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对公公来说,希望越大失望越大,当公公满怀希望的以为,得到我只是个时间问题的时候,我突然提出的了断让他措手不及,彻底惊呆了。
对于我来说,也是经过了多次的心理斗争,反复权衡决定的。以前我还想过公公来时我再洗澡自慰给他看,还想着让他的手伸到我胸罩里摸我的奶子,阴部。幻想过怎么才能让他偷看到我们做爱。甚至想会不会接受以后他在我嘴里射精,阴茎不插嘴里。但是随着我们行为的快速升级,我的心理却感觉越来越不受控制了,我担心这样发展下去,怕有一天我会同意他真正和我做爱。若要人不知,除非己莫为,这样不仅是害了我,也是害了他,也包括我的老公、父母家人,甚至亲戚朋友。
爱情,可以做自己,婚姻,却不能如此。爱情,是展示最真实的自我。婚姻,却需要太多的自我改变。
有一句话说得好,未经反省的人生,不值得一过。但是我费尽力气想明白了一些事情,却突然发现,对解决它们还是一点儿帮助也没有。我提出断了两年多的暧昧关系,说说简单,真做起来又谈何容易。之后的一波三折还是令我始料不及。
我提出了断关系后,公公还侥幸以为我说的不是真的,元宵节后,又来我家一次,他还是要和我一起跳舞,要摸我,我拒绝了他。公公见我确实是来真的,就说:“能告诉我究竟为什么这样对我么?我从没勉强你,从没想过伤害你,我并不要求很多,哪怕仅仅是正常跳舞,我也是非常高兴。你知道这两年来我最大的快乐是什么吗?就是每天早上在床上醒来,想到我的生命里有你。你给了我最大的希望,又亲手毁了它,这样对我不公平。”
我说:“你觉得我们还能回到最初么,矫枉就必须过正,我也没想伤害你,我也从没给你什么承诺,如果我让你误解了,就算我的错吧。”
于是他又开始苦苦求我,又说了很多动情的话,到后来竟然老泪纵横。见我态度一直很坚决,后来他勉强答应了,也可以说无奈答应的,他说:“还是那句话,听你的,只要你开心,谁让我喜欢你呢。”但明显看出来他神情非常沮丧。
他应该是不想让我看到他更多失控的情绪,说要回去了。我要起身送他时,他摆了摆手,示意不用了。我感觉到他对我可能有点失望和生气。我还是送他到了门口。看到他黯然离去的背影,心里说不出的难受。
习惯有时是一个很可怕的东西,因为习惯,会觉得理所当然。因为习惯,没有人去想如果失去会是什么模样。其实有时候不是别人不好了,而是我们的要求变多了,习惯了得到,便忘记了感恩。
其实小说原计划写到这里,关于和公公的关系就基本已经结束了。因为我正式决定写这个小说的时候,是在2016年3月末,那正是我和公公已经成功提出断绝暧昧的时候,是感觉可以结束这段被许多人看成不太光彩的经历的时候,是自以为可以云淡风轻的讲述总结我这段经历了的时候。可是生活就是这么喜欢开玩笑,就在我自我感觉良好的时候,接下来在我不断更新小说过程中发生的事却让我进退两难,这些事连小说的主要作者明月我都没告诉。
生活不是小说,不会按照自己的构思发展,它比小说难多了。
自从提出了断,我就开始有意疏远公公了,两个来月和他没有联系,老公提出一起去看他,我也都借故不去。也不闻不问公公的任何情况,我开始感觉已经和他完全可以彻底断了这种暧昧关系了。
直到有一天晚上,老公突然接到他弟弟的电话,说公公住院了,轻微脑出血。我们连忙往医院赶,在车上我问老公,怎么突然会这样,老公说,元宵节过后不久,他像是变了一个人似的,对什么事都不感兴趣了,紧接着就天天头疼头晕,去医院好几次了,血压一直降不下来。也不太去公司了,主要交给他们兄弟俩管理,我说:“我怎么从来没听你说过?”
老公说:“我也不知道为什么,爸特意告诉我,让我千万别告诉你。”
元宵节过后不久,那不正是我和他的最后一次见面之后么。想到这,我真的有点后悔和自责了。我开始有点怀疑以这种方式了断是不是太过绝情,如果循序渐进的疏远是不是更容易让他不受伤害呢。
我虽然对他没有那种男女感情,但即使他这样对我,我还是一直很尊敬他的。就凭他不勉强我,就值得我孝敬和尊敬,更不应该伤害他。其实喜欢一个人容易,只要舍得给予。尊敬一个人却很难,要学会克制私欲。
公公应该是太喜欢我了,要光为性,不会这样意志消沉,不会这样病的厉害,这次对他的打击非常严重,因为两年和我发生的一切,除了身体方面的,更多的是和我的暧昧感情。这世界上最难熬的,并不是等爱的过程,而是等爱消失的过程。
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