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第3部分（第2页）

一个陌生的城市，没有亲人没有朋友，偶尔去一趟公司，看大家都在忙着，独自己无事可干。中午吃饭时，人家闲聊似的问起我的年龄，当告诉人家我二十八岁、还没结婚、自己的身体自己作主、相当于机关单位的副处长主持工作时，人家哈哈大笑，问怎么会是副处而不是正处呢？我说我是女人不是Chu女但没生过孩子相当于副处。于是别人更加哈哈大笑，说为什么不结婚不生孩子呢？

这样的话却不好回答了。是啊？为什么不结婚不生孩子呢？如果我一个人可以结婚可以生孩子的话，早结二三十遍生二三十个孩子了。但凡在我这个年龄的女子，是不是都有了一个家、一个活泼可爱的孩子、一个体贴关心的老公，晚上睡在一个有力的胳臂上，中间夹着那个叫着妈妈的宝贝儿，从此就安了心安了身，守着那个家那个男人一生一世。

我却是没有的。

想起明，那个被我霸了很多年的男人。我们曾经只是朋友，如哥们一样搂着对方的肩在街上逛，彼此争抢一个烤红薯。他跟我的女朋友上床我跟他的哥们厮混，彼此看着一场场的恋爱一场场的失败，年岁渐长忧伤也渐长。

直到有一天，我再次从某个男人的屋里搬出来时，明开车来接我。在小区里一起走过那长长的、暗暗的绿*时，他突然抱住我说，好好，让我照顾你吧，让我疼你吧，别再流泪，别再流浪了。

于是跟明牵了手，一起出席朋友的聚会一起看电影一起逛街，他也给我送花、也给我买衣服、买化妆品，在晨光熹微时疯狂地*。朋友家人一片欢欣鼓舞，以为我从此定性了，从此一生安稳了。

直到有一天，女朋友说她还爱着明，怀着他的孩子问我能不能让了她。

拿去拿去。我大方地如此说，心竟没有一点痛的感觉。

明说，好好，我不会再跟她有什么瓜葛，你放心吧！我只要你。

藏婚（12）

我却是不想要你了。我这么说，那晚没再让他碰自己。明开始努力地做家务、努力地讨好我的家人，陪我母亲做饭，陪我父亲下棋，给我的侄儿们买衣服、买玩具……

然而我却是日渐忧伤。我总是这样，太过具体的幸福让我害怕，觉得那不真实、不切实际。从熟悉中寻找陌生在陌生中寻找熟悉，具体化的生活里我找不到自己，只能把自己剥离出来，一个人独自舔着伤口。

明是感觉到的，从他看我的眼神能感到他的担心。他越发疯狂地索取我的身体，每一次都说好好等等吧，我会准备好的，我们会结婚的，说着说着无力地趴在我身上，他的眼睛里是我的绝望我的眼睛里是他的忧伤。

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如此日复一日年复一年。

没有激｜情的*，如完成任务一般无聊透顶。

索然无味，一切都那么苍白。

当你对生活中的一切都没有兴趣时，还能干其他的吗？我是不能了，如行尸走肉般、没有灵魂地在城市里飘荡。

要想让这具肉体继续活着，就得给它找个理由。

那天早上，女朋友在院外等我，等了一夜，头发上落有白霜。她说，好好，你让我吧！孩子在肚子里一天天长大，我没办法了，总得给他找个爹啊，明是最合适的人选。

于是我来到了拉萨。

我前世是不是干了坏事，今生才遭此劫难。每一个白天都光鲜亮丽，每一个夜晚却伤感惆怅。没有人会相信一个人的我是这样一副面孔，仿佛是中了什么魔咒似的，有人时我美丽如天使一般，无人时却是被人虐待的灰姑娘。

初到拉萨，我并没有满城逛，而是单纯的两点一线，慢慢地抚慰自己的伤口，整理自己的思绪。

我常在午夜醒来，看着繁星闪烁的夜空，满天的星斗仿佛伸手可及却又遥远得用光年计算。如我的爱情，虽在眼前，却越走越远。

一个人的日子能干些什么？当然不可能如父辈那样以看书打发时间，我这样的人，书本只是装饰品，是用来怀旧的而不是用来学习的。如果想寻找知识，网络就是我无所不能的老师。

不过我这个年龄是不需要老师的，我需要金钱和男人。花开正盛的时节，如果连只蜜蜂都没有，是不是也太寂寞了？于是我开始了拉萨的泡吧生活。

在拉萨，游客喜欢去的酒吧大都集中在冲赛康和八廓街周围。来此旅游后又不愿意再离开这里的人们，想找个糊口而灵活的事儿做，于是他们便租一间民房，无所谓巷深巷浅，取一个特别的名字，弄一些独具特色的家具，这样便成了一间酒吧。这样的一个小酒吧，发不了财也饿不死人，养活自己再养活一两个人足矣。

无论是白天还是黑夜，我都是在这样的酒吧里度过的，听别人的故事也讲自己的故事，跟陌生的男女说一些暧昧的话，做一些暧昧的事。都是成年人，自己的身体自己作主，只要你能找到感觉，不用担心责任和义务，放下以往的一切，没有学历、教养和道德的约束，发现日子换了一种颜色也是可以过下去的。

不记得是什么时候看过六世*仓央嘉措的介绍，这个生在佛门却向往红尘的情僧，他的诗篇至今还在西藏各地经久不衰地传唱着。我心里千回百转着的《那一天》，每个醒来的深夜都会让我泪流满面。期待着有那么一天，也有这样一个人让我顶礼膜拜。

那一天，

我闭目在经殿的香雾中，

蓦然听见你颂经中的真言；

藏婚（13）

那一月，

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