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第89章 潘多拉魔盒（第1页）

他仍然送我，两人沉默走着。

路过一处水洼，横亘道路中间，我迟疑看看脚上的鞋，试图寻找其它路径，却方圆五米内不见出路。正迟疑着是否径直高跟鞋踩入水里，世德微微一笑，俯下身来，并不说话，只是指指自己的后背。以往许多次，他都是这样背起我，有时是爬山，有时是上楼梯，有时是在公园运动，多数时候是他主动提出，甚至我拒绝他也坚持，极少数时候是我耍赖撒娇，说走不动，非要他背……

我伏上他后背，他背着我过了水洼又走一段才放下，脸上一直笑吟吟的。昨天今天也就是这时才看到他有些笑容。

我想抄一条小路，却提前转弯，拐错入一条死胡同。世德先是跟着我走，并不提醒，直到我发现走错他才拽我出来，一边笑一边说，“真笨，这么久了还会走错。”

我的心情因为他的态度而略微转好，闻言笑着横他一眼说，“那只是因为你太占内存，把你清掉，我的脑容量就够用了。”

“好，好，我的错。”他仍然笑。然后说，“你昨晚做噩梦打到我胸口，力道还不轻。”

我立刻笑靥如花，十分高兴满意，说道，“原本也是打你，如果只是梦里过瘾未免令人失望和无趣。”

他无奈摇头。

“如果不是夜里太冷，我可能还未必做噩梦。早上我看遥控器，原来你把空调开在22°。你真自私。”我笑着埋怨。

自私两字刚刚接触空气，世德的脸瞬间改变，声色俱厉起来，愤然道，“你为什么要用自己的问题来期待别人，难道不是因为自己无能？你肯来见我难道不是为了你自己？睡觉冷，难道你是小孩子？指责我自私难道不是因为你自私，你和我有什么不同？你现在说的一切都是你的个人性。”

我怔一怔，站住，语气冷下来，“你和我的不同就在于，你彻头彻尾自私，从不考虑我，我却是处处考虑你之后，自我被压抑到一定程度才想到自己。”

他说的没错，我确实无能。如果我有能耐，又岂会是现在这番局面。简单到我只需做一件事——绝对不要相信他答应把空调调到25°，一定要亲自把遥控器握在手里，然后听凭他热死。我还可以简单命令他，给我一床被子，不要担心给他添麻烦。

世德脸色也沉下来，转身对我说，“抛开你现在的情绪，你一定要明白，现在你还理我，愿意见我，一定不是因为我很糟糕。如果我真的这么糟糕，你就不会来。”

看着他的脸，那张日渐圆润松弛的脸，我突然明白了一件事。

他其实真的缺乏自我认知，由于从不自省，所以根本不知道自己究竟有多糟糕。他不去了解关于自己的真相，所以用我的行为来给他自己标价——我能这样对他，不是我的宽容（或愚蠢），而是因为他好、他值得。或者他其实对自己的行为心知肚明，但出于自私自利，所以才如此损人利己，置自己的需要和要求于首位。

他又说，“理性上我不应该再找你，但既然你也愿意见，那又有什么关系。你的个性其实跟我并不能调和，我们只是在外在的知识上有默契，可是在内在，我们是完全不同的人。说起来，我交往过这么多女朋友，也只有我前妻是我最不能忘怀的，如果当初我有现在的领悟，那根本不会离开她。”

我笑起来。不是冷笑，而是真的感到好笑。

“世德，”我说，“我已经厌倦了指出你的谎言。或者谎言不过是局部的真相？你一直孜孜不倦地说我们是多么契合，没有人比我和你更契合，说只有我能理解你，没有其它任何人能理解你。这一刻我才新近知道，原来我们个性不调和、内在完全不同、默契只是外在？至于你前妻，要我清晰复述你曾经说过多次的话吗？关于她是如何不上进，如何不读书，如何懒惰，如何安于现状……”

世德打断我，“对我来说没有谎言和真相，我不区分它们。”

“这就是你对我刚才的话要说的全部？”

“我不爱任何人，我也认为你不爱我，不过是在演戏而已。”

我盯着他良久，最终什么也没说。

没有什么可说。难道我要和他如同两个市井屠夫般，把感情称斤论两，争执短长？难道我需要像拿出发票般来证明我的感情？他麻痹于自己的观念里，认为爱无意义，爱是虚假，不是利用就是交换，他戴了这样的滤镜看世界，我不可能和他争执我的感情。他非要把原本美好的东西拉低到低级、功利的层面，似乎不如此自我洗脑他就没有力量舍弃它们。

也许爱情追根究底是一个人自己的事，爱不爱自己知道就好，无谓与人争论、证明。他说不爱就不爱吧，事情反正已经糟成这样了。何况，即便觉得反悔与错付，我也无法收回已经付出和倾洒、投注的，只能当作沉没成本。我不会抱住不放的。

他现在说最不能忘怀前妻，感到后悔，但他何曾有过改变？总是为了一件当时自认为很重要的所谓理想，踢开任何妨碍他的人，然后等到理想破灭又开始后悔。他的没耐性总是启动太快，而自私又总是无一刻肯或忘，偏偏领悟又总是来的太晚。也许有一天，他也会如此缅怀我。

宽容地想，那些所谓的契合、最契合，即便不是假话，也只是局部的真相——隐瞒了最重要的真相——不调和——之后剩下来的。断章取义是一件多么可怕又糟糕的事情，现在我才领略事物的全貌：在我们本质、内在的完全不同和不调和的基础上，我们有着部分外在知识上的共同认知——他称之为契合。但他却隐瞒了本质和内在的重大分歧，只向我展现了契合的表象。我想起曾经有过的疑问：我们过去的契合有多少是真实的？真的有那些共同爱好吗。听那些音乐的时候，我们的感受真是一样的吗。读那些书的时候，看那些电影的时候也是如此吗……

在他说出之前，我都不知道我们之间存在那样的“不调和”与“不同”。如果他刚才所言都是真的，那么我锲而不舍地执着，只不过是在沙滩上堆建城堡罢了，没有任何根基可言，随便一阵风一阵浪就可以摧毁所有的辛劳与成果。如果早些知道，我就不必一直傻傻抱着微薄的希望了。所有一切就这样被掀翻在地，我像一个独自坐在泥地里的傻瓜。一切只是我的错觉，执念？是我一直在强求一个不爱我的人爱我？

但事实真的如此吗？

望着世德绝情冷硬的脸，我心知即便是假的，但他如若坚持想要让我这样认为和相信，那么我们之间也是毫无希望的。

啊，希望。当潘多拉的盒子被打开，宙斯放在其内的灾祸就逃进人类世界……乐观的人说，在盒底还放置着希望，那是宙斯留给人类的一线生机。自那时起，这个盒子与它所储藏的希望，就被人类错误地当成幸运的宝库……然而我们忘掉了宙斯送出这个魔盒的最初愿望，——他要让人类继续遭受折磨。所以希望，它是诸多灾祸中最糟的一个，因为它延长了折磨。

“为什么忽然这样说？”我突地警觉。

“不知道。”他答得干脆利落。

但干脆利落何尝不是冷硬绝情的变种。我从来没有忘掉他第一次冷硬对我的时候，以及那时的感受，于是后来就防备他如防备一个暗器高手，一面时刻戒备着他突然变化，一面心理上给自己穿了一件软猬甲，当他变得冷硬时好降低伤害，把创伤值减到最低。

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