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第1部分（第1页）

作者：南柯忆梦

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第一章　浇酒愁后结仙缘

第一章：浇酒愁后结仙缘

（字数：5327**6月30日）

“追不上我吧，嘿嘿！”

“你看那孩子长得那么好看，杂成残疾了呢？”

“你走快点儿啥！”

“你这个样子不努力学习，长大了能干什么呢？”

“你慢慢儿走，我还有事先走了奥！”

………………

每次听见这些话，我的心都在隐隐的作痛，这些话几乎是我每天都会听到的。现实对我实在不公，十八年都已经过去了，但这些话一直像针般刺痛我那受了伤的心，如果我可以看见自己的心的话，我想上面已是满目疮痍。对于那些话我实在已经受够了，到底还要多久才能结束呢？谁可以告诉我？

今天是我的十八岁生日，别人到这个时候也许会很高兴，但我却一点也兴奋不起来，相反有些悲伤。十八岁，标志着我已经走向成年；十八岁，是现实意义的“人生”真正的开始。因为今天过后我将会进入社会面对更多的人，我怕见到人们那种异样的眼光有时连五六岁的孩子都如此。

长年的精神压力使我变得像个“隐士”一般，我不喜欢逛街、出门，我只喜欢一个人独处，因为我怕见到“外面的人们”，生活中的我整天呆在家里。对此，村子里的一些人都说我一点儿都不像男孩儿，像个未出嫁的姑娘一样成天把自己关在房中。

我们都知道僵尸是害怕阳光的，在我自己看来，我就像一具僵尸，因为我和僵尸一样怕见阳光。在阳光下，我会看见我那摇摇晃晃的影子，避也避不了，看见那丑陋的影子，心就又在滴血，一滴一滴，我的心痛到了极点。

和别人在一起走路时，我总在担心自己会不会影响他们的形象。为此我已经学会在人多的地方用“螃蟹式”走法。

想到这些，忧愁生起，我拿起刚买的白酒喝了起来，看能否消去心中那隐藏多年的忧愁，也顺便验证一下是不是真的“何以解忧，唯有杜康”。

算起来这是我第三次喝白酒，记得第一次是在十二岁生日时，第二次是在去年过年走亲戚时。那两次都是因为高兴才喝，可是这次却不同了。心中十几年的苦闷如山般压着我，老天爷！你为什么这么残忍，这么对我！这到底是为什么？

夏夜的风顺着窗户吹进屋子，没有向往常一样给我一种凉爽的感觉。今晚的风酸酸的，有种说不出的滋味，我坐在桌旁不由的打了个寒颤，思绪随着风飘向了远方。

有时候，我常常在“欲将心事付瑶琴。知音少，弦断有谁听”的低沉情调中哀怨，在寂静的夜里暗自伤怀，感叹这人世间的凄凉，虽然有时候我也会感到有爱的存在，但那对于我来说实在太少了。

其实这一切的一切都还要从十六年前说起：那是的我作为一个两岁多的小男孩儿，天性活泼好动是我与其他男孩子的共同点。衣服因此也经常脏，若是在夏天衣服穿得少，地上的灰尘都沾在了胳膊上，腿上。

而在我家门前有一条小溪，它清清浅浅，潺潺涓涓，似一条飘带从我家门前经过。村里的人经常在里面洗衣服，每到夏天里面的水清凉无比，有很多男孩子还在里面洗澡。

听我爷爷说：一天妈妈见我腿上沾了灰尘，就抱起我在溪水里洗，结果那天晚上高烧不退，打针，冰冻等方法都试了。地方医院看不见效，父母就带着我在武汉等大医院看病，最终虽将我从鬼门关救回来，将我留在了这个世上，但却患上了小儿麻痹症，小时候听医生说要等到成年骨骼定形了才能动手术治好。

我想也许我的名字就跟这条小溪有关吧！也许我以前不叫吟溪，如今的“吟溪”，意为对着小溪叹息，而今我也对着门前的小溪发呆、叹息，有时甚至在想如果没有这条小溪，我可能就不会残疾了，可那是根本不可能的。

但听我母亲说，在某方面来说我是幸运的，听我妈妈说当时有几个和我一起住院的孩子因高烧不退，结果死在病房里，也许是在安慰我吧。然而我生活在正常人里，我是多么希望自己可以有一个健康的身体呀，因此这十几年来我像盼星星盼月亮一样，一盼就过去了十五年，终于到了那个期待已久的时刻。

于是在去年刚放暑假，我从父母那儿听说过几天要带我去治病，从此整天沉浸在对未来的美好生活的憧憬中。

在7月7日这天上午，我和父母租车去了襄樊五医院，去的时候连住院要穿的衣服，生活用品等都一切都带上了，准备把病看好再回来上学。

这一路上，我都在想出院以后的日子，那一定非常快乐，车窗外的景物都像在期待我健康一样，我高兴的不知所云，我太期待了。

可是这份心情在检查结果出来后却消失的无影无踪，可能以后都不会再出现。治疗这种病须进行肌肉移植，可是找不到合适的肌肉，并且即使条件具备可以做这个手术还须要几十万元，对于我家来说这可是个不敢想象的天文数字。

我看见妈妈走了出来，我也跟了过去，看见妈妈用手擦着眼泪，隐约听得见哭声。我火热的心在刚才也被那盆冷水浇灭。

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