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第7部分（第2页）

“梦境一般都可以在现实生活中找到依据，特别是这种反复出现的梦，你好好想想。”

桑榆记得很清楚，她一共有两次怕黑的经历，可是她不知道该从何说起。

“这是一个又长又老套的故事，不值得说也不值得听。”

桑榆勉强地笑了笑。

04笔记本

端木看着桑榆，心里像是被针扎了一下，微微的有些疼。

有些人的情感很热烈就像突然爆发的火山燃烧着自己也毁灭了别人，有些人的的情感总是带着点让人难以忘怀的薄凉好像是清晨的露水打在了绿叶上，端木对桑榆的情感如同黎明的第一道阳光融进了深蓝色的海水，是颤抖着的美好。

桑榆终究没有给端木说那个又长又老套的故事，只说，“先欠着吧。”

虽然端木很想知道，可是他不想勉强桑榆。

哄桑榆睡觉真是不容易，她习惯了晚上写东西，醒了以后就一直睡不着，端木使出了浑身解数，桑榆好不容易才又睡着了。

端木看桑榆已经睡熟了才站起来，一直坐在她的床边，腿稍微有点麻了，他在原地站了会等缓过来才轻手轻脚地走到沙发边坐下来。

还是第一次，端木仔仔细细地打量起这间屋子。

这里的一切都有桑榆的影子，在端木的印象中，女孩子的房间应该是干净整洁的，可是桑榆的房间却有点凌乱，这和他想象中的有点不一样，茶几上放着本看到一半的书，还有一本厚厚的笔记本，端木好奇地拿过来翻了翻。

笔记本里零散地写着各种东西，有某天的时间表，为了去超市购物而列的清单，一小段一小段的摘抄，也有读后感，还有些零碎的文字似乎是她即使写下的心情，端木读了一段又一段，忽然，他看到了一大篇文字，好像是日记，虽然他知道这样是不对的，可是强烈地想要了解桑榆的心像是中了魔魅般停不下来。

“如果说在人的生命里有什么东西是永远不会变的，我想那应该是出身，这是个一辈子跟随你的烙印。

小的时候我总是不由自主地想为什么我是生长在这样一个环境里的，为什么我不能像别人那样拥有一个平凡却完整幸福的家庭，总是羡慕着别人，总觉得自己是不幸的。

当我慢慢长大，现在，我已经明白当一件事情成为了无法改变的事实时我唯一可以做的事仅仅是心平气和地接受它。

生活教会我的是以感谢的心情去欣赏生命里拥有的那些美好，对于那些我不曾拥有的遗憾只是遗憾罢了，不去追究为什么，不去抱怨，不去挣扎，就让这遗憾成为我的一部分，或许正是它让我原本单薄的生命变得丰盈。

了解自己是一件困难的事情，可能远远难于了解其他人，然而了解自己懂得自己在我看来是件不可回避的事。

人是无法用几个简单的词语描述的，善良，丑陋，美丽，自私……这些通通不过是人的侧面而已，在“人”这个过于生动复杂的字面前，它们显得如此苍白无力！我不想说自己是一个善良的人，同样我也不愿意说自己是个自私、丑陋的人，因为我是远远超过这些侧面的结合体。

当我善良的时候我感受到的是美好的自己，当我自私的时候我感受到的是无可回避的自己，当我恶毒的时候我感受到是让我憎恨却无可奈何的自己，我不想去评论自己究竟是一个怎样的人，好与坏，善与恶，美与丑，对与错，是谁定下这些堂而皇之的标准？

在我的诸多性格中影响我最多的大抵是我的自卑。

我的自卑究竟从何而来？

我想是因为自我懂事起就认为自己与别人不一样的缘故。

单亲这个事实长久以来始终困扰着我，直到今天，我依然无法绝对坦然地面对它。

“单亲”是个极简单的词，现在，越来越多的小孩面临着单亲，无论它变得多么普遍，我相信只要是在单亲家庭长大的孩子绝不愿意以后自己的孩子也面临同样的问题。

很多事，当别人说“我感同身受”时，其实是假的，因为除非你自己经历过，体会过，否则，再深沉的感叹也不过是没有灵魂的躯壳而已。人们总是习惯了给予弱势的人以同情，却不知道他们真切的同情并不能带来任何实质的安慰，同情，更多的时候反而成了一种新的伤害。

在我小时候，单亲在人们眼中还是一件奇怪的事，即它不被大多数人认为是件寻常事。

父母是在我4岁那年离异的，在我上幼稚园以前我虽然也知道父母离婚了爸爸不和我们住在一起，可是这只是一个简单的概念，并不足以成为一个困扰我的问题。直到我5岁或6岁的时候，我上了幼稚园，我才渐渐意识到除了我意外别的小朋友都是有爸爸的这个事实（就当时我周围所有认识的同学而言）。这是我第一次真正意义上的意识到自己与别人的不同。而这不同是由许许多多琐碎的小事反映出来的。例如，上学的时候别人都是有父母送去，而我因为没有爸爸，妈妈又要早起去上班，所以理所当然的，我是自己去幼稚园的。相较于放学而言，上学根本是一件微不足道的事。出于安全考虑，放学的时候小朋友必须由家长接回家，这对于别人来说绝对是一件理所应当的事，可是对我而言却是种煎熬。在妈妈的拜托下，偶尔会有好心的邻居来接我回家，而在大多数情况下是没有人会来接我的。不知道为什么，那个时侯，我从来没有想过要对老师说出我的真实情况，也许那样，老师就会送我回家了吧。我心中所想的只是，为什么这么麻烦，我认识路，我会回家，可是为什么我不可以自己一个人回家？我埋怨老师的“多事”。最后，我利用一个小小的谎言自己回了家。我对老师说“爸爸妈妈要上班没有时间来接我　，桥对面的小店是我干爹开的，我只要待在那等他们来接我就可以了”，不知道是不是因为老师根本不相信一个6岁的小朋友会说谎骗她，她完全没有怀疑我的话，我在她的注视下心惊胆战地走进那家小店，确定她离开以后，我才终于松了口气似的往家里走去。那时的我还不懂得悲伤，我甚至忘记了自己当时的心情，可是我想我的心应该是湿漉漉的吧，只是还不懂得。

在后来的日子里，当我偶尔记起这件小事，我才明白自己的自卑，我害怕让任何人知道事情的真相，害怕让人知道我和别的小孩不同，害怕别人同情我，甚至包括我的母亲，至今我从未对母亲提起过当时我是如何一个人回家的，强烈的自卑感不允许我向任何人透露一字半句。

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