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重新躺回床上,找出手机,结卓行发信息道,信中的内容我已经看过了,信中只是些现如今的生活片段,还有一些道歉的话。
不一会儿工夫,他回我信息道,这么晚了还没睡,信的内容我已经了解,都过去了,至于能成为什么样,顺其自然吧。
我没有继续续结这些问题,听着时钟的转动声,已经过去了一天,新的一天又要开始。每天都匆匆忙忙过去,与每一个人相处融洽,说生活中遇到的问题,最新发生的事情,好像都也没什么重要性。学习无所进步,无所后退。平淡无奇地出行,听课,做笔记,原先的没有期待的天空,飘过沙尘,飘过城市的上空,灰天暗地。风中夹杂了沙石,叫嚣着,留下各种狼藉的画面。我们并没有为此种生活而感到疲惫,继而已年复一年来到今天。天亮了以后,有光泽的洗礼,外面照样着昨日的景象。今天能遇到谁,又要做哪些事情,想想或许也有些期待。
都在很多未知的故事里听说起来的东西,原与设想的总会有出入。才在耳边想起闹钟,很响很响的声音。这刻又要开始这日的行动了。面对的也就是那几个有限的人,还有突出的一件事,再尔也无需计较任何。起床,洗漱,收拾一番。早饭需要解决,各种问题都要解决。出门前向家人打过招呼,一路的过往只是从童年走过,这路途在迹迁着,长年累月,也做短暂的修整,重新启程时,有数得着的情节片段,但记忆远没有那么好。走路去学校,路上都是在这个时候上学的学生,集中在一起,有认识的同学会打招呼,不认识的也就那样走过,渐行渐远。直到再也记不起的时候,就此结束后,各自远行。如此也便够自己继续寻找新的方向,简单找不到特别之处,我的生活而已,只因如此。
作者有话要说:
☆、素稔昆季(6)
学校没有因为谁少来一天就停滞不前,只是在我的感觉看来,鲜少有如此陌生的时候了。难道就是因为少来一次的缘故吗。突然间就想离开,陌生的环境,陌生的人流。我静静地坐在自己的位置上,没有去关注周围的事。同学向我打招呼后,我只是理性地应对。真的感觉太突然了,竟然也有点想不起来,这个周期是多久。上一次,像哪此的时候,大抵上是多年以前吧。有时候去想也没有任何踪迹。转念一想,只因日子过的太安逸,没有任何出发点,无方向可言。课上又听着那些永远不懂的公式,脑袋都大了,越来越迷茫。窗外的风景依旧有飞来飞去的云朵。极其的飘忽不定,也许就想着出去走走,别无任何心思去做令自己讨厌的事,一来就想离去,二来就是卓行的事。
卓行没有来学校,几节课过去了。位置都是空缺的,真的是离开了很久,书本的东西都没有,空空的桌面上,无任何谁动用的痕迹,原来已经到了这种地步。原来他没有向我说明情况,甚至都不知道如何去联系他。又要用一种怎样的方法。学校的吵闹,在耳朵边上,某种时候,生活中失去了谁都没有做好准备,只因为来的太快。或许事件已经开始向其他方向发展了。我最担心的事终将还是发生了,或许只是我自己所想而已。外面的世界谁又懂呢。时间还没有到来,该懂的也总会懂。有时候真害怕事物到来的那刻,自己该做怎样的准备。缺失了很多自己最初考虑过的内容。也便把放在未知地方的理由整理出来,才去看信封上的地址,该如何去联系,具体方位,该怎样找寻,其实也便很简单。
我给邻照说,我最近去龙城,有点陌生的城市,有些不知所措。
他说,怎么突然想去那儿了,是不是发生了什么事情。我听着他说出事,就想着还能出什么事,那么点的事也能算事吗。不由地觉得事情虽小,也许无法去面对,只是想一想管我什么事,和我有关系吗。给自己找了很多理由,原来只想证实是不是和自己所想的一致呢。这也就给自己的内心平复了许多。
邻照说他最近有事,不能陪我过去,便联系了一个当时他在龙城里的一个同学带我,也好有人能带我一下。我也便同意了,这个决定便这么定下。面对自己要去走的一条路,孤独与迷茫都相互交替,选择过后内心就不会再挣扎,至少该有种平静的态度。这一刻再看到这吵杂的场面时,也顺眼了许多。或者这就是学生时代该有的一个场景。直到过去多年为止,它都刻于我的心间,无去用任何东西代替。而那便是唯一对自己所选择的事做的价值评估,所以我此刻眉宇间应该舒展了不少。又能继续认真地听课,记录笔记,或许属于我的生活总要显得平淡无奇才可以,不需要任何惊天动地。
课就这么开始,结束。有不同的章节,不同记载的内容。笔记本上密密麻麻,只有自己看的懂,其他人永远也无法去明白。理解这样的内容,原来这只是我个人的密秘。不需要向任何人诉说起来,也就够自己适用许久。
邻照信息里说,虽然不知道你为什么要去龙城,但愿觉还是会有事情要发生,不论发生了什么事,自己头脑要保持清晰,不要做任何过激的事情,如果真有什么问题就来问我好了。
我看着他给我长长的信息,不晓得自己会做什么。面对未知的世界只是充满了期待,事情就顺利地去发生。我回复邻照,我不知道会发生什么,但我清楚自己做什么,该如何去面对,其余的事不会去做。
不明白为什么他会对我说这些,让我不明确的都有着自我判断的错误定论。离去将近,在自大我想象的空间里,说服自己的理由很少,在停留的期间,很多源于自己的想法无处去倾述,没有认识到那种地步,包括邻照在内,也是如此。见面的机会没有那么多,只有在信息中说起一些事情,远远没有那么能拉近关系的根源,仅仅只是停留在认识的边缘。
离开学校的时候,有阳光直面而来,睁不开眼睛,看在眼中的世界,五色拼接成一片一片,到底是世界迷惑我们,还是我们依旧看不清这世界。生活了这么多年的城市,从小开始就一直在不断地变化,如今依然还在变化,而生活在这城市里的人也在变化。有一部分人到如今,我还能记得,还能认识。而一部分人早经变的连我都不认识了。就这么疏远了距离,从此走在两条陌生的道路上。回过头去,我们走过这么多年,走了多远,距离拉开的间隙里夹杂了许多看不清的痕迹,也只能适应着这个环境,认真地做点滴事情,否则也无其他可选择的答案。明天起我将出现在哪个地方,包括我自己也不表楚,不知道自己做什么,能完整地去处理好任何事情吗。沿途中老是遇到一些人和我打招呼,不知我们是否认识过,难道仅仅只是他们认识我而已。至于中间有什么原因,大概我也忘记的差不多了。什么时候能想起来,都交给时间吧。
其个时候,邻照约的吃饭,我按时去他说的地方。地方虽然并不在繁华的地段,我过也挺方便的,没用多久就出现在了他的在前。他示意我坐下来,开始让服务生上菜。大概他来已有一段时间,提前已经点好菜。我坐下后,才仔细看清周围的环境。虽然这个地方不算太大,生意到是不错,装修精致的几个位置上都坐满了人。只有我们这桌有两个人。我跟邻照两个人坐一个桌子倒显得和周围格格不入。我问邻照,现在把我叫出来有什么事吗。他说,你不是要去龙城吗,我们也好久没见了,你上次来找我,我上课不方便,现在有空就出来了。我笑他为什么要解释这么多呢。他不言只是摆弄手中的碗筷。我就盯着他手中的动作,眼睛都像不转了一样,似乎总能明确继续下去的意味。周围陆续有人离开,又有人进来,很多东西没有说明的语言。有时候真的都显得不重要了,我才开口要说话时,邻照开口也要说,也不知道到底谁先开口说下去,又是不阵僵持,局面显有些尴尬。
菜都上来了,还没有开口说那些要说的话,似不知怎么开口,又或者已经忘记该要去说什么了。思考着想说的话,又动手中的筷子夹菜,吃着倒显得没有什么味道。淡然程度已经到了超凡脱俗的地步了,认识的程度至深,能想到的事到此为止,每个人都有属于自己的一段故事,而我也在早已经不知道的年月中消失完成。再无任何人知晓。
简单的话语也已经没有任何味道,我才想起来很多事情还没来得及讲,又要分开一段时间。
作者有话要说:
☆、素稔昆季(7)
列车前进的速度远比想象中的慢很多。能看到窗外的景色是一闪而过的场景。如今的时代衍变的速度来不及看清,任由很多东西消散,不明所有能传动的节奏都如此缓慢,两者之间的差距都拉开,直到不能用等价来衡量。那些高大的烟囱飘出滚滚白烟,散落在天地空中,溶入这空气中来,远去的场景在身后,只因如此的世界,依旧在进行中,下一程的发展速度,还有要被继续淘态的事物。我能注意到的还有许多,下个时间段还有等街的距离,之间能缩小的差距下个路口处才能相遇,有很久没见呢。
就像能看清楚的故事总有尽头,不说多余的话。静静地等一刻钟的到来。
听着列车行进的节奏,出发的声响。不绝于耳,至少又离现实近一步。不久的将来能看明确的内容都记录在自己脑海中,忽明忽现。似乎又在做一个很长的梦一样,遥遥无期,没有任何尽头。我想到卓行的脸色,还有很早在我脑海里消失的通蓝的模糊的轮廓。两个人的身影就断断续续地在我脑海中闪现,或者怎么都赶不出去自己的脑袋里。我的世界就在突然的一秒钟就被占领。没有任何空间余留。
感边上有人推我,我才猛地醒过来,就算是醒来还继续确认周围有没有那两个人的身影,内心才平静下来。边上又说,你电话响了很久。我才清楚到底是什么事,翻出手机,有几通未接电话。最后还有一条讯息说,我在车站等你,到了以后直接给我打电话。邻照的朋友,名字叫森茂。之前邻照说过我到龙城以后,他的朋友回来接我。现在已经开始等我了。时间做到了如此充足。有时候就好像没其他说出去的理由为任何。到了一个地方,做短期的停留,看陌生的风景,行人原来比我所在的小城多了好几倍。也许这刻又是麻木的,没有任何方向,仅仅也就是自我意识的一次反叛。
列车停在站的时候表远远要晚那么一些时间,看过时间后,随身携带的东西收拾好,走出列车,跟着长长的人流从一个方向走到另一个方向,寻找着出口,像很多人一样,即使如此都有很多去说又不说不出来的心声,遇见的场景远比电影情节宏大磅礴。只因为第一次遇见才有的感受。我们都因为如此地行走,遇见,内心才会强大起来。我给邻照大学时期的同学森茂打电话去,他说就在出口等着我。我说马上就出来先不要挂,免得我到时候认不出你。就这样我没有挂断电话,走出车站。太多的人开始淹没在这个空间里,只是怎么样才能看到电话那头的人呢。没有继续跟着人流向前行进,停在道路边上的台阶,四处张望。对着电话里说,我在边上的台阶上面,能看到我吗。他说,你站在别动,我好像看到你了。或者都不能很好地确认彼此是如何存在的。就这一刻钟的时间里,经历着从陌生到熟悉。这样一种转化的场面,时至今日,都认为是为自己的人生做一个开启的序幕。经历过这些内容,后面已经觉得很多事情不足为奇了。
他站立于我在前的瞬间,原来距离是如此地近。看清他的身影,又联系到他电话里头的声音。我说,电话可以挂掉了吗。他挂掉电话说,已经等你有段时间了。我说,列车晚点,不好意思。我们见面就是以这样的话语起头,完成另一个过程。像老朋友般的过渡阶段,在他身上体现出的依然如我没有发现其实是自我感觉的一种状态。我才知道自己认识的人很有限。他带我走出车站的广场,途中他和我讲一些话。都是些无关痛痒的话题,关于这座城里有什么可以去玩的地方,哪条街可以去逛逛,有什么小吃之类的。我才发现,刚到一个陌生的城市,别人对你说起来的东西就是这几样。我在后来的日子里也是经历了和现在完全一样的模式。
经过的地方完全是陌生的。他就给我讲这里的一切。有时我也会问他几个问题,大概从中也了解了许多关他的,似乎要真去了解一个人绝非能做的去说很多话,他问我过来是要做什么,是单纯的玩,还是另有其他的事情。我说,先把一些事情做好,余下来的时间再去玩吧。他也这么肯定地说,自己的事情重要,处理好,需要我的地方及时地跟我说。我说,等我把事情处理好以后再来找你吧,谢谢你。现在也不急于一时,一起去吃个饭,然后找个住的地方。我就跟着他,两个人就这样等车,乘车,好像都没有任何目的一样。于是就像许许多人一样,转身都无法认出另一个的面孔,于是我们都在做忘记的事,无瑕顾及任何,也无以为什么可以是更重要的事。即使那些我们都不曾见过的人,不曾做过的事,都留在每个人的所代中。我才知道森茂还在某个大学里读研,所以时间还算充裕,他带我去这个城市,看行人的匆忙,看物欲的横飞。内心里的各场景翻飞,或者我们都还活在单纯中,无所向往。
时间在一定的时候控制着我们行进的节奏。我看到的只有在每个空闲的时间段里我想到的事情,接下来又要去做的事情。而与自身相关的事件原本就也少的可怜,不如就像一段旅程一样,可以去向远方,可以在近处,走走停停。长假一样,休息够了,投身去专心做一件事情。我就是这样想的。森茂的脚步并没有慢下来,我还是能跟上他的节奏。或者我们都是用相同的节奏去完成每件事情。他说,你跟邻照认识多久。我说,有好几年了吧,从他那个时候还在大学时期到现在他工作,算一算也有四个年头了。时间不长也不短,大概够我们彼此用足够的时间去了解一个人。他说,也认识那么久了,或者是我们同样也认识那么久,到如今也不能很好地去评价一个人。我附和着说,到如今也很难去评价一个人,只是会舌知道瞎他的习惯爱好。我们聊起另外一个人,关于那个人的生活,喜好,关于他平日的一切。邻照对一向很照顾,只因认识成为一种朋友,才如此。我只想到的很简单,并没有特殊的时候,仅限如此生活。
两个人行走,与距离没有关系。我们可以一起吃饭,聊一些其他的话题。他告诉我,他所学的专业,自己不喜欢,只因当时没有其他的办法。我说,纵然不喜欢也要坚持下去。对于一个人来说,坚持一件自己不喜欢的事情确实是一件很难的事,或者我也是报着一种平常心态才能说出的一些话。我说,很多时候我们都会不喜欢很多事情,比如周围的生活,周围的人,但往往还是不得不去面对,就好比我来说吧,我讨厌的人有教我的数学老师,说起这个老师只能说他不公平,也许我说话有些偏激,但就是因为有这样一个老师存在,我就厌恶了一门学科,就会有很多连环效应出现,一系跟数学有关的学科都会受到影响,所以就会对学业没有任何希望,对以后的出路也没有想法,迷迷糊糊的每一天,也不知
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