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我叹口气,却板着脸,一边取门禁卡,一边扫一眼站在那里不知该进该退的他,说,“你守门吗?”
他笑笑,跟过来,随我等电梯,然后上楼。进了门,我拿出拖鞋给他,自己才要换鞋,已被他从身后抱住。他的脸埋在我脖颈里,呼吸喷吐,热热的。任他抱着,我一动不动,但预感到这些天的所有坚持与煎熬,都将要白费了。
我开始挣扎,试图挣脱。
他的吻随之而来,急切、狂乱地落在各处,终究窒息了我的大脑。
他知道重要的是让我的大脑罢工,烧热它,让它沸腾,让脑浆汩汩冒着气泡,像煮沸的白粥,这样才能阻止我的理性,镇压我的反抗和拒绝,堵住锋利的言辞。必须要让我呼吸紊乱。紊乱意味着迷乱。
我被抱起来,丢在床上。
片刻后,我们在镜前裸裎相拥。
“你瘦了。”世德说,目光怜爱地流过我的腰腹。
他健壮如昔,只是失去了往昔的清晰线条。即便是最恨他的时候,我也怀念他的身体。不是因为他的身体本身,而是因为那是他的身体。我从来无法把情感和肉体分开,它们于我必须是合一的存在。
我们继续,世德闭着眼,投入在自己的运动中。
我闭上又睁开,注视着他。在这我唯一能够忘掉自我的时刻,他即是一切。看着他在感受我感受的东西,我不知他会不会像我一样忘掉自己的身体。也许不会,因为他是男人,他要推动他的身体,以使行为发生。
但是——
面对面,我跪坐他腿上,膝盖向外张开,脚心相对,脚尖相合,用身体的起伏为眼睛调焦,忽远忽近地注视着他的脸。推动身体,这不只是男人的行事方式,女人也可以。
他闭上双眼。
现在我确定了,一个男人也能够那样感受。能够任由自己呻吟、承受快乐与痛苦,一如他这样对我时我所做的那样。
我在占有他,正如他占有我时一样。他想被我占有,正如我想被他占有一样。他愿意被我征服,我愿意也被他的激情淹没。
迷失于我是一种至福。头脑终于可以止歇,重负终于可以卸下,终于可以放松、放弃自我,完全投入,把自己交托出去。我担负自己太久,很感激任何可以让我放心交托自我的时刻。只有世德,是我唯一交付过的人。
所以这也许是我放不下他的由来?我们从不是身体,但身体却远比我们智慧,因为身体承载着灵魂。也许早在头脑介入之初,我们的灵魂即已认出了彼此。所以我才能投入,才能放心交付。
迷失在放浪形骸的极乐之中,连痛苦也蜕变成一种纯粹的享受。
无需假装,丝毫没有对自己取悦对方又被对方取悦的能力的担忧,这是一场共同的感官冒险之旅。肉体享受里的不分上下,是因为我们此刻在爱中不分上下。
然而当听到世德说“我爱你”时,我依旧微微一顿。然后带着轻佻与挑衅,我说,“我喜欢你的身体。”
刻意强调身体,不提其它。
他越是说“我不是我的身体”,令人耳朵起茧,我越是故意把他贬低为一具肉身,也贬低我们之间的关系为低俗的情欲。也许只有这样,才能达成自我麻痹,对他不抱幻想。
然而世德丝毫不以为意,没有任何被冒犯的样子,依旧充满柔情地看着我。
我被看穿了,他了解我的故意贬低。他对我对他的感情充满自信,知道我在口是心非。如果说之前在公寓门口时他尚无此自信,不能确定我对他是否情感依旧,那么现在,经历这场正在进行的缠绵,他已重新得到确认。但我,为什么对他的感情却没有这样的自信?是了,他说……
“你爱我?”我反问。
他点头。
“真我不需要爱情。”我用不到24小时前他的话提醒他。
他翻身把我压在下面,紧紧箍住不让我动弹,伏在耳边说,“真我不需要,现在是我需要。”然后用吻封住了我的嘴,避免再听到任何煞风景的话。
对,活在当下吧,我这样想,放过他也放过自己。
夜深人静,我们温柔亲吻。
“睡吧,宝贝。”世德说。
我躺在床上,想着并没有随我们刚才的燃烧与爆炸而损毁,依然存在的世界,想着我们之前、之间的矛盾,想着依然未解决的问题,想着我失去的东西。他也没睡着,尽管闭着眼。
“跟我说说话。”我说。
“睡吧,明天你还要上班。”
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