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周一早上七点,世德发来一个视频。看到标题,我情不自禁点开。
标题上写着“享受型关系”和“成长型关系”,是我会感兴趣的内容。
视频说,在一段恋爱开启的时候人们面临着两个选择,是开启一段享受型的亲密关系,还是开启一段成长型的亲密关系。多数人会选择前者,于是一段时间内两个人活在一段充满幸福的时空中,并以为会这样一直持续下去。然而享受型的关系注定会遇到巨大挑战,譬如是否能够接纳、承托伴侣脆弱无力的一面,是否能在遇到困难和挑战时坚定走下去,是否能够疗愈伴侣的心灵创伤和情感障碍,是否会在享受减少甚至消失后结束关系等等。成长型亲密关系通常是少数人有意识的选择,他们清楚自己和伴侣可能都存在心灵创伤、情感障碍或爱的能力的缺失,他们会在关系中觉察、疗愈、学习和重建这些部分。疗愈、成长和贡献的功课,是成长型亲密关系的基础,只有成长型关系才能带来关系的可持续发展与更高级的身心享受……
看完,我深深叹了一口气。虽然于我而言不是新知,甚至是我一直在做的选择——选择成长,但终究是难得看到有人这样清晰深刻地总结出来。
我和世德刚开始的时候像是那种享受型的亲密关系,尽管并非我有意选择,更多是世德的刻意营造,但终究后来,我们一步步走上成长型的道路……从我的角度看,其实更像是是我单方面的成长,而世德继续停滞于享受型关系——只是与最初他事事迁就迎合我相反,他要求我的迎合迁就,要我按照他的方式来,是他在享受而不是我。但是从世德的角度,他必定也认为他自己是在成长,反而我并不怎么肯成长……
我们的成长是脱节的,活在各自的认知与标准里。有时我愿意向他趋近,但他几乎从不肯实质性地向我趋近,他所有的“打算改变”都真的只是“打算”而极少“改变”,一时的改变总在达到他的当下目的之后又摆荡回原点。而我趋近他的坚持也难以持久,一次次在我感到难以忍受、无法忍受的现实面前败下阵来。
我们也从不是一个共同体,从不坚定地选择对方。
我们也还没有足够的发愿与能力,不能够疗愈彼此。
我们都没有信心能和对方一直走下去……
世德发完视频后说,“享受和成长可以结合在一起。”
尽管我是同意的,但却什么也不想说,以免又激惹他的喋喋不休。
我按照原计划决定去健身。这是今年以来养成的一个习惯:每周一休息日上午固定去健身房消耗一个半小时,然后周内再找出两个空档时间,保证每周至少三次的健身。以既对得起自己的身体,也对得起花钱买的健身卡。
得知了我的安排,世德一连串说:
“要不要先过来?”
“我想你现在先过来我这里。”
“下午去健身也可以嘛。”
“或者今天不要去锻炼了。”
“不要。”我坚定回复,不留商榷余地。
“如果你想练,我可以在家带你练。”他说。
切。在家除了练做爱什么也练不了,他以为我这样好骗?好像他没有这样骗过我一样。
我坚持要去健身,和他约定中午一起吃披萨。
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