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第六百六十四章 身骑白马的人（第1页）

我曾以为，自己所深爱的人，会是他，会是那个令我魂牵梦绕的男人。

我曾以为，自己所不忘的人，会是他，会是那个令我伤心欲绝的男人。

我曾以为，自己所不能割舍的人，会是他，会是那个令我痛彻心扉的男人。

可是直到今天，我才明白，我心中的他，不是那个我痛恨的人，不是那个毁了我一生的人。

我心中的他，是选择了与我站在同一阵线的陌生人，是选择了与我有着一样三观的错过人。

我心中的他，是我今生都无法去触碰的可怜人。

只是不知道，这可怜的人，是我，还是他。

我也年轻过，我也为爱疯狂过，我曾经天真地认为，我爱谁，由我说了算，我恨谁，也由我说了算。

可是真当我拖着下身的血缓缓站起身来的时候，我才明白，我终究是为了自己的幼稚而买了单。

自以为自己就这样抓着过去不放，孩子就能回到我的身边。

自以为自己就这么抓着痛苦不放，心中对于那个伤我的人的恨意便不会这般折磨我。

可是就在这小小的弹丸之地，我又能躲到哪里？

现实躲不了，难道回忆就能给我挤出这样的缩身之处吗？

曾经的偏执终究变为了禁锢我灵魂的枷锁，曾经的爱终究变为了遥望的漠然，直至这样畸形的爱在我的心里彻底消散，直至我真正地爱悄然到来。

我曾以为，因为我不堪的过去，我的余生会这般碌碌无为的过去。

我曾以为，因为我痛苦的回忆，我终究会窝在心中的那处暗无天日的地窖内舔舐伤口。

我曾以为，我的余生将不配被爱，将不配再拥有心里所渴望的那份情感。

可是直到今天，我才明白，原来不是我遇不到爱，而是因为我亲手用自己的双手，去遮蔽了自己的眼睛。

是我，选择了将自己受过伤的心保护起来，不与这个世界再接触，不与这个世间再有任何的瓜葛。

这是对我的自我保护，也是对我的自己禁锢，这样的保护，已经在不知不觉中，变为了一座伴随着我日日夜夜形影不离的牢笼，而更为可怕的是，我早已习惯了身居在这处看不见的牢笼内，日夜更迭，不知疲倦。

只可惜，当我再次能亲手触碰到这样珍贵的感情的时候，我才发现，我心中的他，是我今生都无法去直视的人。

是他救了我，即便这样的日子，只有三天。

是他给了我第二次与吉尔说再见的机会，可是这样的时间对于我来讲，还是太少太少。

不过我并不怪他，我也不可能去怪他，因为眼前的这种种事情，早已让我的身心都已被捆绑在了他的身上。

因为我知道，单就是这三天，就已经让他是为之付出了极为惨痛的代价。

这样的情债，恐今生今世，我都无法再偿还得清了。

曾经以为，我心中的他，会骑着白马，驾着七彩祥云前来娶我，可是现实却教会了我，梦终究是梦，它不是真实的。

不会有人骑着白马而来，也不会有人驾着七彩祥云而来。

来的人，不是心欠情债的债主，便是心欠恨债的怨人。

命运就好似被诅咒了的玻璃樽，而我，就好似玻璃樽中永远被孤独隔离的老旧帆船。

这样的玻璃樽，阻挡了我的一切，阻挡了我可能去为爱而再度动心的可能。

然而就在我选择让自己活在真实的世界中，你却在这样的背景下靠近了我。

你突然的出现，让我们的心灵得以相互交错，更让我看清了你内心之中真正的渴求。

我虽未说，但是我愿意用自己余下的性命来替你保驾护航，直到你找到心中的答案为止。

待眼前的荒漠不再贫瘠，待脚下的流沙不再荒凉，待耳边所传来的风声不再萧瑟，待我终究停下了追随你的步伐，待心中的时间被永恒地凿刻在了三天后的光景，我突然发现，原来我的淡然都是假的，原来我真的很在意这些时间，我真的很在意你在身旁的日子。

既然选择了让我再爱一次，命运却为何不愿意给我更多的时间？

我不懂？

我不懂！

我曾以为，我曾经有很多天真地以为，我以为这件事是对的，我以为那件事也是对的，而去评断对错的唯一标准，便只是我心中对于这件事的喜恶程度罢了，现在回想起来，我曾经那么多地以为，竟是这般对于幼稚。

我曾以为，一个女人的幸福，是等来的，只要等到心爱人的回头，只要等到幸福时日的降临，可是现实却一而再再而三地用血淋淋的事实告诉我，幸福并不是我所以为的那样简单。

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