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第47部分（第3页）

……妈妈……

风中似乎传来断罪对我的呼唤声，我一下子停下脚步痛苦的用力按住头，泪水顺着脸颊不断的流淌下来，我竟然忘记了，如果我执意避开那个命运……我的孩子……断罪……就永远不会出生……怎么办？到底要怎么办？

断罪，断罪，断罪……

我不停的在心中低喃着儿子的名字，模糊的泪眼仿佛又看到他对我露出的单纯爽朗的笑颜，我爱他，比自己的生命还要爱，对于我来说他就是我的全部，我怎么忍心剥夺他出生的机会……

可是……他也是我所有痛苦的根源……我的……耻辱的证明，就是因为断罪的存在我才没有办法回去……回到大家身边……我想离开……离开这里……将自己和黑撒的那个令我厌恶的未来彻底斩断……只要斩断我就彻底解脱了……不想……真的不想和黑撒再发生那种事……

“自私一次……拜托……让我自私一次吧……”

我不停的这样对自己说着，可是只要想到要放弃断罪我的心就痛得仿佛要被撕裂一样，最终我跪在地上失声痛哭起来，为自己竟然要扼杀自己的孩子而哭泣，脑海中不断的滑过梦中自己与儿子的零散片段……

清楚记得他刚刚出生时的模样……那时我抱着这个与我骨血相连的小生命心中充满的幸福感……

清楚记得他牙牙学语时第一次叫我妈妈的情景……那时我开心得哭了出来……

清楚记得他第一天修行的场景……那时我为自己生了一个天才儿子而感到骄傲……

清楚记得他初到圣域开心的模样……那时我看到他的笑容有种很满足的感觉……

怎么可以这样做……我怎么可以扼杀断罪的存在，只要想想自己以后再也见不到他我的心就痛得受不了，根本就无法忍受活在没有他的世界，我的儿子、我最重要的珍宝……怎么可以从此消失在我的生命中？

从地上站起来泪眼朦胧的看着远方的教皇厅，我用力咬着自己的嘴唇，明明感觉到腥甜的液体流入口中却完全感觉不到丝毫疼痛，迎着血红的夕阳走向教皇厅，心是一片死寂般的沉静，为了断罪我死都愿意，还有什么事情是不能做的呢？

我选择了断罪，选择了自己的孩子，可是这个世界似乎并没有选择他，我早已被非线折磨得千疮百孔的身体在自己剧烈的情绪变化中终于支撑不住，还没等走到白羊宫就彻底的垮掉，自己的意识在那一瞬间支离破碎，什么都没有剩下。

当我清醒过来时发觉自己身处祭司神殿之中，得知自己竟然昏迷了三天后我的眼泪当即就落下捂住脸痛哭不止，心中充满了绝望和悲伤，自己竟然错过了断罪的出生机会，以后就算我和撒加真的发生了关系他也无法再出生了，那个总是说要保护我、总是对我露出最单纯笑容、个性直率天真却又总是在战斗中充满男子气概的孩子永远的从我的生命中消失了……

我哭晕了好几次，身体也彻底的毁掉了，已经虚弱到无法起床的地步，尽管祭司神殿的侍女有帮我请医生过来，可是无论怎么治疗都没有用，身体已经残破到药物都没有效用的地步，其实治不好也无所谓，我对于自己的人生已经不带任何期望了。

我病倒后的第三天，天气意外的很好，天空一碧如洗风也很清凉，我艰难的从床上坐起来看着外面的风景，忽然想到断罪最喜欢在这种天气四处玩闹了，以前常常可以在这里听到他在外面发出的愉快笑声，可是现在……以后……永远都听不到他的笑声了！

想到自己再也看不到他，我忍不住再次失声痛哭起来，就在我哭得几乎喘不过气时，一双手忽然按住我的肩膀，属于蓝撒温柔带着焦虑的嗓音也在耳边响起，“究竟是怎么回事？怎么忽然病成这个样子？别哭了，继续哭下去很伤身体的！”

抬起满是泪水的双眼望向蓝撒，看着眼前这个温柔如水的男人，我终于控制不住的抱住他痛哭出声，“撒加……撒加……断罪……我们的孩子……再也回不来了……再也看不到他了……我该怎么办……该怎么办……呜……”

“冷静一些，你到底在说些什么？我完全听不懂。”

撒加诧异的说着，我只是不停哭着连他胸前的衣服都染湿了，撒加没有办法只得轻拍我的后背小声安慰着，过了许久我的情绪才稍微稳定下来，努力压抑住哭声抽噎的说：“对……对不起……控制……不住……自己的情绪……”

“你的身体要紧，还是别哭了。”撒加说着将自己的小宇宙渗入我的体内仔细查看，然后他眉宇间充满忧虑的看着我说：“我听说你病得很重所以看望你，想不到你的身体已经差到这种地步！”

我擦着眼睛用哽咽的声音说：“没……没有……关系……我知道……自己的……情况……活不了……几天了……无……所谓……”

“怎么会无所谓？我不会让你有事的，等我一下，我马上回来。”

撒加说着就从窗口跳出去失去了踪影，等他再次回来时手中多出了一个精美得犹如艺术品的水瓶，此时我的情绪已经彻底的平复下来，自己从这个水瓶之中感觉到一股属于雅典娜的气息，那股强大且温暖的力量令人异常的安心。

“这是……”

?

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