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已经很久未曾独自入睡。半年来第一次拥有独立的卧室独立的空间。寂寞的夜晚,我抱着气息陌生的被子,一夜无眠。
想念林杰,想念他那让我毫无压力的纯粹的温暖。只是短短一夜,思念林杰到心痛,烦躁不安,总觉得缺少了什么,甚至好几次有种迫切,就这么三更半夜跑回家去见他。
辗转反侧。不经意间就要怀念林杰的许多小习惯。比如他睡觉习惯搂紧我的腰,比如他睡熟时喜欢像猫一样蹭我的发。
习惯是一件很可怕的事情。我那么爱傅臣,离开他也仅只有想念,不会像这样迫切急待地想见到一个人。想要对他说对不起,想要和他在一起。
想和林杰在一起,不是因为爱,而是因为已经习惯。就仿佛人需要空气,鱼需要水,无关爱,只是需要,只是无法离开。我已经习惯林杰的陪伴。
忽然感觉无比的恐惧。比傅臣爱上潮那时的恐惧还要深刻。
爱上傅臣,知道他不一定会属于我,所以当他拒绝我,我选择死亡。而林杰,如果他不再属于我,我的结局会是怎样?我无法想象那个将来。
现在的我,疑神疑鬼,患得患失。虽然如此依赖林杰,仍在心底有着一道戒备。如果我连这最后的戒备也失去,将我的所有毫无遮掩袒露在林杰面前,一旦他离开我,我会陷入疯狂。
不在乎结局,只在乎曾经拥有,这种事情我做不到。可是,放弃林杰,我更做不到。像我这样三心二意且做事犹豫不决的人,和林杰平淡过完此生,那简直是仿佛童话般一样幸福美好的事了。
不自觉地掏出手机,变换号码,很轻易地就找到了那个被我小心封存的名字。傅臣,这样的夜晚,你是否有在想念我?
手指在键盘上摩挲,几次三番想要按下去,最终却还是胆怯。就算接通了,能说些什么呢?傅臣还是会给我冷脸色吧。是我自己要搬出来,这会打电话给他又算什么呢。可是,我搬出来这么久,号码从未变过,傅臣一个电话也没有打给过我,这又……代表了什么呢?
其实我知道林杰喜欢我。我也喜欢林杰。我是林杰的唯一,林杰是我的天使,是这世界上对我最好的人。
一面贪念着着林杰无微不至的温柔,心里却始终忘记不了傅臣。现在的我太糟糕了。三心二意,不管谁对我好,我就会霸着那个人不放手。真是差劲透了的我。
最终那个号码还是没有拨出去。将手机关上,让那个名字沉淀在黑暗中,就像过去无数次做过的那样。然后闭上眼睛,强迫自己不要再去想他。
傅臣,已经许久没有提到他的名字。好象我已经将他忘记,已经对他不再挂心。可是只有林杰和我自己知道,夜夜入梦,夜夜有他,夜夜泪水。
我想要放弃傅臣,接受林杰的温柔,那样就会幸福,可是做不到。
有些人,已经深入灵魂,无法磨灭。即使假装遗忘,即使假装舍弃。
傅臣,傅臣,傅臣。夜夜见你,夜夜看见你在对我温暖微笑。目光如旭。
千百个泪湿枕巾的夜晚,可有一次有你在想我?
最初跑到A市来,只是一种赌气。以为你还在乎我,所以拿自己当武器,伤害自己换取你的关心。
而你却对我不闻不问。伤害我自己只是我自己的事情,与你完全无关。于是不能再伤害自己,因为心痛的只有我自己。
翻了个身,我将脸捂在被子里。林杰,我究竟该怎么办?
第二天早上下楼,仔细看清楚了屋内白色,才发现丁鹏家有了大变样。
洋房还是老式洋房,里面的家具焕然一新。电视机,电冰箱,新沙发,玻璃茶几,空调,洗衣机,木质地板。分开来不值什么钱,加起来却有不少。
我疑心丁鹏中了彩票。
“这不是你的风格呀。”我越过一堆新家具走向他:“虽然我知道你很有钱,可你应该不会把家里布置得像暴发户一样吧?”
丁鹏淡淡回答。“这是离婚的分配财产。”
“离婚……”我还没来得及反应过来,丁鹏继续淡淡说道:“小音,我和她终于离婚了。”
我呆住,好半天,才找到自己的声音。“怎么会,你们看起来是如此相爱。”
“看起来?”丁鹏笑了:“你只看过我们在一起一次,匆匆一瞥,能看出些什么。”
“可是,”我着急分辨:“我记得她给你做饭,做得很糟糕,你却吃的那么开心。如果你不爱一个人,何必做到这种地步?”
丁鹏比了比沙发:“要听我的故事吗?”
我在沙发上坐下,睁大了眼睛听他的回答。与其说是在解答我心中的疑惑,不如说丁鹏是找个人述说心中沉积已久的悲伤。不管是谁,都需要倾诉。而我要做的只是静静倾听。
丁鹏点燃了一只烟,淡淡的烟味在古老的木板房间里弥漫。“我们是很老套的故事。相亲结婚,婚后她有了第三者。她嫌我老,嫌我古板,嫌我木纳,嫌我不够风趣,嫌我不知变通,嫌我没有钱。”
当然,没有钱这种说法是要有所比较的。在我看来,丁鹏虽然不如傅臣那么有钱,但我在外拼搏了这么久,已经清楚明白丁鹏这样的黄金男士有多么抢手。
而第三者是个美籍华裔,相比之下,丁鹏的财产就不算什么了。对方多金又多情,这样的人怎么会有真心,和她妻子当然只是玩玩而已。而她妻子却深陷了进去,动了真情,为那个人肝肠寸断,为那个人痴心不改。
一次次痛哭流涕回到丁鹏怀里,下定决心做个好妻子。又一次次千万抱歉,伤心够了,鼓起勇气继续对爱的追逐。丁鹏自始自终,扮演的只是个安慰者。
她以为他爱她,会永远站在原地,向她敞开怀抱。而现在,是他先说的分手。
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