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我问自己那样的他我还爱么?
没有答案。
真的没有。
我深深的为那时候的自己感到绝望,我可怜那个我,我也轻视那个我。苏禾曾经那么照顾过我,可是当他需要我照顾的时候,我却觉得厌烦。我想,后来我无条件的照顾许唯,也许是潜意识里的一种自我救赎,我会爱上那样的许唯……是爱么?还是为了……算了吧,无论最初动机是什么,现在我们是爱着的,对吧?
那天黄昏苏禾出现在店里的时候,我当时觉得脑子一紧,我问他为什么从医院出来,医生允许么?
他不回答我,拉了我就往外走,我知道,他非常的、相当的愤怒。
那时候他的身体已经很差了,人软绵绵的,我却没法推开他。
然后我们争吵了起来,店里其他人围了过来,他跟他们拉扯,他骂他们,我想,他那时候已经失去理智了。我废了九牛二虎之力才把他拉出来。
之后,就是那一刻,他推开我想要过马路,然后……
“嘿,你看那男孩儿多可怜……”
“走吧走吧,有什么可看的。”
“妈咪,他怎么了?”
“不看不看,走,去买爆米花……”
“今天赌马……”
“晚上?可能不成,改在……”
“该死的!谁来帮帮我?求求你们,谁来帮帮我……”
黄昏与夜晚的交界处,陌生的国家、陌生的语言、陌生的面孔。他们……他们都看见我搂着一个浑身是血的人。拉着黄气球的金发小女孩儿,穿红色大衣的少女,街边三五成群玩儿滑板的少年,匆匆赶路的上班族,年迈的花白头发的老者……
我不停的呼喊,希望他们谁能来帮帮我。那车停下了,司机慢慢悠悠地走过来,我听到苏禾说:我欠你这么多,该怎么还呢?没机会了,不过你……解脱了。
那一刻,我想,他之前绝对都感觉到了我对他的厌烦,他觉得他欠了我的。但同时,他也恨我。
一切的一切,都是因为我……是我非要他带我走的。
我不停地跟他说话,可他却不给我回应。
没人来认领苏禾的尸体,他们家都不来。我把他葬在了波尔多。之后,继续打工,五月的时候我回国了,参加了专业考试和高考,然后开始浮躁的生活,直到许老师介入我的生命。直到后来的后来。
我觉得不可思议,我的记忆居然扭曲成这样。我怎么会忘了呢?忘了之后又怎么能这么安静的生活,好像一切未曾发生过一样?
也许是那两场车祸,它们具有着某种宿命性和共性。
也许是我真的无力承受了,开始逃避。
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也许,我真的是爱自己比较多。
脸上潮湿的难受,手里的琴音早就没了踪影。
是债,总是要还的,但苏禾,其实你不欠我的,我也不欠你的。我们都付出过那么多,只是因为我们想要坚持。坚持一场无望的爱情,一场不知不觉间已然消亡了的爱情。
有时候我会恨许唯,其实理由真的很简单,他与苏禾只差了一个机会。他比我,更加能够坚持。
(十八)如此
“你不是吧?”
这是许唯开门进来后的第一句话。他把手里的东西放到桌上,眼睛在屋里四处巡视,最终目光落在了我身上。此时,窗外已经陷入了漫无边际的黑暗,从四层楼的高度向外看,街上的地灯亮着,人们零星的散布在街道上,有人停留有人前行。我知道许唯惊奇的原因,他早上出门的时候屋里就是这个样子,唯一改变的只有我——我从床上移动到了窗边,除此之外毫无改变。
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