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第15部分（第1页）

在日渐累积的我的人生铜臭里，意识在散淡中模糊，我发现对金钱的贪欲已成为我忘记疼痛记忆的最好方式。在婚姻十几年延续形成的习惯里，我是一个惊弓之鸟，时时跟着老公的感觉行事。

独自一个人睡在浴室的通用铺里，孤影自怜中，我在黑暗里不断抚摩自己冰冷的肉体。Ru房萎缩着在那个无人的角落里呻吟，｜乳尖疲软着在那个坍塌的肉陷里悲鸣。

在生理上，我是一个Chu女膜永远不再复生的女人，在张口频繁的开合中，穹隆深处已经是伤痕累累，重创百出。在无法修复的女人的破碎肉身里，我触摸的是自己凌乱的肉片的血腥。

每个月我会有一个生理高潮期，在飘红的日子来临的前一天，张口在血液积聚的膨胀中快速汇流，最后聚焦在阴埠的一个点面上，哄然腾烧中，穹隆处夸张地绽放着涟漪的洞口，强烈地期待着某一个硬物的野蛮侵入。

自蔚，随着婚姻的落水解体，又悄然地回到我的生命过程里，隔着浴室纯一色的通用厚实棉被的遮蔽，我把指尖悄悄地伸进张口里，在水的泛滥波动中，将生理的高潮推到及至。

隔位上没有人，冷风回旋的浴室和僵死的冬夜一样凄清无比。在这样一个寒冷的季节里，除了流浪在街头的乞丐视死如归地安眠在这里，有家的人谁会丢弃自己的暖坑来到这里守冰凌。

一盏若明如暗的白炽灯亮着苍白的光，在墙角高悬着，孤灯只影中，我仿佛看到了童年后院里的小木屋。在对身体不断自蔚的揉搓中，我努力寻找着一种来自于肉体的温暖感觉。

枕下，放着一叠干糙的消毒卫生纸，随时用来堵塞张口的空洞。我喜欢在饱满充实的惬意中，从一阵阵低吟声里彻底释放被压抑的理性。我没有廉耻，生理的冲动和满足给寒冷中的我带来了持续的温暖。

妞，你是女人。手动中，我会对自己说。

我一直是一个感性的女人，为感觉而生，也为感觉而死。在苍白的我的岁月中，我认命自己女人的社会角色，但是我自始至终不甘心女人的命运摆布。

我曾经找命相学家为自己看过面相手相，测过生辰八字，命里注定我和老公会白头到老，然而，我们的婚姻最终避免不了落魄的命运。

（七十八）

我不是一个信命的女人，当婚姻最终成为一种过往的曾经疼痛地退出我的命脉，我对命定的内容还是怀有一种迟疑的态度。

当我在婚姻的逆水行舟中艰难地趟过崎岖，回头再望的我依稀发现，有一种隐藏着的命定，在无形中悄然地追随着我，让我看到所有的努力有时只是一种形式上的枉费心机。

对命理学最终发生兴趣是在婚姻全面倾覆后。我看不清自己，看不到未来，看不见天空明亮的色彩。在空洞而饱满的我的日子里，白天，我骑着三轮车走街穿巷售卖四季轮回热销的女性用品，晚上，借着月光到网吧那个寂静的角落给报纸杂志写专栏文章。只有到了寂静的夜里，独自一人躺在浴室的通用铺上，才会冷静地思考自己的人生，想失败的婚姻的沦陷。

我经常会拿出在地摊上廉价买来的相书，一页页地看，一点点地疏通，一条条地比对，以自己手上的纹线自主对号入座，细研烂磨，试图在其间找到铿锵我的命脉里的痕迹所有。

那时正是九十年代中后期，随着市场经济的全面放开，公企在社会竞争中遇到强大的私营经济的强烈阻击，经营中大多处于一种劣势之中。伴随着一些公企的相继破产倒闭，下岗失业的人群日益增多，个体生意也面临着从未有过的市场冲击。尤其象我这样没有固定投资，没有固定摊位，没有固定场所的“散兵游勇”，一方面受到税收的智取豪夺，一方面受到市容的前追后堵，在两两相逼之中，脆弱的我宛如战场上的残兵败将，抱头鼠窜中不得不丢弃了盔甲仓皇逃命。

失去了继续做生意的市场后，我显得有点消极，整天忙碌惯了还真的有点闲不住自己的双手。我开始顺着命理相书看自己错综复杂的生命线，看断断续续的事业线，看起伏交错的感情线。在两条平行升直的婚姻线上，我看到了一条清晰的二次婚姻线，静静地匍匐在智慧线的底端，象个灵动的小生命，有一种奋力张扬的期待。

记得很小的时候，母亲就找瞎子给我看过相算过命，那时候我很小，大概才读小学五年级，不知道什么是命，也不知道命是什么。对于一切唯心的东西，只能通过成年人的诡秘行为去加以猜测和推理。

我一直不大相信命运这个唯心的产物，在我看来，认命的状态是一种甘心情愿的被摆布和被愚弄。

直到自己曾经沧海难为水，告别了童年，走进了成年，我才惊愕地发现，有一些深藏于生命中的东西，在回望的那个瞬间，自始至终带有一种宿命的色彩。

我是一个在心理上不大容易受到暗示的女人，一贯的自信造就了一个不断自伤自残的我。当遍体鳞伤通体猩红后，我才最终想起古人曾经的千年文化遗产。

我用自己失败的婚姻做赌注，在前人的古迹中苦苦寻觅着生命的最终答案。在纵横交错的手腕线里，我的视线在模糊中浑浊，在浑浊中模糊。

（七十九）

在人伦的迷失中，我借助迷信的色彩麻痹自己的意识。我想知道自己从哪里来，最终要到哪里去。

一个女人，在经历了人世沧桑后，对自己生命的过程有了一种本能的热衷和超乎寻常的关切，从某种意义上来说，这个女人必定在生活的某个区域里遭遇了雷电般的闪击。我努力地想看清自己，希望从手掌线路的纹理上获得某种生命的暗示诱导力。

（）

在事业线的起点与结束的顶端纹路上，我看到了几条相交的影响线，在那些暗示职业发生变化的年龄段，有一些若明若暗的粗细线条，告白着我一生事业的动荡和飘离。

带着手掌纹路给我的暗示信息，我卖掉了三轮车，结束了浴室通用铺里寒夜的孤独，回到年迈父母的安抚中重温我少女未完的梦境。

一切安定下来之后，我冒着高龄的危险，轧在一群青春亮丽的年轻生命里，拼死拼活地争取到一个超市理货的名额。日子，在一种安逸中恬静地过去，在对手掌纹路的迷恋中，我看到了自己疼痛的过去时。

其实，我并不是一个极端信命的女人，我一直相信个体在社会中的自主作用，自主行为和自主意识，事在人为是我一贯的行事准则。只有在梦想永远停留在心性之外无法靠近心性的彼岸，我才开始怀疑过去的一切是否已经存在于一种先天的宿命。

在纹路的展望和提示中，我清楚地看到在未来的十年时间里，我将完成从一个普通女人到非凡女人的疼痛过渡。

在一种静心的等待与期盼中，我开始拼命地为自己的明天积蓄能量。白天在超市站完了一天的柜台后，晚上持续地到网吧熬夜写稿。在连篇累牍地给平媒投稿的过程中，我已经中了文字不断变成铅字的快乐毒瘾。

我发现自己对于文字的贪心已经不能甘心罢手，我一直梦想有一台自己的电脑，给自己的创作提供一种空间上的便利与自由。我努力的最初目的是为自己配置一台相对比较前卫的电脑装备。

我是一个矛盾的中和体，在一个人的日子里，我受制于感性与理性的双重折磨。在对生命的非正常索取中，我付出了许多，同时又失去了许多。在平衡心性的过程中，唯心是我的短暂，唯物是我的永恒。

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