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第23部分（第1页）

即使刚打完这场架，又和那男人斗智斗勇半天。但看看BP机，才不过8点。即使如此，我顶着头皮上的伤，实在没有心绪，再去那个地方，和某个龌龊的男人周旋。

我甚至需要时间，走一夜的路来思考，想对我自己这样残暴的所作所为、令我自己都心惊胆寒的狠毒，把它的前因后果，来个了断。

只能坐摩的，我不会忘了：它在任何时候，都是可以保护我这种人的唯一公共交通工具。

如果我真的敢以这身奇装异服在大街上压马路，回头率肯定100％。沿途会有无数人吹口哨，有的是为我恰到好处妆容下的艳丽外表；有的是为了我这双异类的鞋和招摇的舞裙。虽然有一身修长、宽阔的男士西装，将我*伶俐的身躯包裹在内，但那些猜测的目光，在我的面前和背影后闪现，会让我有如芒在刺的不安。

现在我非常想，非常想去一个地方。

这一阵子，我奔波在那永远充斥着热度和繁华的世界里，忙得没有时间去思考人生。我的心，一直被刺激和兴奋、冒险得逞的成功喜悦占据，沉醉于脱离苦海的自由，几乎完全忘了：我曾经是谁？

今天这场架打得，表面上看去，是发泄了我童年的积怨，实际上我内心深处却升起了无尽的疲累感受。冲动之下那个疯狂、暴戾的我，与以往完全不同，展露着罪恶与魔性的我，令我自己都感到可怕。

灵魂似乎是不受大脑支配的，还偶尔停留在那种嗜血的兴奋里面、偶尔又陷入另一种沉思。即使现在我想安静一下，都是奢望。

渐渐迷惘：我的人生，究竟要前往什么方向？

——我是谁？

——我现在何处？

——我将要如何？

胡思乱想了一路，我都没有得到想要的答案。

我依然没变，还是青春年少、脆弱敏感的16岁。但仿佛一瞬间之后，我对自己生存的意义，有要重新思考的打算。

自古正邪不两立。但同一座城市，光明和黑暗永远是不可缺少、相互依存的景观。

摩的司机见多识广，这年头小姐开始象蚂蚁般成群出现。在如此黑夜，一袭艳装，又如此丽质的女子，想想也能知道我的身份。

但是当我告诉他，“去耀翔中学”时，我发现他很直接地，露出了一丝惊讶神色。

是的，我要去的地方，是曾被我视为乐土的校园。书包网　87book。com　想看书来书包网

二十七　遥望芳草萋萋2

如果我没有那样的家庭，我相信，我一定会成为乖乖女。

上天生我，如降大任者一般，一定赋予我某种天赋。而我的天赋，在于文字。四岁熟读唐诗宋词、10岁开始涉猎古今中外名著。但凡家里有的书，我无所不能过目。一目十行、博闻强记。通史、古文、地理、政治无一不能得其精髓。

如果没有母亲在理科学习的方面，对我的苛刻要求，我也一定能感受到家庭的爱，感受到生活的美好。偏科的才女，即使不能考上大学，也会有不一样的完美人生。

文科气质的敏感，让身躯也逐渐趋向瀛弱。在母亲的暴力征服和高压政策面前，我的性格曾经一度懦弱、温柔。我没有选择，无处可逃。即使我经常被驱出家门，但幼小的我，实在没有勇气放弃。

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那个家，即使令我百般难堪，但至少还有衣食父母。

我用诗歌和散文，用我如同孤雁般自由而飞的灵魂，谱写着属于我自己的世界。生活在多愁善感里，将那些伤害遗忘成美好，让它在我自我疗伤的过程里烟消云散，告诉自己：这是命运错误的安排，欺骗自己我与其他人的幸福或痛苦一样。我幻想在那个世界里，能拥有别人甚至都没有过的爱与关心。

但母亲立即打碎了那个自欺欺人的世界。

她逼我面对现实，面对学业竞争的残酷。只因为，她说“自古穷文富武”，那些风花雪月的文字，写来何用？读来只会误人前途！

于是，我所有的文字，通通被母亲付之一炬。她认为我可笑，认为我渺小，认为我没有自尊和人格，所以肆意践踏我的思想，因为她知道我无力抵抗。她强迫我接受她所有的伤害，却不忘嘲笑我，“我就是这样对待你！受不了，你可以滚出去！”

我流血受伤的心，从此真的留下一生的痛。

在身和心，都已经到了对痛苦忍耐的极限时，我决定离开。

哪怕，外面的世界，狂风暴雨中，再也没有屋顶可以遮挡；哪怕我的身体，面对寒冷冰雪，再也不能得到温暖。

放弃了家，连我曾经最爱的文字，都决定一同放弃。

因为她给了我16年的生命，一报还一报的天真和纯粹。我只能决定：把她曾给过我的，都还给她。

年少时，爱与恨就是这么绝对和强烈。我以为，这样我就能离开得一身轻松；我以为，这样我就能全然放下。在放下那些伤害的同时，也放下那些我曾经最爱的。这样，我才能两袖清风，问心无愧。

但是，我真的放得下吗？

我的生命，早已与文字融为一体，血肉相聚，不可离分。是文字让我在疼痛中忘记哭泣，在冷遇中忘记心酸，在寂寞中得到友情，在伤心时得到慰藉。我不以为，考大学是我追求的目标。但，对于文字，写书，那是我的梦想和爱好。

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