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“妈妈,除了超人以外,你见过把内衣穿在外面的吗?”我委屈地说。
大家都说我彪悍,哪里知道一山还比一山高,只听咱妈回答说:“怎么没有?蝙蝠侠还把内裤当帽子呢!”说完,一拍桌子,大吼:“下次相亲,给我把内衣穿在外面!”
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“妈妈,我跟你有代沟啊,你太前卫了!”我哭得梨花带雨,“你女儿把内衣穿在里面都没什么看头,更何况是穿在外面?
咱妈根本不知道啥叫“虎毒不食子”,拧着我的耳朵道:“人家都没看,怎么知道没看头?下星期六,老地方川菜馆,给我相亲去!注意啊,人家是成功企业家,房地产老板,三十岁不到,姓叶。这次不给老娘拿下了,哼哼,回来跪搓板!”
姓叶的房地产老板?!我的小眼睛溜溜转了几圈,小心肝儿扑腾着唱起二人转,刚刚露出□,忽然想起个严重的问题,马上严肃地拉过咱妈问:“他知不知道我的名字,有没有看过我的照片?”
咱妈的语气舒缓了些,“就知道你姓林,过了个年二十二岁,还是读中文系的。哟,一听咱闺女这条件,人家眉开眼笑欢天喜地的,照片都不看就答应相亲了。”
那一定就是叶地主了,只是那“眉开眼笑欢天喜地”实在不像他的作风,姑且算咱妈的夸张吧。
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为了这次相亲,我不知道多费心思,天天都喝巴戟天炖猪脚,猪脚能美容嘛。早在星期六上午我就开始准备,又是买新衣服又是去美容院化妆,再次把自己整成|人类眼中的正常人。为了给日理万机的叶地主一个好印象,约好的时间还不到,我就来到老地方川菜馆,以前都是他傻等我,这次姐姐吃点亏,傻等他好了。
话说老地方川菜馆是我们市最好的菜馆之一,布置得跟西餐厅一样幽静,每个桌位之间还有流苏帘子,增添各桌的蒙胧感。
不知道叶地主见到我,会有什么举动,会不会不顾场合,抓起我就一个深吻?想到这里,我奸笑着拿出唇蜜,小心翼翼地抹上一点,又不放心地舔了一口,感觉味道还不赖。这时,一个男声传来:“林小姐?”
“叶总~~”我兴奋地站起来,风情万种,却在见到对方的一刹那,生理机能完全停止,也就是传说中的石化。我不敢相信,才一个多月不见,叶地主居然成了这副模样——头发中间秃了一圈,人家都是地中海,他偏偏是海中地,一个大大的酒糟鼻下,肥厚的嘴唇非常像咬了两根香肠,更不用说那比我还小还贼的眼睛里,散发着□的光;原本一八几的身高缩水成了一六几,劲瘦的腰也变成一个大水桶,唯一亮眼的是他脖子上挂着的手指那么粗的金项链,活活的一个土豪形象!
“林小姐好好年轻哦。”叶总猛拉住我的手就不愿意放开了,我的血压急剧升高,不知道叶祯泽是不是为了耍我,故意派了这么个人来。
“你是谁?!”我挣开他,缩回椅子上颤抖不已。
“介系偶的名片。”丫的,连普通话都不标准的!
我抓过他的名片看个清楚,此人确实是房地产老板,叫叶富贵——竟然不是叶祯泽!!导演!你耍我!我罢演!我的心儿在流泪,瘫在椅子上,望着这位据说三十不到,看上去却五十好几的叶总,不禁为自己以前的有眼无珠深深后悔。
叶地主英俊高大又英明神武的形象屹立在我脑海里,我悲鸣道:“为什么不是叶祯泽——为什么——”
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叶富贵很惊喜地眨眨眼,说:“林小姐真系见多识广,居然鸡道叶祯泽先生,他可系偶们业内的传奇淫物。不过他不像偶这么平易近淫,林小姐,你觉得类?”
我无语地点点头,你跟叶地主比起来还真是个淫物,所以,老子不玩了!正欲站起,就听背后传来熟悉的声音,一个是谈初意,一个是……我偷偷探头看了一下,另一个是毛蓉蓉。在遭受一次打击之后,我脆弱的心灵再一次遭到严重打击,撕心裂肺!
默默坐回椅子上,一边忍受叶富贵口沫横飞的演讲,一边偷听谈初意和毛蓉蓉的谈话。只听毛蓉蓉用不同于平时的娇媚语调说:“初意,你能答应回市立医院真是太好了,你不用担心我父亲会难为你。”
谈初意正好跟我背对背,他说什么,我听得一清二楚。“如果他老人家肯不计前嫌,我自然也当什么都没发生过。”
毛蓉蓉居然也风情万种,“既然你愿意回去,我也不会再在校医院久留,我跟父亲说了,我们俩到时候一起回内科室。”
MD!死女人,骗我说谈初意不喜欢女人,实际上他喜欢!而且喜欢得要死!只要是女人自己送上门,这只狐狸都不会拒绝!我心头的火一下子窜起来,觉得自己又失恋一次,更加撕心裂肺。老子毕竟还是喜欢死狐狸的……
“蓉蓉(敢叫得这么亲热!一定有奸情!),你当初没必要跟着我到校医院。”
毛蓉蓉那叫一个腻歪,“是没有必要,早知道人家就留在市立医院等你回来。”
我听不下去了,大庭广众,朗朗乾坤,两个年轻人不为中国先进生产力的发展而努力奋斗,居然坐在这里谈情说爱?!于是我踢倒椅子,一掀桌子,桌上的茶泼在叶富贵身上,烫得他惨叫连连。我“呔”了一声,几步走到谈初意面前,把这对奸夫淫妇彻底吓住。
“你竟敢脚踏两只船?!”我浑身燃起熊熊大火,(你自己脚踏三只船)抄起桌上的凉拌黄瓜,使劲拍到毛蓉蓉脸上,然后瞪向谈初意。他还没有从我忽然窜出的惊讶中回神,目光直直和我对视着。我端起水煮活鱼的时候,他才惊起,看了一眼满脸黄瓜的毛蓉蓉,再看一眼烫得冒泡的水煮活鱼,眼中闪过绝望。
餐厅老板早就闻声赶来,看见我用凉拌黄瓜拍毛蓉蓉的一幕,又看见我端起水煮活鱼面朝谈初意,也吓得不轻。
“小姐,这个我要打包带走。”我把水煮活鱼交给吓得发傻的服务员,一抹眼泪,坐在地上哇哇大哭。
暗舒一口气的谈初意本想上来拉我,可不知道为什么忽然停住,看了一眼叶富贵,接着怔怔看着我。见他这样,我哭得更加惨绝人寰。
“小姐,你的水煮活鱼。”效率超快的服务员对我卑躬屈膝,双手将外卖盒呈上,我跳起来接过,嘿嘿一笑,指着五官凌乱的叶富贵说:“都计在他的帐上。”拍拍屁股,我心满意足地朝门口走去,看见傻愣着的老板,我还抛了个媚眼,本以为他会被我电到,谁知这厮竟然拉过刚才为我打包的服务员问:“这个女的是神经病吧?”
走出菜馆,一阵寒风袭来,我打个大喷嚏,骂道:“哪个杀千刀的在骂我!”
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猛回头,也没有看见谈初意像言情小说里的男猪一样冲出来追我,我的小小心脏又被打击了一下下,这朵桃花是彻底凋谢了呀,妈妈,内衣顶在头上都没有用啦……
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再次失恋之后,我更加不注意自己的形象,成天穿个睡衣在家里游荡,一边喝巴戟天炖猪脚汤一边喝冰可乐,上晋江的时候抛弃了写清水文的桃桃一轮,转看各位大神写的女尊或是一女N男的高H文,脑中又充满了萎靡的念头。
春节将近的一天晚上,我被一阵剧烈的腹痛惊醒,浑身是汗。爬起来就要往厕所走,却更是疼痛非常,电视上出现这种情节的时候,就代表女猪流产了!啊啊,我流产了啊……(你哪来的孩子?!)
“咣”一声,我重重倒在厕所门口,头上起了一个大包,跟当年从飞机上掉下来的徐志摩一样。(人家头上是一个大洞)不行,我要惨叫一声,不然对不起观众。于是,我用尽全力狼嚎一声,只听父母卧室里传来咱妈的骂声:“谁家的狗又在叫春!”
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