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第6部分（第1页）

（十八）

伤痛是与身俱来的还是在后天之中形成的呢？清楚这一切问题的人不是我，其他人又会知道多少呢？我的心里无数次地问自己，该如何地去决择，最佳的答案是谁说了算，是他吗？从未想会在自己的身命里出这样的一个人，上天到底在我的身上下了怎样的诅咒，不懂怎能样去面对爱情。心里最清楚的感受是就是伤痛，看着眼前的人，我希望他能如何看待我呢？世界也就如此地残酷吗？无论我怎样地去让步，还没有人告诉我一个确切的答案。这夜我想着的仍旧是他为什么刻意要靠近我呢？有缺陷的人就是值得他来扶持吗？我坐在地上低下头，我不能看他，越看他越觉得想对他说无数个对不起。

你希望我怎样地对待你呢？你告诉我，我全能做到，他说。他怎能样对持我，我不敢去奢望这一切，他能怎样。一个学生，而我呢？只会牵连到他。你告诉我好吗？我都会去做的，他说着抱住了我。泪水是我此时唯一的解脱了，难过或许不仅仅只有我而已，我该如何地去安慰他呢？你能对我做什么呢？一个学生，而我的年龄也比你大，我能要求你吗？你说。其实，我独自走过来的日子已经习惯了，偏要出现这样一个人，老天是故意惩罚我的吗？没关系，我可以，他说。木信青，你别这样子，我说。我可以好好对你，别担心，他说。真得会这样子吗？开始也许会是这样子吧！后来会怎样呢？我不知道，他也不知道，这样的结果仍旧不是我想要的，一直的这样下去吗？与其让我知道折磨我，还不如让我知道最后的结果。

走吧。我背你，他蹲在我的前面。我可以拒绝吗？有拒绝的权利，可我不知道该怎样面对这样子的他，好像从来都是他包容我，这样的话，我可以答应他的要求吗？我没的拒绝他，爬在了他的背上，可能我真得走不动了。一步一步地往前走，我的心里很不好受。木信青，从开始你心里是怎样想我这个人，为什么会来到我的身边，我在他的背上轻轻说道。在我的眼中觉得你很小，可以轻轻地牵起你的手。可我发现在你的心里到处都有伤口，我想抚平你受伤的心灵，可我没有办法做到。有时候我也在伤心难过，我不愿看到这样子的你，还记得你第一次对我笑，我当时真得很惊讶，我就下了很大的决心，一辈了守在你的身边，不会让你再伤心了，会经常对你笑，我的笑很好看。我也很傻，对不对，只要你能开心，我什么都无所谓，你知道吗？第一次见你的那个瞬间，你好静好静，不知是我的歌声陶醉了你，还是你本来的性格呢？你的影子在我的心里了，我想了很久，还是希望我们可以相互了解，真得，他说了很长的一段话。我听到的只是心里的各种声音。

木信青，你别怪我的绝情，我想我会适合你，纵然你有再大的宽容心，你能长久地面对这样一个人吗？总有一天会厌倦，我所能做到的只有渐渐地伤害到你。长痛不如短痛，现在说不定对我对你都有好处。我该怎样地开口呢？你怎么不说话啊？我说了那么多，你就一点感慨都没有吗？他说。我们去哪儿啊？我想知道他想带我去哪儿，总不会背着我从市区到效区吧！噢，去我家，就快到了，他说。你家，我不想见到你的家人，我害怕，我说。

去面对一家人，我不知该如何地应付，最多的是他们的家人不可能容忍像我这样的一个人，很清楚我的处境。去吧，我家人现在全都在效区，这儿没人，他说。我没有说话，就遵照他的话。你放我下来好吗？我可以走了，我说。真得吗？他不敢相信。真得，你放心好了，我说。不行的话就告诉我，他还是不放心我。你快放我下来了，我说道。他放我下来还抓着我的手。

能永远牵你的手就好了，他说。这时，我想到花间艾，他看到我留给他的信会难过吗？但愿不会。我们都是伤心的人，而不知道彼此心中隐藏了一种怎样的伤痛，当初的我们是从哪条起跑线上跑起的呢？途中遇到了怎样的伤，谁都不愿提及，离别或许并不是我的希望，而不是更多地沉湎于两个人的伤痛中，我能做的就只有离开。瞬间地相识，为何每个人的心就只有为我敞开一扇门呢？这样的原因，我只希望一个人告诉我，我最多只能走进一扇门，那便是永远包容我的那个人，我相信他，一生一世地牵他的手。

（十九）

风鸟，风鸟，风鸟……

在风中起飞的鸟，那便是飘飘荡荡的我，转眼我已流浪在各个地方了，当初的自己接受他是一种怎样的过程，时至今日我还能记住，山的那边，遥远的地方有个他，丢在那边的深思又如何了，我好久没见到他们了。我害怕见到深思，他嘴角的那抹笑，说不出来的痛。因为他们太像了。深思已经一岁半了。不过，木信青并不知道他的存在。如果他知道了又会怎样呢？我犹豫了，经历了那么时日，唯一留给我的便是深思了，我该如何在今后面对这一切呢？流浪或许是我唯一的想法了。明天起我又该踏在哪片土地上回忆曾经呢？那天，我该如何思念他呢？我已不记得了，站在路边的黑夜里，想到的是他背我的那个晚上，对我说的至死不渝的话，我的心真得痛了。

青，快到了吗？我问他。大概我的体力又耗费完了。快了，就在前面了，他说。他的手始终抓住我的手，看到的便是夜幕里的他了。我努力支持住自己的身体，不想让自己倒下去，他给我是他无限的能量，很远的距离，快要结束了吗。你累了吗？他问我。不累，我可以，我说。真得吗？他露出的笑容，他的笑容，我又看到了，何时我的心又被他的笑容打动了。我努力地支撑着。你终于笑了，我又看到你的笑容了，我说。我以后天天对着你笑，你就不会再觉得孤单地受伤了，他说。最终我没有支持住，跌倒了。看来我真得有些受宠若惊。你还好吗？他赶快蹲下扶住我。没事，可能我有些饿了，我说。他说着抱起了我往楼上去了，我当时的泪水又忍不住了，并不是因为难过，而是感动。那刻起，我真得想一辈子不离他而去。我能想象自己是如何想依靠他，可发现我们都不是同一站口起跑的人，心里的感动又消失的无影无踪了。人世间或许真得有太多的无奈了。我们之间有的便是那道很厚的障碍，无数次我都想要过去，最终我都害怕地倒退了，只有默默地注视着他了。

好些了吗？他问我。我点了点头。他放我下来。他从某种神密的角落里摸出一把钥匙，冲我笑了笑，便打开了门。进去吧，他说。他又牵住了我的手，我看着他。可能我也逐渐习惯了他的这一动作了。里边的东西全部是被遮盖的。多久没住了，灰很大。有段时间没来这儿了，有些乱，说着他动手拉走了沙发上的布。你可以开灯吗？我说。黑夜之中的光线并不是多么强烈，可能他打开的并不是主要的灯吧？隐约地有些光线就可以了。你想吃什么啊？他问我。我想这儿也没什么吧！看他的样子倒像是能变出什么似的。我无所谓，什么都行，我说。那你等我一下，我出去一会儿，他说。看到他出去的背影，我真得好想睡一觉。连日来，我都处在一种伤心中，不明白我们就是那部分受伤的人，看不懂的势态，多少的影响。对他来说可以影响到我，让我改变，可对我来说，我也可以带给他伤心。原来这样的生活多少都是彼此的影响，所以我能适应着过来吗？深远的方向无论怎样都看不到结局。

就这样，我们在这条路上开始了行走，渐渐地融入的感情又有多少呢？仔细地去数，可以数不清楚，遥远的树叶纷纷扬扬地落着，远处的那个人。木信青吗？看着他的背影，真得是木信青吗？树叶就落在他的周围，他的脸转了过来，可以清楚地看到他了，原来不是木信青。他是谁呢？从来没见过他。风鸟，你来了，他说。你是谁，我问他。你不认识我了吗？我是扬啊，扬，他说。扬，哪个扬？我怎么不清楚了，他究竟是谁？我的记忆里为何会没有他呢？风鸟，曾经一起的日子，快乐的都忘了周围发生的事了，你忘了吗？他的脸庞特忧伤。为什么他会忧伤呢？叶子继续地飘落，可他到哪儿了？你在哪儿啊？快出来，你在哪儿，出来啊。我跑遍了整个林子都没有找到他，他到底去了哪儿？扬？扬？扬？在哪儿见过扬呢？看着飘落风飞的叶子，谁该去难过呢？是谁在难过呢？蓝天上依旧有鸟儿飞过，可叶子却停不了。我睁开了眼，看着晕暗的灯光里，木信青在做什么呢？他何时回来的。我可能睡着了。

（二〇）

扬？到底是谁呢？怎么会梦到他呢？似乎这样的问题都不足为奇了，做梦这样的事多半是假的，没有刻意挽留他的影踪。看到木信青在叮叮咚咚地在做什么呢？真得不愿看到这样子，不适合他。我的心里多少有些酸楚，我没有落泪，不希望他看到我伤心的样子，那样的话他会更加伤心。你在做什么啊？我起来后问他。你醒了，是我吵到你了吗？他说。在他的眼里看到的全是疼惜的目光。我真得不希望他这个样子。还是我来做吧。你真不适合这些，我说。我解下他的围裙，看他的样子有些滑稽，我不禁笑了。他盯着我好久。我有些不适应他这样子看着我。他还是抱住了我。你第二次对我笑了，我真得希望你能永远这样下去，他说的格外伤心。好了，我真不希望这样子了，你到一边去吧，我说道。其实内心里早就不安了，为了掩饰不安，我还是找些事来做，缓解心中的矛盾。

也不知道他从哪儿弄来这么多菜，还有各种佐料，天都这么晚了，商场还会开门吗？真得有些不相信。你是从哪儿弄来这些东西的？我还是忍不住好奇问了他。你猜。他还用神密地语气说着。然后从后面抱住了我，头放在我的肩膀上。我看了看他。还冲我眨眼睛。为了这些菜我还特意跑到农场里卖来的你想怎样地感谢我呢？他说。你到农场了？我不敢相信。他在我的脸脸颊吻了一下。然后露出可爱有笑容。这样的动作是不是太过亲密了，我们的关系该定格在哪种程度上呢？还没有上升到这样的动作的时候。你的态可否收敛一下呢？我们还不到那种阶段，你应该明白，我很郑重地说道。我知道，你应该去好好地想一想，我们还能发展为更好的关系，他说着放开了我。我不明白他为什么会选择我，可是我该如何接受他呢？我动手洗菜，大概现在很晚了吧！外边就静悄悄，我该做的还有什么呢？看他走向窗前，我的心又开始乱了，我一心想做饭、做饭，排除所有的杂念，身旁就当他不存在好了。

我忘了是他的存在，就为了我一个人的生活可以撑起明天，我还可以面对新的生活。这刻只有我自己，没有其他人。我可以好好地以待我自己。飞散的想象现在聚集在同一件事上，忘掉的不只是我们所拥有的共同的画面。在蓝天底下，交谈过的话语。黑夜里，存在的一切。我只有我自己，面对的没有任何东西，就像一张白纸，没有任何珠丝马迹。叶子飘向了不知明的地方，这没有方向可言，于是鸟儿也跟着另一个方向开始飞行，它们都忘了曾经在同一片蓝天底下拥抱着同一颗树。自从那次以后，终年不断的叶子就停歇了，落的人心恍恍的，担心明天还是没有任何的结果，他离别了太久，好像他们都没有刻意忘记彼此，全部都隐藏在记忆的年轮里，似乎曾经的难过不是希望其余的人沉浸在某种伤心中。谁的离去都不重要了，该面对的还得面对，做到的事是永远的，相对于活下来的人，就该难过还是应该庆幸呢？这样的问题大概在时间的洗礼中才能清晰可见。

这时，我看向木信青，他注视着窗外，不知在想什么呢？我已经全部地完成，轻轻地走向他，看着他的脸神，难道我又一次地伤害到他了吗？看来我真的不能够去让人原谅了，相信他还是可以包容这一切，可我自己该怎样包容自己呢？原以为我可以逐渐地被他能感化，现在反而我把他带到了一种伤心过程中，该不会我真得就是祸水吧？我想就是这样子的，无法改变事实了。木信青，我还是想说句对不起。他转身看着我。都好了吗？他说。我点头。走吧，他拉住了我的手。你现在很难过吧，我说。他盯着我。你觉得我像很难过的样子吗？我很喜欢你，只要你在我身边就够了，他一字一句说的非常清楚。我不想让你难过，但我还是会考虑，但这段时间我会试着和你相处，我说。这样的话不知道是我故意鼓足了勇气才说出来的，还是有其他的原因。从他的表情渐渐舒缓中看出，他的确很不一般，又笑着抱住了我。你这样说我很高兴，但我不会太过勉强你，你要尊重你心中的感受就好了，他说。我在尊重心里的感受吗？觉得做人好虚伪。

（二一）

是他的虚伪呢？还是我的虚伪呢？这样的性格会拥有在每个人的心里。从前的朋友，现在的陌生人都没有卸下这样的缺点。开始觉得我融进的思想里也开始渗透于我的骨子里。吃饭吧，我淡淡地说了一句话。在他的脸上仍旧有抹不去的笑容，而我的内心里却有莫大的无助。我想要的就是这样简单的生活吗？于是我陷入了一种长长的沉思之中。父母能理解我所做的一切吗？会接受我这样做吗？我曾经到底做过什么，在他们冷漠的眼神里为何能对我不闻不问呢？想不明的东西太多了。这样一来，我又要遵照自己的想法了，的确如此，他们给了我足够的空间，做不做完全是我的想法，我开始想去满足自己的想法，会让自己做很好的选择。

你在想什么呢？他突然问我。你问我吗，我说。看穿了我心里的不安，难道我心中的想法他都能看到吗？开始的想法，又显示出我的思想不纯，到底我在想什么呢？真得可以吗？他抱住了我。我不会怪你，这也是我的想法，他说。你低头吻我。这刻我没有回避。这样的感觉似乎有些熟悉。没有特意地迎合他的动作，只有他在渐渐的靠近我。我看了看他，他试图又要接近我了。快吃饭吧，我饿了，我说。他放开了我，不过是想找个借口想抚平自己心中的激荡。负责只是一种方式，发生任何的关系，我不会让他负责，我的生活中只有我自己负责。可以的话，我还是想努力地克制自己的各种想法，不明白我这个人为什么会如此轻浮，以至于到吃饭的时候还不敢抬头去看他，埋头于自己的饭碗里，好像这夜深人静的时候有过的只是我们的存在，很久没有和人吃饭了。这一刻我却没有看眼前吃饭的人。他是如何想像的呢？为什么你不敢看我呢？他问我。我还是没敢抬头。你觉得我这样人是不是很轻浮，我说。不会啊！我很喜欢现在的你，他说。是不是因为我答应他某种要求呢？

一顿饭的时间过去了很久，大概我从未吃过这样的一顿饭了。人心中的想法都很可怕，我开始担心起自己来了。收拾东西，他在帮着我。始终未抬头，面对一个人会产生不安，这样的人我该和他如何相处呢？你在回避什么呢？他说。我有吗？我说。内心最多的不安原来深深在我的心中萦绕着，该向他承认吗？有过不安都已在他的眼中浮现了出来，还能如何隐藏呢？我不知道该如何面对你，在你面前我忍不住胡思乱想，我把心中的话全部都说了。心里好些了吗？他的反应是什么呢？我没有看到他的表情，至于我

三世消茫劫  其实只恋长安雪  亲人爱人  杀妃  陌北霞晚  时光无恋旧少年  棺人请回避  毒爱99度,总裁高高在上  白熊之恋  丫头,不许哭  三生三世枕上书下卷完结  你是我的温柔禁区  十年懵懂百年心  车窗里的恋情  指尖的璀璨  梦幻迷宫恋恋恋  谣言四起  少主,您就嫁了吧  慕先生,转身别回头  不能没有你(已出版)