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无数的疑问困扰着我,我真的很想知道答案,真的很想知道方逸心里是怎么想的。可是知道了又能怎么样呢?现在冷静下来想一想,既然我和他注定不会有结果,那我宁愿他喜欢的那个人不是我,我想,我只能是在一旁默默地祝福他能够和自己所爱的人相伴一生了。
(那天晚上的事情的真相原来是这样,难怪林扬会对我说要我好好照顾嫣然,这么说,那次在中海大厦看见的慕嫣然身上的围巾是我送给她的那条!)
二零零七年十二月十九日星期三阴
今天外公外婆在电话里告诉了我一个好消息,他们在美国替我联系了一家医院,这家医院关于心脏病的研究很有成果,曾经治愈过多列类似于我这样的情况,他们说的很肯定,妈妈也已经开始着手准备了,看来她对此也抱有很大的希望。不过她希望我无论结果如何以后就留在美国继续读书。说实在的,来公司上班也已经好几天了,这几天的感受就是很多事情都需要妈妈和小杨姐教我,我发现自己很多方面的确是有些不足,还没有能力很好的协助妈妈。要是以前,我想我这次过去就会留在那边继续念书了。可是现在情况不同了,在这里还有我所牵挂的人,如果这次去真的能够把病治好,那么我就可以不用再顾虑什么,可以像其它的女孩子一样和自己喜欢的人一生一世地相守在一起。
我很期待,但也很害怕,我害怕到头来又是空欢喜一场。从小到大,妈妈带我跑遍了全国的医院,医生都说无法根治,这次去美国就真的有希望吗?奶奶和姑姑,还有爸爸,他们都是因为这个病而过世的,我会比他们幸运吗?
还有方逸,他心里到底是怎么想的呢?当我健健康康地站在他的面前时,他会接受我的感情吗?
(看到这里,我心中一紧,原来慕嫣然是患有心脏病,看样子还是家族遗传性的,她去美国是为了治病,那她现在治愈了没有?)
ps:总感觉这日记写的不是很好,让我一个大老爷们模仿女生的口吻写日记真是太为难我了。
正文 第八十章 日记(四)
更新时间:2009…11…21 15:06:37 本章字数:3556
二零零七年十二月二十日星期四多云
今天给小雪打了一个电话,我才知道方逸前几天就已经到C市了。我在网上找到了他的求职信息,他现在还在找工作,所以就请求妈妈把他安排到公司上班。妈妈本来是不同意的,但知道他曾经两次救过我以后,还是答应了下来,并说要当面好好谢谢他。不过我要妈妈不要在他面前暴露自己的身份,因为我清楚方逸是那种骨子里很骄傲的人,他肯定不会就这样接受我的帮助的。其实我这么做是有一个很自私的想法的,外公外婆传来的消息又让我看到了一丝希望,或许这一次我真的能够在美国治好我的病。所以我希望方逸能够留在妈妈的公司上班,等到我从美国回来的时候就有更多和他接触的机会。我不知道这样做是否有意义,但这是似乎是我现在唯一能做的了。
(我为什么这么骄傲呢?我有什么资本值得去骄傲呢?当初我应该留在中海置业的。)
二零零七年十二月二十二日星期六小雪
今天方逸来公司面试了,妈妈在办公室和他见了面。我一直躲在角落里偷偷地看着他。第一次看见他穿西装的样子,其实还蛮帅气的。事后妈妈跟我说,见到方逸的时候让她想起了第一次和爸爸见面时的情景,方逸有些地方真的和爸爸很像,也许正是因为这样我才会对他感到一种亲切感吧!不过妈妈好像是看出了我的心思,也不知道她反不反对我和方逸来往,其实现在说这些都没有用,一切都要等去了美国以后才知道。我已经决定了,如果这次在美国能够治好我的病,那我就马上回国来找他,如果治不好,那我就听妈妈的话留在美国继续念书。我现在也只能接受命运的安排了。
二零零八年元月一日星期二多云
今天是美国的新年,国内昨天就应该已经度过元旦了吧!也不知道方逸现在怎么样了,我不明白他为什么不来公司工作,难道他知道这是我的安排?不过妈妈说,让他自己先在外面闯荡一番也好,这样能让他得到更多磨砺的机会。或许妈妈说的是对的,我不能因为自己想和他在一起而那么的自私。
下午的时候终于是在医院里见到了PETTER医生,他替我做了初步的身体检查。不过我的情况比他以前见到过的都要复杂,他也没有绝对的把握能够治好我的病。听到这个消息,外公外婆,还有妈妈都感到有些失望,但我却不这么认为,没有绝对的把握就代表这还是有希望的。有爱就会有希望,我现在终于是深深地体会到这句话的意思,我知道遥远的大洋彼岸还有一个我一直牵挂着的人,只要有希望我就不应该放弃的。
(嫣然,加油!)
二零零八年元月十一日星期五小雨
今天PETTER医生拿出了他的最终治疗方案,如果要彻底治愈我的病的话就必须动手术,但这种手术的风险比较大,他不敢保证中途不会出现手术事故,建议我最好还是不要进行这个手术,像我这种遗传性的心脏病,只要保持心境平和,可能永远都不会发作。妈妈也不同意我接受手术,她不想让我冒这个险。其实我自己也有些犹豫,我想起了奶奶,她和我是一样的病,但却一直平平安安地活到了六十岁,还和爷爷生下了爸爸和姑姑。或许不动这个手术,我也能够像奶奶一样继续活下去。可同样的,爸爸在他三十七岁的时候就过世了,姑姑去世的时候甚至还不到二十五岁。我真的不知道自己将来的命运会怎么样。
我把自己关在房间里想了一个下午,还是决定接受这个手术。一直以来,为了不让妈妈担心,我总是乐观地去面对这一切。但是现在,我真的不愿意再这么提心吊胆地活着,我真的好累,好像找到一个可以依靠的肩膀。我渴望自己的生命能够延续下去,渴望自己一生一世地都和自己喜欢的人生活在一起。
我问妈妈,为什么明知道爸爸有先天性的心脏病却还要嫁给他?妈妈说,她从来就不后悔爱上爸爸,为了爱情她可以忍受现在的孤独与思念。可我不希望同样的事情发生在我爱的人身上。为了他,为了我自己,我都要和命运抗争一次。
在这个信仰上帝的国度里,上帝会帮一个中国女孩实现她的愿望吗?他会听见我的祷告吗?
(嫣然,你为什么这么傻呢?我真的不值得你这样的。)
二零零八年二月五日星期二阴
今天是中国传统的大年三十,国内应该是一片浓厚的喜庆气氛吧!我刚刚给方逸打了一个电话,在进手术室之前,我真的很想再听听他的声音。但拿起电话,我又不知道该和他说写什么好,我不想告诉他我现在的情况,因为我知道,无论怎么样,他都会为我担心的。所有的一切还是让我一个人来承担吧!如果可以的话,我还是希望等到回国以后,健健康康地站在他的面前,把心里所有的话都说给他听。
现在的时间是美国当地时间上午八点整,这么多年了,还是这么头一次这么早就写当天的日记,这可能也是我人生的最后一篇日记了,等一下就要被推进手术室了,我不知道自己是否还能够活着出来。我把自己一生的命运都赌在了这一天,希望我不会输。
二零零八年二月二十一日星期四,晴
这么多天了,我终于可以坐在医院的小花园里,沐浴着温暖的阳光,呼吸着清新的空气,拿起自己的日记本,记录下现在所有的感受。
从来没有哪一天感觉像今天这样放松过。我很庆幸自己赌赢了这一次,PETTER医生说手术做得很成功,只要细心的调养,应该是可以完全康复的。一直以来,我做梦都在盼望着这一天,盼望着我就能够像一个正常的女孩子一样生活在这个世界上。而上帝似乎是真的听见了我的祷告,让我能够继续健康地把生命延续下去。看到外公外婆,还有妈妈脸上的笑容,我真的很开心,我终于可以不要让他们再为我担心了。
我很想现在就把我的喜悦和方逸一起分享,但最终还是忍住了,还是决定等到回国以后再把所有的一切告诉他!他听说了以后会是什么样的表情呢?我真的很期待。
(嫣然真的康复了吗?那太好了!)
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