸庞。为什么突然要想到走呢，我说。在一个只存满了心酸的地方想寄托一份爱，可是没有给我那样的机会，他说。或许直的离去了之后才可以把心中的伤痛放下，我说。有些时事是我们永远无法忘记的，只是试着去接受，去习惯着这种状态，然后也觉得很清淡，他说。那你去哪儿呢，会有怎样的打算呢，我说。具体一点的城市我不知道，但我已经确定的目标，结续学业，他说。那希望你能早日成功，我说。谢谢，原本我不会见到你了，但内心里还是忍不住，所以就来见你了，他说。我们是朋友吧，你要走也要向我打声招呼，我说。如果你真得幸福的话，我也就放心了，所以我不会再见你了，他说。那说明你已经忘记了这里的一切了，我说。或许是吧，他说。

他离去之时，回头对我笑了，我不知道他是第几次对我笑过了，也许是第一次吧。如果以后真得能这样子的话，也便可以忘记，我不会责怪他，我真心地祝福他。我如果难过了，只是没能告诉他，我已经有孩子了，不知道他听了这样的答案会怎样。继续难过吗。在路口，我们便函分开了，没有再继续地看他的身影，心间是有难过的滋味，对待他我就只能这样做吗。看了看青，我笑了。

是否我从来都没有觉得自己对花间艾不了解，先前说过的话，能够认清每个人的面孔，但我发现错了，我不解任何人，谁都不了解。也许有些人对我也从未了解，这让我起到了我离开青的那幕场景。他对我说，我从来都不了解像怎样的。我真得想过了，彻底地想到了，牺牲了我自己，换取他的未来，这就是我所想通的答案，他真得不知道。任何时刻我都知道我该做什么，只是那刻起，我不愿意失去自己。做这样一种决定或许真得不是我的本意，这样的结果从未能够预料，但还是发生了。

我说，你和花间艾之间有过接触吗。他说，没有。我说，就从外表来看你对他的印象是怎样的。他说，我不知道，从第一次见到他到现在为止，我对不是多好。或许只是他们之间存大着某种敌意，清楚的人大概是我了。我处的地位是如何决择，但我已做了决定。做决定是很久以前的事了，是遇到花间花以前的事了。只是那个时候我还不清楚自己到底想要的是什么，后来也便清楚了。对待感情这回事，我的确做到了专一，但专一归专一，我却又失去了他，可以这个专一会持续很久以后都不会转变了。

就如同我们彼还相爱着，才会造就出各种事非，如果真的要分开我们，我也无话可说，前提便是为了他。青，见到我的父母别紧张，有我在你的身边，真得别担心，我说。你从来没有在我面前提到过你父母，但你突然提起，我还是有些惊讶的，他说。本来我和父母的关系不是多么好，但我离开了一段时间后回来，发现他们变了，所以就提到了，我说。是这样子，我也没有向你说过我的家庭，总会对你说的，别疑心我，他说。我根本不怀疑，就算什么也不对我说，我还是相信他。既然我们什么都能做，那么跟他的决心我也定了，今生今世，只在他一个人的身边。爱情不需要任何的理由，只要心间有那份情感，牵他的手，还如同昨天那样新鲜。

（七二）

对于这样的状况，当然他很快就适应了，拜访我的父母，他准备了很多东西。其实我对他说过不要这样地兴师动众，可是他偏不听，我又能怎样的办法呢。于是我便没有继续阻止他做这做那的。像这样的拜访，我不知道他是怎样想的，好像很多的女婿看丈母娘似的。我倒是希望这个样子，但我没有对他说。我说，青，到时候大胆一些，别显得太过拘谨了。他说，我知道该怎样面对这样情况。我说，我父母是搞教育的，可能有些严严肃。你也该做好些心里准备，千万别他们的严肃吓倒了。他说，我知道面对各种人的态度，你也别担心了。我应该放心，所面对的是我父母，他是有信心的，像他所说的那个样子。

可是要真到了他们面前，或许有些不容易。母亲对我说，第一次见到青的时候，觉得青是能够很好和他们保持交际。当时的他们只是见到青是故意装作那么神神秘秘。父亲说，我倒觉得可以，至于年龄不是个问题，只要你们彼此合得来，就成了。我说，是不是扬的影子还占据着你们的心间，所以才会对青有一些意见。母亲说，并不是那样的，总得有个适应的阶段，说不定你下次带他来的时候，他也不觉得我们有什么不妥的。或许真得如母亲所说的那个样子，只是后来我再也没有向青主动提起再次见我父母。说成逃避也好，只是我不愿让他误会我的家人。我和父母的关系不是多么的好，这才有所转变，也不想让他觉得我和父母关系

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