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第二节 安抚对方内心的小孩（第2页）

＋?延伸思考

不只是大人对小孩，在普通的人际关系中，你也要尽量用观察和描述，来取代否定、说教和偏袒。比如朋友抱怨工作压力，你不应该说：“工作就是这样，你不要想太多，好好做就是了。”而应该说：“听你这样说，压力肯定很大吧，你是觉得老板偏袒同事，对吧？”这样，对方才会愿意跟你深聊下去。

你的孩子有没有“安全角”

很多父母没有意识到，

自己首先是安全角，

然后才是管教者。

〇?可能遇到的问题

昨天孩子跟我抱怨，说同学欺负他。我让他自省是不是自己做错了什么，并且三番五次强调跟同学相处要团结友爱。但这之后，孩子看起来有心事，也不再找我聊学校的事了。我是不是不该责骂孩子？我现在该怎么修复我们的关系呢？

常见的说法：“我不是跟你说过要听老师的话吗？现在有苦头吃了吧？”

更好的说法：“乖，听到你这么说，我也很难过。别担心，我们一起面对。”

？?为什么要这样说

当“情绪共鸣”不能解决问题的时候，就意味着问题真的比较严重了。像上一篇提到的“被老师批评”这样的事情，家长只需要让孩子的情绪表达出来就好，可是遇到“校园霸凌”这种事，家长就必须介入了。

不过，这时候父母经常有个误区，那就是希望借此机会教育孩子，让他们对一些平时听不进去的道理更加上心。可是这样一来，在孩子心里，父母就不再是“安全的依靠”，而这对亲密关系的伤害是根本性的。

曾有位北大毕业生称，他幼时遭人欺负，回家跟父母倾诉，想不到却只得到些冷嘲热讽，比如：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”父母的这种沟通方式，让他既失望又愤怒，最终导致他离家求学后，与家里彻底决裂。

要避免这样的家庭悲剧，父母在进行亲子沟通时就必须意识到，孩子感到委屈的时候，要在第一时间成为他的“安全角”。

人跟动物一样，在外头受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔舐伤口。这个地方，就是“安全角”。孩子心目中的安全角，最开始一定是父母，所以小孩但凡受了点委屈，第一反应就是去找爸妈倾诉，希望爸妈安慰他。

遗憾的是，很多父母没有意识到，自己首先是安全角，然后才是管教者。结果，小孩子期待的是安慰，等来的却是教鞭。因为很多父母误以为，趁着孩子受挫折、受打击的时候，来点严厉的教育，有利于小孩成长，但这其实大谬不然。

教导孩子这种事，学校能教，别人也能教，事前能教，事后也能教。然而在事情刚刚发生，孩子正沉浸在委屈情绪里的时候，父母能带给孩子的安全感，却是谁也替代不了的。

所以，对小孩来说，如果他在自己心中的安全角，得到的不是抚慰而是另一波刺激，那么他所能学到的唯一一件事，不是自己错在哪儿、以后应该怎样改进，而只是认识到“这个地方不安全”。久而久之，他就会开始疏远父母，遇到什么挫折也不想跟父母说，有什么心事，也不想跟父母倾诉了。

所以，父母应该要有一种自觉：当小孩遇到伤心事，跑来跟你诉苦的时候，就表示你是他的安全角。也许，小孩频频找你抱怨的，都是些芝麻小事，让人听得很不耐烦，甚至这些事情，本来就是你一直在提醒他，而他却一直当成耳边风的，现在闹成这样完全是他咎由自取。但是无论如何，你都要知道，小孩子第一时间向你求助，是一件非常温暖也非常可贵的事情。因为在这一刻，你是他心目中最安全、最信任的人。

而且，你完全不用担心，成为“安全角”就是无原则的溺爱，就不能再对孩子进行管教和指导。比如，小孩抱怨学校有同学欺负他，你说“别担心，我们一起想办法解决”，而不是“太不像话了，我找他们去！”其实就是在表明一种“无条件的支持，但不是无条件的袒护”的态度，而这才是“安全角”的意义所在。

进一步说，当你们真的“一起想办法解决问题”的时候，孩子一定会发现，“团结同学”正是题中应有之义。只是这时候，你不需要通过指责和伤害感情的方式来表达这个道理。在表示支持的前提下讲道理，对方才能听得进去，你也才能实现亲情和说理的双赢，这恰恰是“安全角”的意义所在。

＋?延伸思考

要维护安全角，并不是说你不能提醒小孩，什么事能做什么事不能做。假如你带小孩去逛街，可以警告他说：“不要到处乱跑，很容易摔倒！”这样讲没有问题。但是，如果小孩乱跑，不小心真的摔倒受伤了，这时你再去责骂他，就是在破坏安全角了。

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