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第3部分（第1页）

觅很久觉得累了，于是开始放弃。偶尔遇到的几个熟悉的同学，聊最近的生活。从他们的口中说出的大学生活是多姿多彩，说得天花乱坠。不知这样的话是不是带有讽刺意味呢？其实，明白这样的说并不是多么的难。装做无心去听他们诉说一番。而后也便忘了。很是无聊，他们的生活再怎么精彩我也无心去听了。不是自卑，我从来都不会自卑，只是他们的话我真得没有身临其境的感觉。

某些时候，不懂得世间的人是怎样的心态，面对的人真有些可怕。熟悉的人已经变得陌生了。我该如何的去应付，他们的出现也使得我很无心应付了。所以我便尽量的去躲避他。心里面的感觉也是很矛盾，真得去了解某个人其实并不难，主要是看你是不是去做，做到了也便不难了。我就处在于一种自我催眠的状态。然后在一个人的日子里，老实地做自己的事，很多很多。

（七）

其实，他的名字对我说过，我忘了。很久了，我以为所有的事都会告以段落了。不会再次的出现了。安静的小屋里，我独座着。此刻的阳光和煦的照着，享受这样的气氛很久都没有了，把握了一次机会。风景再怎么的变化，生活还得继续。我曾想过的问题都放置在了一边，此刻我又开始想了，在某个特定的日子里，我想到各个地方走一走。在那个时候呢？不定的时光里，我想……当当当，谁呢？产生了一种奇怪的想法，有谁会知道我的存在呢？或许我并不会像空气那样，让别人对你不闻不问是不可能的。有人来敲门，还真得很新奇。该会是谁呢？不确的答案让我又想到了很多。从陌生的到熟悉的，无理头。眼见为实。当当当……还在继续。

打开门的一刹那，我怔住了，所有的感觉都在灰飞烟灭了。这样的答案真得叫人无从的接受；看来所有的事并没有彻底的结束；而是在某刻暂时停止了。我不清楚他到底是怎么回事；会让这样的事继续呢？很久没见了吧；他说。的确如他所说的那样，是很久了，我也想了很久。如果你不见意的话，我就进去了，他说。然后便进来了。我没有拦住他。当某个陌生人在你的生活中成为主角的时候，是在感慨还是在随缘。一心想这个问题，忽略他的存在，我想不通的问题有很多，所以这一次我仍旧没有想通。你在做什么啊！他随后又来关上门。回过神来才发现他在我的面前，很阳光的笑容。干净的脸庞上还是无忧无虑的，清澈的眼睛泛起的光芒看着我。像回到了很久以前，仿佛有的只是他眼中一片明亮的水波，而我就在这片水波里游荡着。

怎么不欢迎我吗？他说。只是不习惯和陌生人说话而已，大概需要很久以后，彼此熟悉起来。你的话一向都是这样宝贵吗？他有些疑惑。如何地说起呢？我与陌生人独处的时候，并没有厌恶他，可能是因为他纯真的一面。感染我的还有他那很阳光的笑容。很久都没有接交这样的人了，此刻该是去排斥他呢？还是接受他呢？在他的脸庞上能容的下被拒吗？有些？？忍。于是我又有些于心不忍，建立起的情谊会可能吗？我开始试图接近他。一种本质的接近。我带他进了我的小屋。他是第一个进入的人。我的心在飘忽不定。我在害怕。我在胆怯。久久地、狠狠地穿透人的内心。你在想什么呢？他说，噢，你是对我的冒冒失失有所担心吧！你放心，人不是多么的坏，。他对我说这些话是是想让我开口和他说话吧？偶尔的时候我也全吸烟、喝酒，没什么大不了的。像所有男人都有本质。后来的相处中很少发现这些。

抬头看四周的墙壁。有这样的一个人充斥在自己的脑袋，会不会使自己麻木呢？我不知道自己还能在这里存在多久，但愿明日我还可以忍受一个陌生人存在于我的生活，压抑的情绪根本平静不下来，觉得自己在这种矛盾里不适应了。反而我希望自己能放开一切。怎么？你是不放心啊？他说。我想放心，可是没有勇气说出来。开口并不是多么的难，但仍旧什么都说不上来。你说话啊！从见到你的第一刻起你就是这个样子，又过了那么久，你还是这个样了，我真得想不明白你到底在害怕些什么。他对我乱吼一番。对不起，我说。现在我只能对他说这样的话了。你没有做什么对不起我的事，我只是希望你能够说话，该面对的人还得面对，你总是这样子吗？他还在冲我吼。对不起，我还是那句话。你别在对我说对不起了，看来像你这样子做人还真差劲，丢下这句话他头也不回地走了。此刻我才发现生气人应该是我。陌生人闯入我的家里还对我发脾气，不觉得可笑吗？

（八）

我想我做人真得差劲了吗？在他眼中我竟然是个差劲的人，看来我连我自己都不了解了。这么多年我是怎样活着，我不清楚。总也无法理解一个脆弱的心灵是怎样造就的？我也不想这样子。我为何会成为这样了？如果在这个问题上投入太多的精力，我会变样子吗？我努力去想了，躺着、坐着、站着，我在想我真得无能为力了吗？阳光的投影，照着的东西，我看了很久，所有东西都在视野里模糊了。我生活在一个怎样的空间里，周围的空间突然间都会消失掉，包括我在内。时间瞬间距离已拉开了好远好远，已经从那天的阴影里走了出来。我在努力克制自己的情绪，也许我也能敞开胸怀的面对所有的事，包括他在内，我也想认真地去面对他。大概从此以后他再也不会出现在我的世界里了吧！只是有些可惜，他的笑容，他的眼神。

像很久以前，我们那群伙伴，那样的清涩岁月里。我们拥有的光景都记住了。那年的景色，那年远走的人，只是我独自留下来了。他们说，我不够和他们做朋友，有我这样的朋友是可耻的。其实心里的难过并没有表现出来，当他们都远去的时候，看着他们的影子，这样的结局未尝不是种适当的方式，于是我乐观地去接受。嘴里所说的乐观或者是自己骗自己，开始在每个夜里我都在一种惊慌中度过，害怕黑夜将所有的东西都吐噬掉。后来几个陌生的朋友安慰我，尽说些不着边际的话，开始慢慢的厌倦，讨厌他们，我偷偷地躲开了他们。再次地听他们的话时，我明白，或许我做人真得很失败。再次见到他的机会我想不会再有了。如果一个人一生中遇到的人会有很多，擦身而过的人也有很多。不必去难过什么，只是他们让自己今后的路上该如何去和一个人相处。

不会悲观失望。后来的几天我回家了。父母依旧忙碌着，放假他们还出去为学生补课，以至于我面对的还是一个冷清的屋子。像当初的样子，习以为常了。零乱的空间里面看到了无情的阳光撒进来，总也有些失落。如果这个世界不够大，那束缚住我们的空间还有很多，依旧如他们的所说，我们都尊重你的想法，不会勉强你做你不愿做的事。的确也是，他们尊重了我的意愿，我很感激他们。做父母的哪个不望子成龙，而他们的整天奔波为了是其他人家的孩子，我心里很纳闷。停留的片刻越多；我就越能明白什么是温暧。从前的全家照还摆着，大概只有这一张吧！也是惟一能够看到我脸上还是有笑容。这不禁使我想到了他，拥有灿烂的笑容。于是我带走了那幅照片。没有什么好留恋，一个家想拥有的并不是它的凄凉，我想我不适合这样的一个有形胜似无形的家。

穿越大街小巷，曾有的便是年少的记忆。如今，什么都一去不复返了，珍惜的机会都没有。什么都成了空洞，填不满。昨天，我在的地方今天已经有变样子了，这是一种事过境迁的话，那么许多的人生驿站都不见了吗？而失去的永远就在自己的身后。当时的自己如何都不会感觉到。当某天自己发现了，才明白所有的都已经错过了。追寻的想法是想让明天就回到昨天，在离开人的面前，在我们曾经出没的地方，我想看看究竟我们是如何看待曾经的情谊，像我这样的人是怎能样的失败。对待所有的事我持的态度。在一种消极的态度上面对着的依旧是曾经的记忆，发现了的东西已经失去了它的原味。我开始怀疑我曾经是否是我现在这个人呢？或许什么都在变化，从时间的流逝里，我们都在变化。把所有的事都解剖，看到的原来单纯的我们。今天，这样的我们真得变了吗？在未来看我的时候，又会怎样？

（九）

回到家的时候，我已经醉的不省人事了。小屋里面东西仍旧模糊不清。酒精刺穿我的每个细胞，我很久都没有这样醉过了。像我以前，我们相处的朋友，经常出去，喝的大醉才回来。如今只剩我一个人了，命真得好苦啊！怀念曾经拥有的时光，我哭了。止不住的泪水滑过。为什么只有我被落在后面。我究竟是为了什么，家庭，自己。两者之间我该怎样的面对。似乎这样的事永远都无法解开，潜意识里的思想告诉自己一个渺茫的答案——顺其自然。一觉醒来以后，可发现这天什么都是新的，一切都恢复了原来的模样，我呢？也不必面对曾经的琐事。对于未来，明白路还有很长。一帆风顺的形式或许没有，但可以去善待每件事。

无奈的决择中，我始终不让自己沉溺于某种悲观之中。安定的生活中，这刻有的我已经把他们的故事放掉了。于是开始了一种全新的生活，这是我仅此拥有的东西了。一无所获，最终我知道的也是局限在一种狭小的范围内，还会有其他人出现吗？世界里拥有的还有很多，我所能抓到的还有很多。我有那种勇气吗？听着远方的鸟鸣声，一次一次处于幻想之中。我能飞过遥远的地方吗？找寻找昔日里的一段美好时光。我说，未来的事都是一个未知数，无人可以预料，或许我们会各奔天涯，但对于我来说所拥有的只能去珍惜。很多的人没有说话。我说错了吗？错与对只是在他们的思维里形成的，而我或许是尊重事实吧！站立于某个空间中，我能感觉到的只有彼此的呼吸声，无法用自己的行动来为每个人宽心。我害怕一不小心把所有的情感打的支离破碎。可惜我还得面对支离破碎的一片狼籍的模样。我要疯狂地逃。远远地逃出每个人的视线。

现在我真得不在他们的视线里了，而在我视线里拥有的便是更多经过的身影。惟一的陌生人消失了。我想了无数多的办半去挽回，他是我仅有的朋友了。我不该对他冷淡，漠不关心。穿越密密麻麻的白杨，试图去数清它们，孤独的只有自己相同的身影。光秃秃的枝杆在叙述些什么，我听不清风掠过它们时发出的低诉。迷失于它们之中，我想回到最原始的社会里，找寻遗失的文明。刻在年轮里的记忆却依旧有写不完的字迹，于是变得麻木了。那天飘浮的歌声没有了，空荡的有些心惊胆颤，失去的原来很可怜。如果是想去挽回些什么，那便是自己最虚伪的内心了。留住一个人或许太难了，相反失去一个人却是很容易。容易到自己已无法去熟悉他的脸了。飘飞的依旧是昨天落下的树叶，拥抱的依旧还是空气。站在这片林子里，就像昨天一样无声无息的倾听。闭眼仔细地去回味，原来还是那么美好。

转身后。所有东西已经错过了，他们在哪里。他们的记忆是否还是清晰？而我渐渐地在感伤中忘记的已经追不回来了。纵然身后的路很平坦，仔细去看，会发现有所不同。白杨的深处有我停留的范围，往后看去，却什么都没有，仍旧只是白杨隔着视线。无形的东西里渗透了的泪水却不会生根发芽，不会长成一棵高大的白杨。我走不出去的范围里面只是放不下的有太多了，留恋会使我变得怎样呢？我相信都会过去，当某天那些风景都褪去色彩的时候，我会走出那些岁月，走向另一个属于我的范围。我说，当所有的繁华都变得萧条时，看到的我们会在同一条地平线上。眨眼间，无法形容时光流逝，光阴似箭。每天在我的视线中的地平线上找到的只有黎明的来到。奋斗永远的向前，无法阻挡的往前。从什么时候我才能赶上，出现在地平线初升的阳光前。只是那个长远的理想何时才能实现呢？挣扎的时候，不知不觉。流逝的东西已经再也无法找寻了。只是我还是处于一种幻想之中。他们何时才能再聚到一起来呢？

（十）

何时起，忽略了我的作品。今天再次的拿起来，写下这未完的篇章。如果拥有的结局太过伤感，也使我自己受不了，就把结局往圆满的写，也给自己一份答案。从很久起，伤感并没有从我的笔底溜走，残忍的画面总是像说我自己。这刻我想试着给一个美好的结局。曾经有过的伤痛都在慢慢转变，生活中我还是能感到温暧存在，仅仅一点点还是会有。我要抓住这一点去完成这一切。光明的一天在渐渐开始，所拥有的是快乐。当事过境迁之后，故事里的主人公想明了一切，背负了重大的责任去寻找那个出现在生命里的人。结局固然很好，可我的结局该何去何从呢？缘起缘落，两个人的宿命似乎永远都在一起，无论时间过多久，在彼此心中都有他的存在。

署上我的名字“风鸟”，完成的篇章无法地去为自己着想，知道只是简意单的道理，停笔的刹那间，那个笑容浮现在我的眼前，这意味着什么呢？看过的窗外已是暮色笼照大地了，时间好像处在很久以前，混沌的世界刚刚开启，残余着丝丝的亮斑。模糊的世界里有隐约的景物，我想那便是一种目标，然后要努力认清。我合上页面，坐在窗前。乱的东西在我的眼前转动着，那是我见过的哪儿呢？于是我把拿到的照片找出来放在我的桌子上，想拥有一段温馨的画面。错过的东西里我没把握住的事，只是靠自己的毅力去完成我的每天。如果孤单可以打破，我也豪不犹豫的去做。那时他的存在会不会就是预示着某种波动呢？珍惜存在的东西，或许是可以改变生活的一个站口而我好像永远离机会很远。

黄晕的灯光点点的亮了起来的时候，我有些饿了，可我该吃什么呢？起身后觉得这样的生活开始时有些不适应，渐渐地习惯了，此刻我没有什么困难去面对。记得开始时不会用刀，切了手指好几次呢！做的饭也是很难吃。现在我是有点欣喜，把不会的事全部都学会了。从某刻起自己必须得适应一种新的环境。做得全面实在是有些困难，我不知道是自己的缘固还是一个家庭所造成的呢？曾经父母眼中的骄傲最后变了，在逐渐成熟的内心里面蒙上的却是无限的阴影，我知道我的内心严重的畸形了，想法老是停留在极端的位置上。越过了这个极端会是怎样的场面呢？曾经的一个同学，面对学习压力而走上了一条极端的道路，麻痹自己，吸烟喝酒，最后精神分裂。面朝着某个空白的方向，有时我觉得和他一样，精神上出现幻觉，把自己折腾得很久很久。也许在某个时候我会自杀，总也说不定。

我总觉得自己不像是他们的孩子，把我摆放在特定的位置就不闻不问了，好像我真得就像是个玩具，没有任何的怨言。我的心是活生生的痛，选择离去我没有错，也是我应有的权利。与其让自己在一个空荡的家屋子里面对两具冰冷的人体，还不如让自己为自己撑一片天地呢！很显然我是有能力的，不闻不问这么久了，我想我已经锻炼出来了，即使生活真得不尽如人意，我还是会努力向前。我在担心我的精神，会不会在某天里真得出现意想不到的状况，但愿上天还是可?

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