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第61部分（第3页）

三年前，我就折过一次，后来苦苦寻找补考机会。

（）好看的txt电子书

可是，一直没人发我卷子。

偶尔有到手的卷子，打开一看，不是我要考的那门。

我在等一个人。

为了能让周舟在某一天想联系我的时候能找到我，我手机丢了后，本来可以换个新号码，但我还是费尽千辛万苦，翻箱倒柜找到原卡密码，重新补办了一个。

可是该来的电话还是没有来。

周舟刚离开我的那段日子，整个世界在我眼里都是灰的，天空、城市、街道、人群、红绿灯，全无例外，毫无生机的一片死灰。只有到了晚上才不灰，全他妈黑了。

男人和女人，就像买房子。从男人出生的那天起，这个世界也就有了一个本该属于他的女孩，此时的女孩于男孩，就像期房。男孩到了该有女朋友的时候还没有，就相当于延期交房。后来男孩有了女朋友，开始谈恋爱了，相当于在装修。如果两人谈得不好分手了，就当装修完了不喜欢，重新再装。后来两人结婚了，就当入住了。如果离婚了，不当回事儿的，就当搬了回家，重感情的，就当地震了，房子塌了。

周舟走后，我的整个生活都塌了。

我曾经二十四小时挂在MSN和QQ上，等着她上线，从白天等到夜晚，又从夜晚等到白天，明明她的头像在我眼前，可就是联系不上她，这种感觉，真他妈难受。

周舟的头像始终没亮，日复一日，年复一年，我只能看着她个人资料里的年龄随系统更新一点点儿老去。

实在想得不行的时候，我就给周舟留言，尽管知道她不会看到，但那些堵在我胸口的话，却不能不说。留言从最开始的几分钟一条，到最后几天、几个礼拜一条，但周舟迟迟没有上过线，我渐渐冷静下来，接受现实，不再留言。

为了填满内心的空虚，我拼命地找事儿干，无论什么人找我帮什么忙，靠谱不靠谱，我都去，让自己一刻也不闲着，一旦闲下来，我又会想起周舟，又会难受。

第一次考研失败后，我又考了第二次，竟然考上了。考上的感觉并没有预料得那么好，除了每年九月份交学费，其他时候我感受不到自己是个研究生。导师基本不管我们，一年就见他两面，有一次还是在男厕所偶然碰见的，也没聊正事儿，只是共同抨击了学校后勤的不负责任，弄得厕所总有股厕所味儿。任课老师也比本科时管得松，我已经没有做学生的感觉了。

再有一年就毕业了。

每天晚上我躺在床上思考，不知道未来会怎样，心中一片茫然。

我安慰自己：未来，就是上床睡觉，一觉醒来，未来就来了。

生活就是这样，甭管睡着睡不着，未来都会如期而来。

但未来来临之前的日子太难熬了。

每当深夜睡不着的时候，我就坐在桌前，打开电脑，点上一根烟，看着周舟的照片，看她在照片里笑，我发呆，回忆我们美好的过去，直到烟头烫了手。掐灭，然后再点上一根。

上大学的时候我写过一首歌，叫《成长》，“日子在一天天过去，身体在一天天长高，快乐在一天天减少，失眠在一天天困扰。”现在回过头看，真是无病呻吟。那会儿虽然郁闷，也比现在痛快多了。

也许十年后，回顾现在，我也会觉得无病呻吟。可现在的痛苦已经把我折磨得够呛。别人说，看你状态挺好的啊。但我内心的痛，谁知道。

我常常渴望回到十多年前，那时候我刚上高中，没有爱情，没有苦闷，没有理想，每天的日子阳光灿烂，简单，快乐。

我叫邱飞，和杨阳、马杰、张超凡等人混在北京。我们在这里出生，在这里长大，在这里上学，在这里挣钱，在这里老去。

我们都是普通人，过普通人的日子，吃普通人的饭，穿普通人的衣，坐普通人的车，说普通话，喝普通燕京。

北京装载着我们，也装载着我们的梦想和悲欢。

我已经到了二十多岁的尾巴，即将而立，但我不知道拿什么立。

青春还没全走，给我剩了点儿。我

还想着利用这点儿残存的青春，实现点儿人生价值，找寻一下生活的意义。

但张超凡常说：“人生压根儿就没什么意义，无非是上班下班吃喝拉撒买菜做饭这点事儿，要是有人

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