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第25部分（第1页）

如果我当场大叫抓偷包贼，叶离马上就会被当场捉住。很快系里又会再次沸沸扬扬，而叶离很快就会被开除，而且会按照我们学校的老规矩张榜公布。

如果我同情她，我就不应该当场叫喊。你们一定以为我是同情她，是在和自己做思想斗争才没有叫喊抓贼。

然而事实上，我是当时完全被自己的所看到的一切给吓坏了，吓得不知所措，吓得不敢相信自己的眼睛，不敢相信自己的感觉，整个人像是在做梦。太让我惊讶了，太离奇了，太不可思议了，我曾经的室友竟然是一个小偷！那种诧异占据了我整个的大脑，使我来不及有其他的任何想法，也没有空间可以容纳其他的任何想法。

我就这样抱着我的书包，一言不发地走出图书馆的大门。脚步沉重，思维混乱。

出了大门，向左走是一个大花坛，一年四季都盛开着鲜花，五彩缤纷，我从来都没有觉得它们的颜色那样刺眼艳丽，它们一直在开花吗？每一季的颜色有什么不同吗？茫然地向右走，那是一条林荫大道，道路两旁一年四季都是苍翠的大树，它们是一种永远不落叶的植物。我从来都没有觉得它们的绿色那样陌生，那样凝重，为什么它们的叶子是灰蒙蒙的绿？发干的水泥地，冷冷的灰。雕花的走道。镂空的栏杆。弥漫着花香的空气。那么多迎面而来又匆匆消逝的年轻的脸。

我无数次走过这条路，可是，从来没有哪一次让我觉得这样陌生，这样恍惚。

是迷失的感觉。有多少年轻的学生在这美丽的校园里迷失过？那条我们天天走的林荫道，终有一天变得面目全非。

回到寝室后，我的思绪才渐渐清晰起来。我在考虑要不要报案。要不要把这事情告诉其他同学和班主任，要不要告诉校保卫科。

如果叶离不是我同学，不是我曾经的室友，我可以很坦白地说，我不会考虑那么多，我肯定会当场就喊抓贼。我肯定会一回寝室就把这事情跟大家说，因为遇到这种事的机遇也不算多，单纯作为谈资还是有资本的。我肯定会边叙述事情的发展经过边义愤填膺地怒骂这小偷还真他妈的不长眼，竟然偷到本姑娘头上来了！恨不得当场就踹她两脚再扇她两耳光。一副巾帼英雄神勇无敌为民除害的架势。

而现在，一个小时过去了，两小时过去了，我什么都没做，什么都没说。我在那里不断的回忆叶离留给我的印象。其实从大二开始，基本上我们就没有说过话，没怎么打交道，因为原来在一个寝室时大家就不是特别熟悉，我记得她那时老是不和我们一起去食堂打菜。总是等我们都打回来后再一个人去打饭打菜。而那时候罗艺林老是吃饭时就凑到叶离身边去，问，打的什么菜呀？哎呀，又是白菜！来，尝下我的鱼香肉丝。然后再假惺惺地用勺子挑两条土豆丝到叶离碗里。我那个时候特烦罗艺林每次吃饭时老是挨个问你打的什么菜呀，怎么又吃这个之类的话，仿佛普天下就她能够天天吃得起鱼香肉丝！她问我问了几天，我烦了，黑着脸说，你吃你的好了，有完没完啊？最后她就把目标锁定在叶离一个人身上了。叶离又老是不说话。一副任人宰割的样子。

我回想起她在寝室每天扫地的样子，一个人弯着腰，一点一点的打扫干净地上的每一片纸屑和瓜子壳。我们大家在一旁说笑。那时候我觉得她很可怜。

可怜。我终于找出一个准确的词了。这个词是她带给我的最深刻的印象。这个与我交往甚少的女孩子。这个偷了我的东西被我当场抓住的女孩子。最后，我还是选择了用可怜来形容她。

我想起了刘莎莎的死。

成长，就是不断的面对一些悲凉的事情。直到知道什么叫世事沧桑。

所以，我保持了沉默。

我一直在期待叶离能够给我一个解释或者道歉。因为我是没有恶意的，我很想坦诚地告诉她，她这样做会毁了她一辈子。我很想很坚定的告诉她，我想好了，这件事情我不会告诉任何人。

可是她没有，她逃避我，哪怕只是眼神交流的机会都不肯给我。每次我把眼神抛给她试图跟她交流一下哪怕只是一秒钟视线的交汇，她都触电般将视线弹向别处。

她匆匆从我脸庞扫过的眼神，使我知道，有时候沉默更能够给人安全感。不需要任何交流，沉默才是最大的信任和承诺。

我放弃了和叶离交流的念头。我决定忘记我所看到的一切。我要让一切风平浪静。

66。她们要考研

大三下学期一到，好像大家都变得神色匆匆起来。班上的班干进行了很大的调整。理由是因为以前的一部分班干要考研。

考研。我想这两个字是所有大学生刚进校时的目标或者梦想。只不过随着时间的推移，对于一部分人来说在大学里呆的时间越长，这两个字就越来越遥远和飘渺了。

我就是这群迷惘的人中的一个。我不是个好学生。我很少去上课，上课也老是迟到。我大学几年只在大一时上过三次自习。因为小说里把自习写得很美说不定还有浪漫的邂逅。去过三次以后我就明白什么是小说源于生活而高于生活了。对那些校园小说的不负责任的创作态度，误导了大批刚进大学的懵懂的少男少女。去上过自习的人就知道，基本上，在自习室艳遇的可能性还不如食堂。理由据我分析是这样的，一般长期去上自习的大体是两类。一类是实在无聊得发慌，自身条件太差，以自习来排遣寂寞，另一类就是有雄心壮志，深刻地明白书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，眼光颇高的人，这一种人往往还有出众的外表。但是这种人也是在校园里最难被异性搞定的人。

刚进大学时，因为对自己高考成绩极度不满，不管是出于什么样的原因，我所进的大学与我的目标也相差太远了。所以考研一度是我大学四年的终极目标。很不幸我在大学里沉沦了。跟无数像你像我一样的学生那样，有一天发现自己开始逃课，有一天发现自己在大学的课堂里似乎并不能够学到什么。而考试也不再有约束力，因为考试实在是很简单。于是，就习惯了每天睡到9、10点，习惯了每天只需要上两节课，习惯了不到考试就不翻书。英语一年学得比一年差，四级分数一年比一年低，过四级一年比一年无望。某个时刻我们终于意识到这些，意识到自己的堕落和颓废，但是已经想不起我们到底是从哪天起在哪个路口开始迷失的。或许源于某次包夜。或许源于一次HIGH，或许源于某个漂亮MM或者GG。我们站在学校与社会的交汇处，四顾茫然。茫然之后有一部分学生幡然醒悟，毅然决定考研。另外一部分执迷不悟，决定破罐子破摔。

所以，大三又成了一个分水岭。沉沦到底或者是幡然醒悟。

大三下学期的一个晚上，睡觉前大家又在谈论考研的事情。

苏萧说，不考研能够怎么办。

陈水说，我一定要考研，考不上就去死。

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