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第7部分（第1页）

，我们既然已经分手了，你干嘛还要折滕我？你想回到我的身边我旁边的那个位置照样留着，反正我现在还是单身，拿到毕业证后年薪二十万，我就不相信养不起个你，我依然遵守我的承诺，不管过去发生过什么，不管你过去怎样，我依然会留在你的身边，和你共度余生的，只要你不要在伤我…别在虚伪的告诉我你曾经爱过我，你曾经为我付出过什么，更别说你还我，我不会在相信你的那些鬼话，如果你不愿意那也无所谓，你继续为你那一次三十一夜一百的微薄收入出卖你的肉体，继续出卖你的灵魂，我不会在逼你去找工作，也不会奢望你能给我什么，而我也不会在等你，我要重新振作起来继续寻找真爱，如果我找到了我照样会为她付出所有，而且还是以前为你付出的双倍，因为我的第一次已经不存在了，还有麻烦你把那个我父亲临死前留给他未来儿媳妇的那块玉佩和我用我外婆在我出生时给我的银链子加上我在连云港时含临死时留给我的水晶打成的东西还给我，因为那不属于你，其它的就是你双倍给我，我都不会要，因为那是我送给你的，你留个纪念吧，这三年的感情就让它过去吧

我真的很孤独

我真的很孤独

不知道从什么时候开始我开始觉得寂寞了，内心空荡荡的，就好象有很多的蚂蚁在心里抓挠。。。。。。

不知道从什么时候开始，我开始感觉自己好孤单，一个人望着天花板，不知道未来会是什么样子的，没有人关心，没有人爱，心里不知道该如何去面对，眼睛直直的盯着手机屏幕，好希望收到一条信息，哪怕是*催交话费的我也会感到欣慰，可是在盯着那七彩的荧屏等了很久也没有人给我打个电话，发条信息，手机的铃声对于我来说已经麻木了，为了安慰自己我把音乐开得很大声。。。

也许是因为我的生活太无聊的缘故吧，我感觉到自己活动的空间很狭小，没有朋友，也没有人聊，就好像全世界都将我抛弃了一般。。。

一个人坐在那漆黑的出租房内，周围的一切都是那么单调，一切都好像那么陌生。。。。。

不知道从什么时候起，我开始抽烟，开始喝酒，开始落魄，甚至颓废。。。。

白天因为上班的原因，我可以坐在交易大厅，看着那来来往往的人群，他们匆忙的来，又匆忙的离去，我好像空气一样，没有人在乎我，也没有人注意过我，仿佛发生在我身边的一切都与我无关，那段伤痛就好像刚发生的一样，在我眼前闪现，又好像离我很远，我仿佛成了空气，仿佛被世界淘汰。。。。

也许是因为白天的光线或者明亮的大厅，白天的我就是那样浑浑噩噩的度过，可是晚上，尤其是晚上，我开始害怕晚上，因为那迷茫的黑暗之中好象有什么东西在呼唤，在向我招手，那种恐怖就会油然而生，孤独就像海浪一样清洗这我心脏的那块土地，那种感觉真的很奇怪，寂寞就象浪涛一般象我涌来，我试图让自己忙起来，可是心中的那种慌乱让我有些迷茫，心跳动的很快，有时候甚至让我有些意乱情迷，出现一系列的幻觉，我很想在忙中摆脱那种困惑，可惜，我再怎么忙碌也无法摆脱心中空旷的阴霾，那种感觉就好像中了一种莫名的毒，让我浑身颤抖。。。。

腾然间，我发现自己变了，变得连自己都无法认识我自己了。。。。

腾然间，孤独的心跳催促我举步不前。。。。

我发现自己开始恐惧了，那是对黑暗的恐惧，对夜的迷茫，那种感觉就好像——怕。。。。。

有时候我在想自己以前是怎样度过的，甚至不明白自己为什么会有这样的心态。。。。。。

有时候，一个人坐在窗前发呆，我不明白自己到底在想些什么，那种强烈的感觉催促我疯狂的提起手中的笔在纸上写着那混乱的文字。。。。

和她分手以后，我发现自己变得很懦弱，懦弱的那么变态，我开始疯狂的曳自己的头发，开始疯狂的责问自己，忽然间觉得自己的内心那么寂寞，没有了以前的温柔，只有那心灵的浮躁，开始讨厌身边的每一个人，每一件事。。。。。

很想找个人倾诉自己的苦衷，很想知道自己那么痴心到底是为了什么，是哪无情的抛弃？还是那冷漠的心情？至今沃野想不明白。。

很想找个人谈心，可是在自己疯狂的发出信息后得到的却是那简单的几个回复，我不知道以前的自己为什么会有那么多的朋友，而现在却只有一个人的孤单，很想给与别人关怀，但我更想得到别人的关怀，那种绝望与迷茫一直充斥着我的心态，我开始陷入了孤单的逆境。。。。

或许被抛弃了之后都会产生那种后悔的感觉，或许被人抛弃后就只剩下孤单，迷茫中，也许真的会被旧友淡忘，也许大家都很繁忙，也许我只是那个匆忙中最清闲的一个。。。。

腾然间，发现那逝去的永远不能回来，也许我真的是被上帝抛弃的婴儿，我很想让自己振作起来，可是那空旷的心灵永远无法弥补，那种不安让我很难镇定，就好像在死亡边缘徘徊的幽灵。。。。

我很想摆脱，摆脱那空旷的失落，所以一条条信息骚扰者我的所有朋友，我开始疯狂的通宵，疯狂的著作，每天只有那可怜的两个小时的睡眠，而就这两个小时还会被夜风惊醒，醒来后有是那无助的空虚。。。。

有时候彻夜难眠，但是半夜时分盯着那黑暗的夜空，才感觉到自己的孤单。。。

漫天的繁星，想调皮的孩子一样眨着眼睛，心头的空旷却依然如浪涛一般涌上心头，有时候会猛然惊醒，惊醒后发现只有自己一个人蜷缩在床的另一边，心中好想有个伴，有个可以安抚我心灵创伤的朋友，也许那样我就不会在孤独。。。。。

犹豫中，才发现自己的生活是那样黯然，好想有个人来依偎，好想找个人爱，好想把自己全部展现出来，好想让自己不在孤独，可是那些曾经真诚的朋友却总用那种可以让人难以忍受的冷漠来对待。。。。

望着3GQQ上那灰色的头像，看着那一个个上线而又下线的企鹅，我的心情却是那么的寂寞，很想找个人聊天，可是那二百多号人物的头像怎么也不会闪动，大家都在繁忙，大家都在挂线，那会黑的头像就好像夜色中的那个影子，一直在召唤，召唤我向它靠近，那些昏黑的影子就好像死神再向世人诉说着西方极乐世界的美好，而无情的夺取每一个人的生命。。。。

一个声音再向我诉说着什么，可是我听不道，就是听到了也是那断断续续的迷茫，一个身影在我的眼前飘荡，可是我看不清，我曾经试图让自己打消这种诡异的幻觉，可是我怎么也无法摆脱那孤独的牢笼。。。。

黑暗象一个张牙舞爪的恶魔，在不断的向我倾袭，在一步步的向我逼近，黑暗，漫无光电的黑暗，无耻的吞噬着我的感情，让我更加的孤单。。。

一个人蜷缩在漆黑的墙角，瑟瑟的寒风让我浑身颤抖，我不知道自己什么时候才能让自己的生活宁静，什么时候才能不在浪费自己的青春，受伤的心灵不知道用什么来填补，很想为一个人付出一回，也好想真真切切的爱一回，可是我的另一半又在那里呢，孤独，无耻的孤独，让我难以忍受难以摆脱那命运的痛苦与寂寞。。。。。

好想静静的离开，很想和所有的朋友诉说，却不知道该如何诉说，那种宁静的生活不知道何时才能来到，爱走了，真的走了，心空了，不知道该如何是好，不知道该怎样才能真真正正的获得真爱，然而，现在的我只能感觉道世界的孤独，无情的孤独。。。。

也需明天我就会摆脱这痛苦的牢笼，也许以后我都不会心碎，可是那一切的一切都是那么迷茫。。。。。。

明天，还会有么，明天，我还孤独么，我真的不知道，那虚度的时光永远也不会回来，那温柔的甜蜜已经被冷酷的抛弃所埋没，想起自己的过去，不知道什么时候才能回到过去，才能回到那个没有孤独的时空。。。。。

朋友，那逝去的朋友还会有么，那些深爱的友谊还会长存么？

夜，依然是漆黑的夜，只有那种不过恐惧的冷漠，让我的心灵开始憔悴，孤独，我真的好孤独，好想拥有朋友，那么从现在开始我每天都会用一个小本记录上我的所有改变，每天强制自己做一个不样的自己，也许那样就不会空虚，也许那样就不在孤独，我的心还在迷茫，我的人也许就不会孤独。。。。。。，

好想有个人来陪，好想有个朋友能够与我共同分享那种快乐，充实自己的生活，孤独的时候好想在温柔的呵护下不在孤独，寂寞的时候好想找个人来谈天说地，真诚的我等待真诚的你，不知道什么时候你才会出现，不知道什么时候你才能和我成为朋友，没有欺骗，没有隐瞒，只有真诚的副出与回报，结交真诚的朋友，让自己回到平凡。。。。。。

我把自己丢了

我把自己丢了

天昏黄的天，京城的天永远找不到半点清新，看着那长安街上，成双成对的怨女痴男，心中泛起了那空洞的涟漓，孤独，空虚，寂寞让我哪一承受，我不知道该何去何从。。。。。

爱情这种短暂的东西，让我痛彻心扉，就像那春日的天气一样，瞬间飘逝，无限的痛让我不知道该何去何从，只能在痛苦与撕心裂肺的心伤中彷徨，内心的空旷，孤独的我，顷刻陷入无限的迷茫。。。。。

天，灰蒙蒙的天，独自坐在日坛的躺椅上，看那来往的美女，款款迈着猫步，我陷入了无限的哀伤，那段迷失的感情，流浪的记忆有如千万道钢针深深地刺痛我的心扉，让我陷入了无限的忧郁。。。

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