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第8部分（第1页）

，并不是误会，而是有了什么变故。我能感知到更多的是，她给我这个电话除了想倾诉下心里的压力和苦楚之外，只是希望我能顺利度过期末考试。不知道等我回家之后，等待我的会是什么，她语气里的那种含糊和推搪还是让我非常的不安，我们是不是要走到尽头了？

在她生日的时候，我还是让很多朋友给她送去祝福。她只是和我说，“谢谢，你费心了。”客套而疏离，其实我真的不知道这样的状况下我要怎么去做。不能回家当面说清楚，她也拒绝通过电话细谈。看到她QQ上线，没两句她也就下了。我以为我们不会有什么进展的时候，赵璃却发短信来说“我们做回好朋友好吗？很好很好的朋友。”我慌了，我还在想着回家要怎样当面谈，还在想着我们可以和好如初。可这条短信却狠狠地让我知道了现实。我不懂好朋友是怎样的距离范畴，我不知道赵璃是怕了，还是累了，还是真的不再相信我可以许诺一个将来了。我知道我的性子还没有定下来，我知道我的一些做法让她失望了，可是，我们真的走不下去了吗？我们真的就此为止了吗？我们不要这样好不好？我们还有有很多很多的明天不是吗？也就在这几天，赵璃送的链子断了，我想也许我真的是受到诅咒了吧，我不会得到幸福，连我爱的人都要陪着我受苦。

忙碌着复习备考的我也一样在反思着自己这段时间的过失。我和赵璃能走到现实，在我看来其实是比较轻松的，没有撕心裂肺的拒绝，没有轰轰烈烈的誓言和浪漫，只是两人携手在保护着这段珍贵但也过格的感情。她在等我成长，我在努力追逐的同时，生活的诱惑有很多，我在坚守。同样生活的压力也很多，她在坚持。但是往往得到了，却不懂得怎么去爱了，忙碌下的我越来越没有那份心里有装着她而观察入微的细心，压力下的她也越来越失去了那份原谅我幼稚的宽容和等待我成长的耐心。就算我已经成年，在这一场感情里，我终究还只是个孩子，那种远距离的无力感和占有欲下的嫉妒感，让我和赵璃之间的信任越来越少，摩擦越来越多。我在不断地对我们的未来动摇着，她也一样。

心情在很低谷的时候，和好朋友顾纯试探性地，用另一个人的故事倾诉，不敢说出身份，不敢说出细节，只告诉说朋友爱的人已经有了家庭，他们相爱过，现在那个人说要做回好朋友。顾纯问我我的朋友做了什么决定。我说以我的了解，应该会选择继续留在他身边当朋友吧。顾纯有些愤愤不平，说着为什么现在的女孩总是这样不为自己着想。分手之后可能做好朋友吗？明明就是那个人不要她了，为什么还要妄图想要留住她。我犹豫地说应该是有两个人一直都比较亲近，所以有什么困难的时候，还是想要作为朋友一样相处着吧。顾纯很不以为然，留住她等到他又有需要的时候来寻求安慰？留在他身边，看着他家庭和睦，夫妻恩爱？那些什么分手了还做朋友全是放屁，分手了就该老死不相往来。难道他不需要的时候，就把她丢在一边，需要的时候召之即来挥之即去的，做所谓的好朋友啊。和顾纯聊完，很心塞。原本郁闷的心情又添了一层阴暗。就算如此，我仍然做好了面对一切的所有准备。只是到了终点，我还是想和赵璃说：我爱你，从来都没有不爱过。

作者有话要说：

☆、沉浮篇·二十九

我想象过许多和赵璃见面后的场景，但是当真的面对面来谈论我们之间的关系的时候，我没有想到会是这样一个结局。她说，他已经洗心革面，已经能克制自己。她说，她觉得对他有深深的愧疚。她说，她想要正常的生活。她说，我们做回朋友，好朋友好吗？她说，我们之间没有未来。她说，我们从一开始就是错误。她说，对不起没有提前阻止你的感情。她说，我的感情她承担不起。她说，也许一开始就不是爱情。可是，我终究还是不能接受，赵璃怎么可以说，也许一开始就不是爱情，她怎么可以再拒绝未来之后，还要抹去曾经呢。怎么可以，就这样把她的一切撤离我们的家，只留下戒指和手表，就像我和她之间从未发生过任何一样。在曾经的点滴里徘徊，在回忆里流浪，那些失眠的夜晚，总是不禁流泪，躺在曾经相拥的床上，窝在曾经一起裹着毯子看电视的沙发，看着曾经一起忙碌过的厨房，心里各种的压抑和难受。每每看到床头柜里静静躺着的两枚戒指和一对手表，心里的难受就会迸发，那种揪心的疼痛让我没有办法去直面分手的现实。她问，能不能做回好朋友。我的答案是好的。不知自己是处于怎样的心态，就只是想要留在她的身边，可是我又何尝不知，留在她的身边，看着她的幸福会让我更痛，会让我更加难受。

我开始经常做梦，梦里总是有赵璃。她会突兀地出现在梦中，搅乱了心底稳固的悲伤。在梦里，赵璃不知不觉来到我高中的教室，我十分诧异地瞥了她一眼便摆出不常见的冷漠，她默默坐在我旁边的位置，看着我的故作冷漠，长长的睫毛翘在欲言又止的眼睛上。安静了许久，她说，我要走了，不会再回来。我抓着写字的笔突然抖了一下，傻傻地愣在一旁。想拥抱她，手却僵硬地摆在两肩。然后，看着她的背影，远去。赵璃，如果有来生，我不来，你不老，好不好。这样的梦境是这么真实，这么让我心惊。我一直在想，终究是什么让我们就走向了陌路的结局，是我不够相信赵璃了，还是太相信她了，相信到付出了全部的爱意，却不满生活点滴的甜蜜，我的摇摆不定，喜怒无常，也许都是我不知道我要怎么证明我爱她，也许是我不知道我要怎样爱她。

我还没有从悲伤里缓过来的时候，赵璃却又提出了邀请我去她家吃饭。我不懂，为什么每一次，每一次她都要用她家庭的和睦来打消我对她的奢望，我也不懂为什么，总要让我不断地去接受或者去承认这样的现实，总要我在悲伤中再一次受到现实的重击。我手足无措同时也深深的悲哀着，赵璃在想着和我彻底了断的同时，却从来没有考虑我会不会难受，我会不会心痛，会不会流泪伤心，她只要结果。第一次，想到我和她的感情时，想到的不是愿不愿意，而是值不值得。竟然有一天，我也开始不再满足于单纯的付出，原来也有这么一天，要开始计较回报的多少，这一天，真的就这么来到了。这些年来，有关于赵璃的一切我都全盘接受着，从来都没有要求过她为我做些什么，也从来没有想过。所以，当我站在夜晚的静谧中时，我开始抑制不住地计算赵璃所能带给我的回应到底有多少时，连我自己都觉得害怕。

可就算我再抗拒，要参加饭局的日子还是要来到的，我不客气地拉上了意料之外的张梓梓。去之前特地规规矩矩地去买了小套冰裂茶具和一盒上好的铁观音，这都是赵璃喜欢的。也特意把赵璃送的挂坠摘下来。张梓梓由于临时被我拉上，没有准备什么，就把学生家长送的两瓶红酒拿了上去。当我们到时，赵璃还没有从学校回来，我很乖地把礼物交给这个家的男主人杨煦，他表示对这套冰裂的茶具很喜欢。他说，赵璃以前偏爱白瓷，但他更爱冰裂，所以赵璃也就随了他的喜好。心里升腾出一种悲凉，曾经那么小心揣测她的喜好，殊不知有多少是他的。赵璃回家之后没多久就开饭了，杨煦说，既然吴带了红酒，那么就开喝吧。然后转头开玩笑式地问我，“成年没有啊？会不会喝酒。”我笑着说，“可以。”虽然我们极力劝阻，不过最后还是开了第二瓶，而第二瓶几乎都是我和杨煦在喝。这点酒对我来说不算什么，但是我是那种碰到酒就会脸红的人，所以，我就装出一副醉态，表示不能再喝，剩下的杨煦就包了。呵呵，他知道克制自己了？我不禁苦笑，也许我该自欺欺人，这是在家里，所以他才这么贪杯吧。

吃完，我，张梓梓，赵璃三个人收拾碗筷什么的，把她老公知会到了书房。都收拾好了，本来是打算和她老公说一下，我和张梓梓就走，只是去了书房她老公闹着要喝茶，然后我和张梓梓就继续留了下来。书房的书柜中间空了一栏，摆着我送给赵璃的那些猫头鹰饰品，书橱的最下边一栏右边，是我曾经送给她的两本相册。我收回目光，为什么，即便是现在，我还在追寻我和她的回忆，心里苦涩在酝酿。赵璃用第一泡养壶，她老公问她为什么第一泡不喝。她说，有人告诉过她，第一泡是洗茶，不要喝，但可以养壶，这样冰裂纹就会更有色泽，纹路的颜色也会接近茶色会更好看。我笑笑，我，已经成了有人，她就那么不屑于说我吗？眼泪在眼眶里氤氲着，可我还是扬起嘴角，也许别人看来，这样的表情是多么可笑！她老公说，赵璃以前不怎么喝铁观音，她喜欢喝白茶，后来跟着他也就习惯了去喝铁观音。心里的苦涩到了一个极致！我也喜欢喝白茶，上次爸爸单位去安吉爬山，我还特意让爸爸带当地纯正的白茶。可是因为看到赵璃总是喝铁观音，我也就以为她喜欢铁观音，家里也就备着铁观音了。殊不知，原来自己为她改变的习惯，是她为他改变的。眼泪再也忍不住，我拼命睁大眼睛，说了句去厕所就逃了出去。在卫生间默默地流泪，有时真的觉得自己脆弱地一塌糊涂，明明告诉过自己，这一次的饭局，不能有什么差错，可终究还是没能忍住自己的泪水。门，就在我自我埋怨的时候开了，是赵璃！她对我说，对不起。她用手拂去我的泪水，将唇慢慢凑了过来。我小心翼翼地进行着这个吻，那么温柔缠绵而又绝望！这个吻结束时，我轻声说了句对不起，而她匆匆离开，在我看来，更像是落慌而逃。

等我收拾好自己的情绪回到书房的时候，就只有赵璃和张梓梓在聊天，杨煦已经不在。于是我就开口说回家，赵璃说，喝了挺多酒的，不放心我自己走回去，说是送我回家。而张梓梓就立刻开口帮我拒绝了，说她开车送我回去，保证送我到家，看我好好的再回家。赵璃也就没有多说什么。在出她的家门时，我最后转身走向她，也许我眼里的疲惫感堆叠出了悲凉的意味，赵璃眼里有着惊讶有着疼惜。我突然地觉得很心酸，心酸到突兀地想要抬手抱抱她。我不知道自己是想要拥抱面前这个人，还是想拥抱那个记忆里的剪影，又或许，仅仅是想要拥抱这三年多的记忆。我没有向前，赵璃也没有靠近，这样的距离我想就叫做失去。我转身，我真的不介意，我在她心里的地位并不能带给她足够的勇气。但是我是真的疲倦于这样周旋在三个人的梦里。我想是说再见的时候了。走出她的家门，关上门的那一刻，心里一根紧绷的弦，嘭的一声断了。人最软弱的地方是什么？是舍不得，舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一个明明走到了尽头的人，舍不得抛弃许许多多的过往。在张梓梓的车上，眼泪还是忍不住地流，张梓梓没有马上开车离开，而是搂着我，任我在她怀里哭泣。张梓梓只是一直说着，一切都会过去的，为了她不值得我这样。横亘在我和赵璃之间，那条无法跨越的沟壑究竟是什么，现实，还是差距，还是我和她之间那些彼此追逐的艰辛？无论是什么，终究一切还是结束了。赵璃，我爱过你，很爱很爱过，但我不知道这种爱在什么时候演变成了占有欲和嫉妒感，甚至于现在这样的身心俱疲。我也不知道，我们之间的纠葛是否会就此结束，经过今天的我能不能在你身边安分的做个好朋友，不过界，不徘徊。虽然我比任何一个人都清楚自己根本做不到，但这样的想法还是让我有一丝自嘲感，自己已经陷得太深。

回到家之后，一个人倒在沙发里，我和赵璃的感情，不仅仅是我累了，她也一样吧。虽然我一直都不希望被当成一个孩子来看，但是在这样一段感情里，我终究只是一个孩子。一直凭借着孩子对于爱情的本能，在她的世界里横冲直撞，不懂得沟通，不懂得责任，不懂得取舍，甚至，不懂得信任。所以爱了这么久，一句累了，就真的散了。我开始害怕阳光，害怕那种在强光下所有的悲伤情绪都无所遁形的感觉。我会把窗帘拉得严严实实，坐在黑暗里，漆黑的静谧，才能让我有安全感。我就像是一个学步的孩子，紧紧攥着她的手，迎着她笑盈盈的脸上前。我从不曾告诉过她，每迈开一步需要多少勇气，也不曾告诉她，这样的坚持要耗尽多少毅力，更没有告诉她没有鞋的我，双脚被磨得生疼。我只是想要看有一天，我向她奔跑而去的时候，她有多骄傲。可是她等不及了，我还在摇摇晃晃的时候，她就放开了我的手，那个人不见了，可是我却找不到回去的路，跌跌撞撞，伤痕累累。可是，我在学啊，你为什么不肯给我机会了呢。我在努力啊，你为什么不肯等等我呢，我在长大啊，你为什么看不见呢。

那时我是歌手第一季正播得如火如荼，当黄绮珊唱出我离不开你，“你敞开怀抱融化了我，你轻拈指尖揉碎了我，你鼓动风云卷走了我，你掀起波澜抛弃了我。我俩太不公平，爱和恨全由你操纵，可今天我已离不开你，不管你爱不爱我！”几度泪崩难以自持。我试图用各种方法来释放自己心里的悲伤和不安感，所以所有的饭局以及哥哥姐姐的邀约逛街，我都没有拒绝，只是，就算是逛街，还是会不断地搜寻着赵璃喜欢的一切，小小的猫头鹰在我家里越来越多的堆积了起来。就算是应酬饭局，喝酒，就算真的喝醉，脑子总是更加不受控制地浮现我和赵璃的曾经，哪怕只有一点点的联系。除了这些，我还是把自己关在家里，不愿意独自出门，害怕孤单的夜晚，害怕夜色阑珊下的汹涌回忆。也正因如此，舅妈提出带着我一起回山东老家过年时，我毫不犹豫地答应了，我急需离开这个拥有我和赵璃太多回忆的地方，急需换一个环境让我先把慌乱无措的心静下来。也就是这个时候，我把我和赵璃的一切和肖栋合盘而出了，肖栋先是满满的难以置信，到之后就是深深的心疼，肖栋把他能给我的所有安慰都给我了，我也是打从心底敬重和依赖这个哥哥。

正当我为此次的山东之行做着准备的时候，赵璃却打电话过来，说自己有些发烧，家里没人，希望我可以去照顾一下。心里一阵欢喜雀跃，她还是需要我的，或者说，我还是可以赖着她的。我自作主张地留下来照顾她。给她做饭，给她收拾房子，给她洗衣服什么的。在她身边，有一种专属她的心安感。她说，这次班级考的不错，终于能安心过个年。我说，是呐，都说你可以的，不相信我，全年级第二的成绩，是要庆祝一下呢～她笑呵呵地摸摸我的头。在赵璃身边，真的有一种专属的幸福感。我照顾了赵璃几天，这几天甚至让我有了放弃去山东的念头，就算只是她老公不在的时候，能够这样照顾她多好。也许，她发烧有些迷迷糊糊吧，我在做饭的时候，她会倚着厨房门，和我说笑，会说和我在一起的人一定会很幸福。我说，也许就是对人太好，所以才得不到别人的一往情深。她说，哪个人会这么不知道珍惜。又马上意识到什么似的，不吱声，踱着步子去客厅看电视。

有时我会想，在他不在的日子，去勾引赵璃好不好，这次这样的决定她一定也是千般无奈，万般不舍。可是不能打扰她的的生活啊，赵璃还能让我留在

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