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第6部分（第1页）

得合适我的小东西，也会买一些情侣的小玩意儿给我一半。虽然我是个小T，但是内心其实非常敏感，所以这样的细节真的给了我太大的安全感。

一次吃完晚饭一起相约散步，从夕阳走到夜幕，在一个没什么人的路段，赵璃主动牵起我的手，昏黄的路灯下，一起携手走过或荒芜或繁华的街道，那一刻心潮澎湃，画面太美。直到现在我都可以想象那个夜晚，那样的剪影。这一次，她说她要送我我家，在家门口，她拉住要开门的我，说有东西给我，是一个小挂件，一个刻着辰的项链。她给我戴上，倾身吻了上来，这一次不仅仅是表白时那样浅尝即止，而是一个深吻，闭上眼睛，感觉到感应灯也已经熄了，就在门前的走道拥吻着，心里嘭的一下凌乱了，不知道要怎么做，不知道想什么，就跟随着她，直到有人上楼的声音又亮起了灯，我慌乱地开门，把她拉进门，主动把这个吻延续着。一吻情定，我不否认，其实那时的我是有欲望的，不仅仅是接吻，我还想要她更多，但是我又觉得唐突。

等我俩都冷静下来，才发现钥匙还插在门外没有拔，俩人相视，然后狂笑不止。就是这种小小的幸福感，像是一个个小气泡，不断地冒出水面，荡起涟漪，没有波涛汹涌也没有波澜不惊，就是那种恰到好处的心动和喜悦，这种感觉温热而绵长。那一晚，她没有回家，借口说要照顾我，和我聊聊天，也就住在了我这。躺在床上我紧张地连呼吸都觉得不适合。她把我搂在怀里，笑话我就是个傻丫头。第二天睁开眼看到她的容颜，美好得不真实，但我们是真的在一起了，真真切切地在一起了！送她去学校之后，突然发现，我是不是丢了我的攻君地位，想到昨晚我的反应，简直不忍直视。

作者有话要说：

☆、【沉浮篇·二十四】

时间过得很快，快到转眼我就要奔赴大学，开始我异地求学之路，说是说异地，其实也不算远，车程两小时左右。在临别前一天，我还是照旧在学校帮赵璃打打杂，看着她认真做事的侧脸，真是有美人兮，见之不忘。晚上她还是留在我家陪我。一起帮我准备着去大学的衣服，她突然有些情绪低落，离别的愁绪在默默地整理中无限地蔓延，甚至赵璃都红了眼眶，我去书房用她喜欢的小篆写下“执子之手，与子偕老。我爱你直到世界末日。”把纸条递给她，她的泪水竟就这么滑落了，我拥住她，为她拭泪。一夜春宵，只是吻到情到深处，也没有情难自制，不仅是我觉得唐突，赵璃也还有做好准备，第二天她去学校前，再三叮咛，走之前最后一个上午就别再想着她，留给家人吧，他们也很爱我。去学校要渡过长江，站在甲板，发短信给她“深知身在情常在，怅望江头岸水声”她秒回“天涯地角有穷时，只有相思无尽处。”就这样，在这文邹邹的短信里，在扑面的江风里，在滚滚红尘人海中，我和赵璃别离，就此两地相思。

军训，住宿生活，新的同学，新的环境，一件件新的事物接踵而至，花花绿绿地应接不暇。但是我还是每天会抽出一些时间给赵璃打电话，和她聊天，她的班里有一个复读生，我偷偷联系了她，还要到了新的课代表的QQ，先买通了再说。军训的时候，学校周围开始抗日大游行，院里甚至都不让我们日语系的学生出校，赵璃连续好几天都主动打电话过来询问近况。

她说，虽然隔得不远，但是真的不能见面，知道我不在她分分钟能到的地方，心里总是有些担心和思念。这是她第一次这么主动明确地告诉我她的心，就算身边嘈杂而混乱着，心却温暖而坚定着。之后，开始忙着班级活动，加入组织和社团什么的。忙绿于这样或那样的面试，纠结于这样或者那样的刁难问题。庆幸的是，我报名的组织都顺利地加入了，一个外联部，一个宣传部。每天都会有固定的通话时间。这时候的忙绿其实是快乐而充实的，因为我知道心里住着一个很重要的人，她在等待着我成长，也在期待着我的长大。世界上最好的感觉莫过于此了吧，知道自己对于那个喜欢的人来说是重要的。

熬到了中秋，却因为各种的讲座和活动抽不出身回去团聚。比起家人，我更加牵挂和思念的是赵璃，也正因如此，也证明了我还是幼稚着，用我的热情和冲动去对待着发生的事情。尤记得，中秋坐在综合楼前，拍了一张明月和图书馆的合照，发给赵璃附上“凄凉别后两应同，最是不胜清怨月明中。”她又秒回“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”那一刻，突然觉得好委屈，明明这样想念着她，明明这样渴望见到她，可是却不能去她的身边，不能那样轻触她的发丝倾诉相思。明明这样隔着长江互诉衷肠，却在这团圆的月夜，我独立风中凌乱着思绪，她却与杨煦相伴，我是嫉妒的，这种嫉妒就像是眼里的沙子，小小的，却让人坐立难安，忍不住红了眼眶。

不可避免地，进入了组织之后，我开始异常的忙碌，经常这个活动忙完，却发现不是可以休息一下，而是终于可以开始忙下一个活动了，尤其是外联部，一直在和不同的人打着交道。我在努力地追赶着那十四年的距离，我以为追赶上了她，便可以大方地张开我的双臂，说一声，我爱，到我的怀里来，我可以保护你了。

作者有话要说：

☆、沉浮篇·二十五

终于到了十一，回家，第一件事情就是去见赵璃，当时，还被门卫大叔骂说，什么时候了才想到来上课，你班主任是谁，把她叫出来。我说能说老师吗。大叔说可以。就把赵璃的名字报了出来，她看到站在门卫低着头的我，快步跑了过来，开心的问我什么时候回来的。看着大叔疑惑的脸，我调皮地说，我已经毕业了哦，叔叔，拜拜。赵璃摸摸我的头，冲着我不断的笑。老是喜欢摸我的头，算了，谁让我在她看来还是个孩子呢。到她办公室，因为好多老师都是认识的，都说“哟，回来了啊，真乖，还不忘回来看看老师。”我瞬间有些小害羞。小爷明明只是来看赵璃哒。只是赵璃还是把我赶回家了，说是好不容易回家，家人为先。

赵璃应该是在为我考虑希望我能和家人和平相处，也可以得到我一直渴望的家庭温暖，可我却总以为赵璃这是在把我推开，她是不愿意和我太久地腻在一起。十一假的后三天是和赵璃一起过的。也就是在那天，那晚，那个浴室，那个水汽朦胧的仙境，我和她的第一次，（我偷偷恶补了好多那方面的知识），听着她的声音，我终于感觉我抓住了她，终于觉得她真真正正地属于我了。我把家里的钥匙给了赵璃一把，在她耳边说“我曾经和你说过，我有一个梦想，就是有一个温暖的家，家里有一个我爱的，也爱我的女主人，上天待我不薄，这个梦想这么快就实现了。”赵璃拥着我的手臂加重了些力度，我想她是感动的。和赵璃一起买了很多的生活用品，摆在我们的小窝，我的小窝有了她的温度，我的小窝终于不再是一个居住地，而是一个家，一个无论我走到何方都会魂牵梦萦的家。当然这一次的分别，不可避免的更加难舍难分。

之后的我更加忙碌，赵璃也一样，我是因为忙着成长，而她又投入了新的一轮高三的征途。她总是在操心着她的学生，总是在担心着高三才接手，怕不能立竿见影出成绩。我各种安慰着她，却还是抹不去她的郁闷和烦躁。我开始联系曾经的她教过的朋友们，让她们帮忙，和她聊天，不能刻意但是必须每人都说一条她带给自己的影响，让她们受用到现在的，让她们觉得有用的。我特地让大家隔两三天一个人，以聊大学生活为由，和她说。这个做法果然起了作用，电话的时候，赵璃会和我说，“你记得以前和你玩的不错的那个XX吧，她今天和我聊天说大学生活非常丰富多彩，我告诉你们的好多话她居然都记得，还说我是她很难忘的一个老师，虽然有点拍马屁的嫌疑，但还是觉得挺开心挺欣慰的。”我也顺势说着她本来就是个非常好的老师，都不应该惊讶，这是肯定的事情。我仿佛能看到电话那端的赵璃，笑的那样美好。我也停止了这样的鼓励活动，怕她看出破绽。我想，不能陪赵璃身边的我，能做的，只能是这些了，如果可以，我真的好想能为她做更多，能让她所有的烦恼都消失，能给她我所能给的一切温暖。她把我十一送她的香槟玫瑰制成了干花，插在我送的猫头鹰小笔筒里放在办公桌上。我的小眼线告诉我，赵璃有时会看着那花傻笑，是在想我吧，我也很想很想她呢。这样相隔两地的相思，真的让人觉得不好受呢。这样分隔异地的苦涩和在一起的甜蜜交缠着，缠住了我的生活，也同样缠住了我爱着的，爱着我的赵璃。

作者有话要说：

☆、沉浮篇·二十六

我很努力地抽空回家，但回家的次数还是不算频繁，很多次计划好了的，却总是会被“收到请回复，谢谢”这样结尾的短信打乱所有的步伐，最多的一个月才回家两次。因为频繁的开会和电话，导致有时候都接不到赵璃的电话，当我再打回去时，她可能就开始上课，可能有自己的事情要去做。何况，我最有空一点的周末，赵璃会关机，因为那是她的家庭时间。这样的摩擦一次两次可能还没什么，但是长久因此而来的烦躁和不爽慢慢堆积起来，就不再是小事了。和赵璃之间的争吵和冷战也慢慢多起来。因为我手边会有很多活动的照片，而我的人缘也比较好，身边有太多形形色色的各类美女，更何况我身处外院，这也让我和赵璃之间又多了一重隔膜，虽然她不说，但是她想要说的我心知肚明。我们的每日一电的话题变得越来越局限，时间也开始越来越短。直到十一月份，堂哥结婚，是关系很近很近的哥哥。各种忙碌，回家去她家找她，却被她拒之门外。她开门，说“你忙我也忙，不要浪费大家时间了。”我不能理解，我也不知道，赵璃是怎么了。我有一种很深很深的失落感，甚至有一种被抛弃了的感觉。明明说好不会再丢下我的啊，我和她之间怎么就变成了这样了呢。哥哥的婚礼盛大而繁复，看着那么美好幸福。听着充斥于耳的祝福和道贺，我突然的对未来产生了深深的迷茫。哥哥完美的婚礼，是不是在告诉我，只有正常的感情才能白头偕老？只有正常的感情才能收到各方的祝福？只有正常的感情才能至死不渝地拥有对方？只有正常的感情才能给对方一个未来？我多恨，多恨我和赵璃之间那些鸿沟会让我永远的失去她。我多恨，多恨那些无法改变的世界观会让赵璃远离我。我多恨，多恨我不能是一个和赵璃同龄的男子来给她幸福！我多恨！多恨！！

回学校之后，心情很沮丧，做事也没什么斗志。也就在这个时候，赵璃和我聊天的时候提到，她老公打算戒酒了。我猛然沦陷于巨大的恐慌里，我怕我会抓不住她，我怕我就要失去她了。也许也就是因为这样大的情绪波动，让我整个人的状态比较糟糕。很多朋友都询问我原因，都带我散心，想给我些许安慰，这群人里包括一个叫顾茜的学姐，这个人在之后很长的一段时间里，就这样开始出现在了我的生活里。而我和赵璃的联系开始减少，连电话的时候，也三两句就开始沉默。我开始让自己很忙，一些并非义务的工作也开始揽下来。宫崎骏电影里有这样一段话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像我爱你却给不了你想要的陪伴。”我同样想问赵璃，问问她过得好不好，但我也忍住了，因为我怕，我仍然不能在你孤单的时候陪在她的身边，更怕没有我在身边的她说，过得很好。所以忙起来吧，忙起来就不会想那么多了。新海诚的秒速五厘米里也有这样一个场景：手机编辑着“我还是依然爱你的短信。”却无法按下那个发送键，因为发现，即使发了一千条短信，心与心的距离也没有靠近一厘米。这句话就像诅咒一样烙在了我的心上，也让我对生活越来越有一种无力感。曾经在教室望出去的世界里有她。可是，现在，无论在哪个角度哪个位置，都找不到她世界的入口。

直到一个晚上，赵璃原本应该是在看晚自习，她的电话却来了。我兴奋地接起电话，却又发现不知道该说什么，除了我忙碌的生活，关于她，关于和她之间的话题，我词穷了。赵璃问我，“你还在不在等我，？为什么我们之间变成了这样？”我和她说“我害怕，我害怕你会丢下我，我害怕我还没有长大，你就会因为现实远离我。”赵璃情绪激动地质问我，到现在这句话还能清晰地记得，“为什么都不告诉我，你为什么都不说出来，如果我打算放弃，不再联系你，你是不是什么都不会说？”我慌乱地解释着我的不安，我无助地告诉她我的恐惧，我对于她的家庭分量的无措。她反而开始安慰我，让我不要什么事情都放在心里，一定要告诉她，两个人之间需要交流，沟通非常重要。我忍不住地想哭，上次的拒之门外，上次她提及的老公戒酒，上一次她淡漠的眼神，这一切的一切堆叠起来的恐惧是一种绝望。她说“前段时间一直发烧，大部分时间在医院。不想你担心，知道你在学校很忙，所以上次你回来我才会没有让你进门，我的状态实在是不好。老是让我这样解释，我可是会累的哦，小丫头。”我弱弱地说着对不起，告诉赵璃这一周会回家看看她。这就是我的幼稚吧，我从来都不曾想过，那份可以让我讲表白说出口的幼稚，那份对感情单纯的稚嫩，会让我和赵璃之间渐行渐远。可说实话，我以处女座的直觉还是感觉到了，我和赵璃之间萌生的那种难以轻易消失的芥蒂。之后的日子，回到了原来的样子，每天都会联系，我也抽空开始准备好每天要聊的话题，防止无话可说。我知道我和赵璃之间都在刻意地对对方隐瞒着一些事情，这样的隐瞒是为了不让对方凭添无谓的担忧和烦恼，但这样的隐瞒同样让我们之间的信任出现了一丝裂缝。

回家自然是一件让人兴奋而激动地事情，每一次回家和赵璃之间的感情都会升温。我一般会帮着她批改学校的作业，会帮她按摩她日益酸痛的腰。以前有一次被表哥肖栋拉出去喝酒，结果喝得醉醺醺地被丢回家。我能感觉到她的愤怒，杨煦是我们之间太难跨越的问题。我也有意地减少这样纯喝酒发泄的聚会，就算是家宴也一样。赵璃后来和我说，其实她并不担心我再喝酒了。因为醉醺醺的我只是会造次但不会放肆，会抱着她撒娇，会要亲亲，会问她爱不爱我，会告诉她我很爱很爱她。这样的状态和她老公喝完酒是完全不一样的。即便如此，就算我们都小心翼翼地保护着这一段感情，但是这段感情实在太过脆弱，不经意间就会伤痕累累。我和赵璃之间的感情，让我们共同的好友，另一个语文老师……张梓梓，发现了。有朋友能够分享我们的幸福应该是一件开心的事情，但是和一个并不看好我们的朋友分享，简直就是在添堵。就算是这样，我们仍然该怎么过就怎么过着。我和赵璃的这一份感情，开始于心动和温暖，走到现在却越来越感到压力和艰难。就只有在仅有我们两个人的时候，我们才能相互取暖，才能拥有相互承诺的勇气和正?

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