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第13部分（第2页）

但，她拒绝了。毫不犹豫。

没有嘲笑，只是淡漠。

不在意。

后来，我不断地在心里，温习着那仅有的两次，我以为得到她的情形。

一次，是源于对易舞的歉疚。一次，是源于低落的心情。

于是便没来由地，心脏疼得快死掉了。怎么办呢？越温习，越发现，自己仅仅，是她的慰藉品。却，仍舍不得忘记啊——那仅有的两次。

疼，却不想忘。

再后来，我不得不放弃，开始改叫她姐姐。

我承认，我是没有勇气的傻瓜。我怕，再继续生她的气，她会把我推出她的世界。她让我搬离她公寓的时候，我突然觉得，即便当一个不说话的家人也行，我不想离开。

还要自尊来干吗？若一定要我离开，要我再不存在于她的世界，还要自尊来干吗呢？于是，这么想以后，我便不再生她的气，我可以不再坚持非要是男女朋友的关系，我可以不干涉她的一切，我甚至可以学着不再在意她上我床却把我当玩具……

只要，在她身边。

自尊，我不要。

可，谈何容易。

只当沉默的家人。谈何容易。我甚至情愿她嘲笑我的痴心妄想，也不愿意象现在般，总是捕捉不到她的目光。

于是，我开始试着不再拒绝身边的女生。我承认，我依然做不到答应她的云淡风清，做不到过眼云烟。我希望她能一如高中时期，对于易舞的接近，在意得如吃醋的恋人。呵呵，吃醋的恋人……若不行，即便是不想心爱的玩具被抢走的孩子也成。

我频频在她的面前带着别的女生闪现。我希望她能至少注意到我的存在。

可惜，她注意到了，却不在意。

再也不在意了……

因为，她在意了别人。

“这种兴趣，总有一日，当她觉得索然无味，或碰到令她更着迷的事物时，……将荡然无存。”突然想起易舞的话。当时，也只是不安。不安呵，却终究成为了现实。

她在意了别人。

……

很久以前，她因为篮球，而冲我发脾气。她说，她痛恨篮球。所以，我再不在她面前玩篮球。精英学校毕业后，也渐渐地很少再玩。因为，她不喜欢。

她不喜欢……我一直这么肯定。

直到，她看别的男人打篮球。站在球场边，疯狂地鼓掌。为每一个进球而兴奋。并且，这不是第一次了。

我不喜欢那个人每次都故意长射进三分球，来吸引她的视线。我也不喜欢他每次进球后，故意跑到她的面前炫耀，等待她的夸赞。我更不喜欢他看她那种炽热的眼神。

篮球，哼，我也会呀。

我找篮球队长，主动要求上场。吓得他愣愣地，一边把自己的球衣脱给我，一边问：“怎么了？以前怎么拜托也不肯打的呀你。”

怎么了？我也不知道怎么了。

明明我的三分射得比他漂亮。

明明是我赢了。

到底怎么了？

……

如今，我也开始痛恨篮球。第一次，她看别人打篮球，在外留宿，彻夜不归。第二次，她看别人打篮球，竟成了别人的女朋友。

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