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第4部分（第2页）

姐妹们聚会吃饭一般不是为了吃菜，而是吃“笑话”。从头到尾的听一些稀奇古怪的趣闻，远比餐食有营养的多。

似乎一切都没变，人们总会在晚上睡觉白天工作。又似乎一切都变了，夜，越来越长。

自上次以后，我喜欢上了玻璃杯从阳台跌落的刺激。喜欢听跌碎的声音。喜欢看杯子落下的过程。喜欢杯子从手中落下的瞬间，手心里空荡荡的失落感。为此，我几乎扔掉了所有的杯子，还有陶瓷碗。我的这个习惯，也成了楼下那家人的习惯。每次我扔杯子的时候，那个男子一般都会站在自家的阳台那边看。只是再也没有看我。　。。

022：夜里的想念。1

一个人在家的感觉，从最初的不适应到现在的很享受，只经过了不到五十天的时间。这十年来，我一个人从来不会先睡着。要等到先生上床后才能睡得踏实。如果睡觉的时候我的背部没有坚实的依靠感，会让我很忐忑，很不安。而这一切，我居然用了不到五十天就习惯了。也许当初认为自己不会习惯这样的一个人睡觉的生活只是自己一厢情愿的认为罢了。

一个人的生活里，我有了很多的新奇的想法，有了以前无法想象的好奇心。洗澡时，我不再用浴花打沐浴露，而是用双手从脖颈到肩膀，到胸，到小腹，到臀部一点点一点点轻轻的揉搓，那滑腻的触摸感让人很享受，很享受……

睡到半夜会失眠。后来我发现把枕头加在两腿之间的感觉超好，稍稍用力，会觉得两腿有酸胀的感觉，于是，会有两颊的绯红……

半夜是不适合听音乐的，要么会让自己更加的伤感，要么会被邻居砸门。

很多事情是难以预料结果的，就像我无法理解小孩儿会把莺儿带到我的面前介绍说：姐，她从昨天起开始是我的女朋友了。而莺儿用从未有过的纯情模样叫我：小漠姐姐，你好。

我不知道河东狮吼到底是个什么模样，但我的吼声似乎是应该有极强分贝的，冲着这两张熟悉的脸我尽可能大声地说：滚，疯子。这两张熟悉的脸变得苍白，迷茫的看着我。然后，我重重的关上门。

都怎么了？

这一切都怎么了？

完全没有章法可循。没有规律可循。

唯一可以确定的是，我自己乱了分寸，我有点“歇斯底里”的崩溃。我想大喊却失声。我想大哭却哽噎不出声音来。眼泪是热的，留在嘴角的时候却是冷的，流进嘴里又是咸的。忽然间我不知道该怎么做了。好像一切的一切我开始失控了。

而这一切的失控点却出其不意的是小孩儿和莺儿，我一直以为假如我有一天像一个泼妇一样的不顾及自己形象的痛哭流涕一定是因为我的先生。

而所有的一切，都和我的计划背道而驰。

我想豆豆，我想念我的孩子。我想念先生。我想念先生抱着我亲吻我的感觉。先生的手灵活轻柔，却能丝丝入扣的把我引向一个美丽的庄园。

哭到口渴的时候，我发现已经是晚上的九点一刻。这个时候先生应该在自己的新欢面前很柔情很体贴。或者看着电视，或者正在赞美小南的睡裙很性感之类。　。。

022：夜里的想念。2

毫无意识却很熟练的拨通了那个电话号码135723894××。那边的声音很嘈杂，先生说：小漠，是你吗？

“你好，我是钟小漠。”

“怎么这么做作？你找我有事吗？”

“我，没，没事，随便拨了一下而已。”我努力地保持镇定，给自己圆谎，掩饰自己流露出的慌张。

“我在陪客户吃饭，晚一点回去，你先看会儿电视吧。”先生提高了声音不紧不慢的说。

“嗯，我知道了。”挂上电话，我才知道刚才自己做了些什么。

没有任何意识的，换床单，换被罩，换枕套，真想连同自己一起塞进洗衣机，没完没了的搅动再搅动。

是的，我爱先生，我想念先生。我懦弱。我不为自己找任何借口。我对着镜子里的自己说：无所谓，虽然他不爱我了，但我还是可以爱他。我要把自己洗的干干净净，穿的舒舒服服的等先生回家。

看着先生进家门。老远的就能闻到一股酒气。原本白皙的脸上红通通的，额前的头发有点乱，隔夜没有刮的胡茬一定会扎的人很痛。我冲上去抱着先生，紧紧地抱着我的先生。

先生也紧紧地抱着我。用他那有点冰凉的鼻子深深的嵌进了我的衣领，我想听他说小漠，你真香。我想告诉先生，你的胡子扎疼我了。但是我们一句话也没有说，只是从拥抱开始，彼此都准确的找到了嘴的位置，迅速的让舌头纠缠在了一起。

一切，都是轻车熟路而已。

先生尽量的收臀想掩饰他局部膨胀的生硬感，我象个孩子一样担心自己的玩具被人拿走主动地贴上去迎合着，此刻，我渴望微微的疼痛感。

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