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第2部分（第1页）

作者有话要说：　　有时候回忆美得就像是想象出来的一样。谁又能说回忆就不是想象呢。。。

☆、12

今天下了一天雨，妈妈打电话给我问我热不热，我说还好，妈妈告诉我爸爸的身体状况不好了，还有他又开始胡思乱想了，我为什么不给他打电话，是不是我不高兴他说我了。

他说我什么了？他什么都没说我，只是以一种陌生人的语气说着照顾自己的话，我想这大概就是长期离家的他与我的相处模式，太贴近的表述他已经不会了，或者说是不敢了，人都是喜欢习惯了的东西，那些陌生的总是有那么些戒备与梳理。

当然我并不是想告诉你我和父亲的关系不好，只是我们两个笨拙的人都不知道怎么去面对对方。

兔子在我加班到最后准备回家的时候发来信息说她桃花朵朵开，可怎么都是烂的。我呵呵一笑，桃花这玩意只存在于学生时代，到了我和兔子这样的年龄，那叫择偶了，当然开的就不是美好的桃花了，不过我对她没有多说什么，要不然又是一连串的无从解答的问题，到最后弄得我们两个人都很无力。与兔子简短的告别，说我回家了，可能她想多了或者我没说明白，关机的一刹那我看到兔子发来的啥，等我回到住地给她发信息，显然她已经睡了。

一天又过去了，不知道还要度过这样的几天，我开始对未来有些茫然，不同于找工作时的茫然，此刻的我是真的觉得未来太飘渺了，会遇到什么人，遇到什么事，又是谁陪我走过未来的路，未来的我会是什么样貌。可能说这些你不太能理解，不过听听就好，这是只属于人类的烦恼也说不定。

作者有话要说：　　扶额，看着这个点击数真是让我懊恼至极啊，这是梯形递减好不好。无语问苍天了。。

☆、13

帮人写表格，手都快残掉了，好几百份的单子，成百上千的字啊，一字千金的话我就是富婆了。呵呵，这个名词我曾套用在她身上，其实一点儿也不贴切，不过是一时兴起，亦或是当日突然起了玩儿心，总之就这么叫上了。

如果你能长出手来帮我揉揉，我会感激不尽的，别人逗趣说让那谁谁请你吃饭然后K歌，呵呵，不过是个玩笑，我说怎么报答我，他也抚着半残的手，对我谄媚的笑，说着你定你定。我呵呵的笑继续写剩下的那将近半本书的单子。

我想起那时候我脚踝扭伤的时候，她也在场，只是关系远没有这般要好，周围的人托了家近的同学捎我回去，她只是送我上车。我坐在那辆山地车上，搂着那姑娘的腰疼的龇牙咧嘴，却一点儿也不寂寞，可是现在，我真的挺寂寞的，我是说真的。我跟师傅给你要个伴吧，他家在海边的。我不是有意要惹你想家的，只是管不住我的泪腺而已，要是想，咱们一起想好了。

作者有话要说：　　这段有些不明不白的。

习惯性的看了点击。。两个蛋啊。。在来根油条送给考试不及格的孩纸们呵呵

☆、14

每天昏天黑地的加班，不知道为什么总是有那么多事情要忙，即便偷闲了想联系联系她，可是早已算不出她休息的日子了。猜想着她今天是不是晚班，打还是不打电话给她，很快的发现时间就这么溜走了，第二天又是如此，真是无意义。你说是不是，时间能磨掉我的棱角，可是你呢，时间能带走你的什么呢？

小雨连绵不断，不值当打伞，但不打伞又会被淋湿，感受着腿和脚的疼痛，恨不得一觉便地老天荒，林忆莲那句歌词怎么唱的来的，恨不得一夜之间白头，我想我慕老的心又重了，曾经想过的，老了之后我和她会怎样的关系，有一点可以肯定我们是朋友，多的不可能，少的我应该也不会让它变成可能。

呵呵，其实我师父说的对，我太二了。明知不可能还执拗的不肯回头，有些可笑，有些悲凉。一如这边的天气凉的让人心情复杂。再过些时日恐怕就该乱砂见欲迷人眼了，那更是可笑的日子，本是大好时光却用那些琐碎迷昏了人眼。

作者有话要说：　　最后一句话有点儿让我咂么不过味儿来了

☆、16

大师傅发来信息问我最近怎么样，我说累，她呵呵的傻笑，我知道大师傅她又在那边打游戏打到正爽。大师傅是她四年的同班同学，和我却从来不是，大师傅是个有点猥琐的女孩子，或者可以说是狡诈，大师傅那个人身上总是有那么多的东西让人钦佩。

我突然想起我和她那天晚上十点多坐在街边花坛边，她替我抱怨说你师傅也不知道问问你什么时候走，我呵呵傻笑说她不总是那么忙么，你和她同学那么久比我清楚啊，但现在笑不出来，曾经说常联系的那个她如今消失般的断了音讯，而我想嘿嘿傻笑说她忙着呢，可是牵起嘴角都成了牵强。

当我开始意识到我可能喜欢她的时候就曾想过远离她，可是做不到，我躲在浴室开着淋浴哭的一场疯狂，对自己说哭完就忘了吧，但最想忘的永远忘不掉，因为太深沉所以忘不掉。我曾经妄自菲薄一般的看轻自己，不去想我对别人的影响，想要忠实自己的感觉，可还没等我踏出一步就再不敢前进，那时我亲眼见到一个女孩子从明媚到灰败。

那个女孩子曾经倔强的看着我说，我累了，我给了你那么多提示，为什么你都视而不见，那时候我才知道她那些让我有些尴尬的有意无意的碰触是她隐晦的暗示。她从没说过喜欢甚至是好感，我就真的迟钝到一瞬都没发现，我已不记得当她说我是双性恋的时候我是什么表情，有没有伤害到她，而现在我哪儿还有精力顾及那个远去她呢。我想从某种角度来说我比她勇敢，我曾当着她的面说我爱死你了，但其实我比想象中得要胆小、怯懦，怕失去，所以我说的那些隐晦无比。

作者有话要说：　　这个字数真彪悍。600

☆、18

今天是整整的一个月，我也在想我用这一个月来适应，真的是适应了么？说不准，我还是想家，想要回去，甚至打算好了明年的这个时候就回去，也不去管回去之后没有了工作会怎样，天真的以为工作总会有的，生活会安定的。

而我现在突然有种撑不下去了的感觉，灼热的阳光都成了火舌灼烧着我，想起那晚的一幕幕，只觉厌弃。那个男人将我压椅子上，抱着我，浓重的酒气混着他潮湿哈气喷在我的脸上，我已回想不起来当时我的表情，只记得他脸上的胡渣刺在我的脸颊上。

现在想起来只觉恶心，甚至这个地方都让我恶心，空气中弥漫着一股腐臭的味道，就连每天早上向我微笑的扫街妇女都让我生不出好感来。你要知道他的年龄足够当我爸爸，而且我敢肯定他要的不过就是个情妇，连小三都不是，多么悲哀，连情都谈不上的关系，让人发笑。

不过这样想来我还是挺洁身自爱的。即便如此，我还是想要回家，不管是思乡也好，还是对这里的厌恶也罢。我只想离开，在不到两个月的时间内，放弃曾经的决定。真是应了她那句话，你这是在干嘛……

作者有话要说：　　啊啊，抱歉，昨天有活动，所以没码。。

☆、19

我又开始优柔寡断了，面对辞职后伴随的手续问题，我有点犹豫，当时想回家的时候规劝自己的那个年收入不够人家买几平米房子的工钱已经不再考虑范围了，只是想到关系，档案，保险，工龄，一切都那么繁琐。

我想到了她，许是真的到了顶困难了才会想要依靠她。这让我想起在她博客里看到的一片文章，大意说的是不联系不是不想念，只是害怕得到的不是自己想要的。那时我有一瞬想哭的冲动，但一看时间才发现，那不过是她过去的感动。可是忍不住打了电话给她，她说在工作，明天打给我，我工作没点儿，她便说，那你下班给我打吧。

这一天就不安生了，总想着怎么起头，富婆，睡好了没有？富婆，在干什么？可说出来的却是，喂，我有点儿撑不住了。我也不知道听到她的声音我会那么脆弱。

作者有话要说：

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