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第16部分（第1页）

上你的床还是上我的床？（2）

如何正对使用女友的前男友

Q：恩，我的女友的前男友向我求爱了。他们是三个月前分手的，也没有谁甩了谁，对外说是性格不合。可是三天前，这个男人突然给我来了个电话，约我出去看电影，说对我很有感觉。而这之前，我们也不过就是点头之交罢了。我和这位女友算是一般朋友，难道我要做一个抢别人男人的女人吗？尽管他们之前就分手了，可我开始觉得，他们分手是因为我了。如果我想和他约会，再等三个月，会不会比较好呢？

A：如果我是万峰老师，你话音未落，就会立即予以雷霆万钧的当头棒喝：“你凭什么爱他？”“什么叫再等三个月？”“糊涂啊！！”……可惜，我不像万老师那么好人，我不打算让你那么爽，因为你潜意识里想要的，就是先挨一顿臭骂，让自己心理平衡一些，罪恶感降低一些，然后胆子再大一些，步子再快一些，解放思想，甩开膀子放手去快活。像我这么实在的老男人，会这样告诉你：既然他有情，你也有意，你们直接搞上就好了，等个屁啊。是啊，三个月？为什么是三个月？你以为搞对象也有预产期啊？有时候，人自说自话给自己定出的期限真TMD有意思。当然，下手之前，你有必要先搞清楚一件事：这个男的和你的女友，三个月前他们俩到底是谁甩了谁？此事极其重要，以抗战胜利后的时代背景打个比方：如果是你的女友甩了他，那你接收的就是美军剩余物资，虽然环保，终究是收破烂的；如果是他甩了你的女朋友，那你就是从重庆来到上海的接收大员，虽然涉嫌贪污腐败，道德缺失，但肯定是实惠的，起码是一时风光的。

Q：我和女朋友感情很不错。但是，我非常不喜欢她的那些女朋友，叽叽喳喳，一天到晚聚在一起吃喝玩乐，购物也毫无节制，还经常晚上在酒吧玩过头。但是，每个周末，我的女朋友总是要跟她的狐朋狗友一起过一天的，开始也把我带去，让我拎包、买单，但后来就不叫我去了。我是乐得不去，但也不想女朋友去，我要怎么跟她说呢？直截了当地告诉她，我不喜欢你的女朋友吗？

A：首先，你得端正自己的态度，女人并不是以你想象的那种方式来爱你，她们爱的，更多是“被爱”的那种感觉（　即你提到的“拎包、买单”　）。所谓“女为悦己者容”，也只是古代男人自大的昏话，是他们忽悠他人“士为知己者死”的铺垫。我观察到的情况是，一个女人在出门去见另一个女人之前，在打扮上花的心思绝对超过去见一个男的，即使要见的这个男的是她的男友或老公，即使要见的那个女的只是她儿子的小学班主任。明白了这个道理，你大概就不会为了你女友的“重友轻色”而郁闷了。你女朋友喜欢带你出去混，说明她看得起你，现在不带你了，你们的关系就危险了，赶快补救吧。你要忍气吞声，卧薪尝胆，挨到你们（　或者她的女朋友　）生下了一儿半女，到那时，她身边的那些叽叽喳喳的女人，你就是请也请不来了。

By　the　way，这种牢骚，过去都只有女人才发的。看来世界真的变了，明年你可以报名参加“加油！好男儿”杭州赛区的比赛，我一定投你一票。

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如何正确对待哺乳期的女友

Q：到了这个年纪，我秀给同学朋友们看的是我的工作业绩，而她们给我看的，是她们的宝宝。不是不好，这叫各有所好。但是，有一天，我深深震撼了。因为一位朋友在自己的MSN空间里，贴了很多自家宝宝的图给大家看。我应邀去看，宝宝的确可爱。但看到其中一张，我抓狂了，我亲爱的矜持无比的女朋友呀，怎么能在公开的个人空间里贴这种照片。宝宝贪婪地在吸奶，而小小嘴巴边上，女朋友的乳晕，忽隐忽现。

我不能接受我的女朋友成了这样的人，难道有了孩子，乳房这样私密的东西，都可以秀给大家看了吗？

A：我和你一样，都没有当产妇的经验，可是我和你一样厌恶那些旁若无人，喋喋不休地大谈自家宝宝的妈妈们。从秀图到贴图，目的都是一样。但正因如此，我们也根本无法理解当妈、尤其是刚刚当了妈的女人的生理和心理状态。黛米·摩尔挺着个大肚子拍裸照的时候，美国的女专栏作家爱玛·邦贝克发表评论说：这是黛米·摩尔的第二个孩子。我要重复这一点……换一种方式来说，羞怯已不再存在于她的词汇中。我们以前从未见过的许多的男人急匆匆地出入于我们的病房。美国每一个产房的门上都应该挂这样一块牌子：“地球上最后一个羞怯的女人进入这里！”为了强调上述观点，爱玛还附送了这样一个真人秀：她本人生第二胎时，和一个头胎的年轻妇女同一个房间，“她非常羞怯，在给她做检查时，她把头转向墙壁，把嘴唇都咬出血来了”。不过，分娩两天后，“她在大厅里走向一个男人，说：‘大夫，我要喂奶了。在你看来是否正常？’接着就脱掉了她的罩衣，一位护士把她领到她的房间里去，告诉她，她刚才向一个管维修的男人袒露她自己。”

因此，在这种特殊的情况下，要弄清“乳房这样私密的东西能不能秀给大家看”，就得先来区别艺术（　或母性　）与色情的区别。在非哺育的前提下把自己的乳房（　特别是局部而不是人的整体　）秀给大家看，不是色情就是有病，然而，当某一健康鼓胀的乳房正处于哺育状态中，尤其是画面上还有正在嗷嗷待哺的宝宝时，性质就陡然变成了人性的艺术或艺术的人性——至少是色情的反面。你之所以抓狂，是因为这些乳房的主人是你的女朋友，看多了就会习惯。当然，最好的脱敏方法，就是你自己也生一个。

Q：我今年38岁，对我先生感到相当厌倦，没有任何话题。过去两个月来，我一直近乎疯狂地与另一个男人调情。我们经常见面喝酒，而两人的谈话已经开始变得非常暧昧。我确定，如果我想的话，可能会发展到那一步。我自己想，我应该可以坚守立场的，那我可以继续享受这种暧昧吗？

A：虽然我不知道你和你先生认识多久，婚龄几何，但38岁的已婚妇女与老公缺乏话题，这种事本身早就不再是一个话题。我唯一感到震惊的，是已经两个月了，你和另一个男人的调情才开始变得“非常暧昧”，你是如此含蓄、如此慢热、如此自制——就凭这，我觉得你已经很对得起你的老公了。因此，无论在道德上还是技术上，我认为你都该拥有“发展到那一步”的权利。不过，我更欣赏的是“如果我想的话”这句话。任何人，尤其是一个已婚妇女，在任何一种带有危险性的情场冒险活动中，最重要的就是始终把主动权牢牢地掌控在自己的手中。说白了，一旦暧昧被打破，你付出很大代价所赌到手的，很可能还是循环往复的“没有任何话题的厌倦”。聪明的女人，不做出墙的红杏，骑墙就好。

如何正确对待老公他妈

Q：老公去美国进修已经6个月了，昨天下午实在很想他，我就用起了网购的自慰器。哪里知道有钥匙的婆婆好心为我带了点水果来，我没有关卧室的门，被她看到了。这真是非常尴尬的事情，她会告诉我老公吗？会不会怀疑我会因为寂寞而有外遇呢？

A：你说的，不会是一个电视情景喜剧里的片段吧——老公出差，老婆寂寞难耐，卧室里用自慰器聊以解忧，不幸被忘记敲门的婆婆撞破——更不幸的是，这不是情景剧里的一幕，而是你“昨天下午”遭遇的现实。本来，用个自慰器也没啥大不了的，不就是面谈和笔谈的区别吗？问题是，在你婆婆看来，自慰器会把你变成一个荡妇。当然，这一幕只是个开头，事在人为，这个带有A片色彩的情景喜剧，接下来既可以向科教片发展，也可以向武打片或者家庭伦理剧演化。我的建议是：别解释，尴尬的也不只是你，还有你婆婆。彼此尴尬一阵子，过去就算了。至于你的两个担心，先答第二个，即（　你老公或者你婆婆　）会不会因此怀疑你会因为寂寞而有外遇，我认为，因为你老公去美国进修已经6个月了，你感到寂寞，这很正常，就算你因此有了外遇，也很正常，好在，你的外遇不是另一个男人，而是一个用电池驱动的条状小家电，如果我是你婆婆，会相信我当时看到的乃是一个正面的贤惠形象。在今天的社会里，老公出差半年，一个只是躲在卧室里玩玩自慰器的老婆，几乎就可以为她立个贞节牌坊了。如果你接受我的说法，那么第一个问题也就不成问题了。为防万一，下次使用自慰器时，第一要把卧室的房门紧锁；第二，事先在自慰器上刻上你老公的名字或贴上他的大头贴，一旦再次被婆婆撞破，也好有个说得过去的解释。

Q：结婚后，我和公公婆婆并没有表面的矛盾，大家都是有知识的人，相敬如宾，但我觉得好累呀。我喜欢的衣服比较紧身，婆婆每次看到我穿成这样，都会有很奇怪的表情，虽然表面上不说，但我能感觉到。家族吃饭总要喝几杯，我刚好也喜欢喝几杯，婆婆的眼睛里又会闪过不高兴的神色。平时我买回来的衣服包包，老公都要帮我藏好，说是免得婆婆怪我乱花钱。就连我因为工作压力大请了年假自费去泰国晒太阳，老公也跟婆婆说我是出差去了。我真的觉得很累，自己的妈妈也会怪我穿得太紧身，怪我乱花钱，但我没必要装出一副很贤淑的样子。现在这样的贤淑面具真让我觉得太累人了。

A：你和你的公公婆婆是住在一起的吧。婆媳是天敌，双方的敌对关系是不可避免的。“大家都是有知识的人”，有知识管个屁用啊！知识越多，伪装越深，伪装越深，积怨越深，结果也就是你说的——好累呀。她看不惯你，开诚布公说出来，倒也消停了。婆媳之间天生的敌对关系，导致了两个女人之间永不消停的战争，冷战或者热战，都只是战争方式的区别而已。

包包、紧身衣、喝几杯、去泰国晒太阳等等，都是表面现象，本质的替代物，本质是什么？你家婆婆可能不敢说，更可能深藏在潜意识里，自己都不清楚，知道了也不敢往深里想。说个段子你听听吧：婆婆为什么恨儿媳？因为她曾经用了五年的时间教她儿子怎么穿上裤子，儿媳只用了五秒钟，就让他自动自觉地把裤子给脱了下来！

因此，你的事我看说难也不难——从婆家搬出来，自立门户，一了百了。当然，就算不住在一起了，以后到夫家去，最好还是别穿紧身衣（　或者干脆穿一件更紧的，方便外面加个外套　）。至于你的包包，居然还能被婆婆看出来是“乱花钱”的结果，说明你家婆婆还是挺时髦，挺识货的，下次再买新包，是否能考虑也送她老人家一个？说到底，表面上是你妥协，其实在婆媳关系中占了最大上风的还是你，再怎么着，你享有和你婆婆的儿子做爱的权利，她除了早就过期的喂奶的权利，啥都没有。这可不只是单纯的精神胜利，还包括肉体的胜利喔，作为一个完胜的赢家，就不要和对手太计较那些小事了吧。

如何摆脱死缠男人

短信摘要：

时间：下午6∶17；发信人：北京流水

“怎么摆脱死缠的男人你快传授一下好办法吧我老是心软自责太烦了。”

在一时无法摆脱这个问题的纠缠的情况下，我依然相信摆脱死缠男人基本上是不可能的任务，某种意义上，这应该被视为一条欺诈短信。第一，男人要么不纠缠，一旦缠将起来，没有不往死里缠的；第二，说好听的，那叫痴情、执着、专一、纠缠；说难听的，那就叫苍蝇不叮无缝的蛋，纠缠一事，从来都是双向加互动；第三，我本人就是一个男人，一旦时机条件成熟，某个月黑风高之夜，随时也都可能突变为一个“缠鬼”，甚至从“馋”宗大师进化为“缠”宗大师。

女人也纠缠，也往死里缠。只是女人在体力和精力上皆不如男人，故纠缠能力不能不打折扣。纠缠很伤神，更是重体力劳动，这个重活累活，只有男人扛得住，因为他们确信此乃“天将降大任于斯人”之征兆。男女大不同，说到底，男人是一种概念动物，当女人满怀期待地问他“你到底喜欢我什么？”时，男人通常都以“美丽、善良”等等概念作答（　女人希望听到的答案则是“我爱你的眉毛”、“我爱你的身材”等等，即便是“美丽的眉毛”甚至“善良的身材”这种令女人感到不满或者遗憾的说辞，也胜过胶质含量几乎等于零的单纯概念　）。男人也不是不注意眉毛和身材，可他们就是一味忠于概念胜于具体事物。因此，一旦他们相信自己爱上了某个女人，就会毫无例外地无限忠于自己以及自己的这个想法，任你如何拒绝，就是有错不纠，纠错能力特强的男人也不是没有，但比纠缠能力特强的男人要少得多。

钱钟书先生言：“骂是一种公道的竞赛，对方有还骂的机会；劝却不然，先用大帽子把你压住，无抵抗的让他攻击，卑怯不亚于打落水狗。他们喜欢劝你，所以他们也喜欢你有过失，好比医生要施行他手到病除的仁心仁术，总得先希望你害病。”若视发乎情，止乎礼的常规求偶活动为“骂人”，很显然，纠缠就相当于“劝人”，也就是说，他才不管你是不是对他有意，先拿“（　因为　）我有情，（　所以　）你有意”的大帽子把你压住，无抵抗地让他攻击。当然，在很多情况下，被“劝”者或因恻隐之心未泯，或因崇高道德不死，助人为乐，分手也是朋友，或出于“留个备份，以防无米之炊”之私心，常常会向对方无意露出破绽或故意留下活口，在医生面前故意装病，遂令“仁心仁术”乘虚而入，纠缠不休。

因此，要摆脱死缠男人，非下猛药，拿出壮士断臂的气概，长痛不如短痛。对“北京流水”女士的求助短信，我开出的偏方简明扼要：

北京流水：怎么摆脱死缠的男人你快传授一下好办法吧我老是心软自责太烦了。

老沈：三天不洗澡或跟他借三千万。

北京流水：前者说出去坏我名声后者可以……

老沈：要现金……或者，坦率地告诉他，你已经在中国流量最大的某网站开了博客，内容方面，专攻个人情感，包括理论和实践，行文上具有鲜明的自然主义风格，阅读量虽然暂时还不及老徐，不过，努把力，一个月内达到三千万估计不成问题。

这个偏方，尽管很偏，但是保证药到病除，童叟无欺，而且男女通用。久病床前无孝子，或如前述，苍蝇不叮无缝的蛋，也就是说，不仅守身如玉，而且守心如金，坚持把自己表现为一枚好完好无损的蛋，一颗防蝇杀蝇的蛋，就算不能令死缠男人闻风丧胆，却足以使他们望而却步，除非你碰到的那只苍蝇是极其稀有变态极品。

比这种极品更极品的，就是单方面以书面方式进行“死缠”的男人。彼特拉克（　1304～1374　）意大利诗人，代表作为著名传世单相思诗集《　　歌集　　》，内容系“作者于1327年在佛罗伦萨某次教堂###上见到美少女劳拉后陆续写下300多首十四行诗和1347年劳拉死后为表达哀思的一些抒情诗的结集”，代表性金句如“二十一年了，自从我认识你，其间见过几次面，你只给予我面纱背后的微笑，此外就剩下我的绝望”。

在纠缠方面比彼特拉克更具意大利足球中场及后卫风格的诗人还包括他?

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