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第一节 避开冲突危险区（第1页）

人与人之间的冲突，归根结底都是因为信息不对称。有时候是因为没有照顾到对方的预期，有时候是因为不了解事情的来龙去脉，有时候又是因为对方心里有顾虑不便明说。会说话的人，能够提前预见这些情况，有时只是多说一句话，就能避免无谓的冲突。

挑对人设再开口

话该不该说，

往往并不取决于这话本身有没有道理，

而是说的人对不对。

〇?可能遇到的问题

我是一个事业型女性，可是我爸妈却只知道催我赶紧结婚生孩子，一点也不认可我的工作能力。我很不服气，可是又不知道应该怎样提醒爸妈，在感情没有着落的时候，拼事业也是一种很好的选择。

常见的说法：“感情的事情要顺其自然，早结婚早生子的人也未必幸福，现在离婚率越来越高，还是拼事业更靠谱！”

更好的说法：“爸妈，我知道这话不该我说，只是从身边很多人的经历来看，早结婚早生孩子，未必就是幸福的，还得是遇到对的人才行。缘分还没到的时候，还是拼事业比较靠谱啊！”

？?为什么要这样说

这两种说法的根本区别，不是观点或者内容，而是后者在说话之前，先打了一剂“预防针”。预防什么呢？预防你的“人设”在对方心里激起的反弹。

要知道，很多时候你说的话本身是对的，但是因为你的身份地位不对，所以听起来会很刺耳，让人觉得不舒服。就好比父母催婚，你的“人设”是子女，要体谅父母的心情。可是，如果你只从自己的角度出发，觉得结婚生孩子都是顺其自然的事情，趁年轻拼事业才是正途，当然就会让父母觉得，你根本没拿他们当回事。这才是他们会难过的真正原因。

试想一下，如果你跟你父母说：“你羡慕人家早早地抱上了孙子，人家还羡慕你家孩子有出息呢！早生几个孩子有什么了不起的？我事业做得好，你们晚年才有保障啊！”这是很无礼的。但是，如果你的父母有个平辈，说出同样的意思，你的父母就算是觉得人家是在客气，心里也会比较受用。因为这是别人在夸奖你，而不是你的自辩或者说反驳。

所以，话该不该说，往往并不取决于这话本身有没有道理，而是说的人对不对。就算话本身没有问题，从错的人口中说出来，还是会觉得不太对劲，觉得“这话不该你说”，这就是典型的“人设不对就开口”。

那么，在明知道人设不对，又必须为自己辩护的时候，怎样才能既表达了自己的立场，又降低了对方的反感呢？你可以用一句很简单的话作为开场白：“我知道，这话不该我说。”

还是拿父母催婚这个例子来说，你当然可以拜托几个亲戚，私底下劝他们想开点，但是如果必须自己直陈心意，那就可以先抱歉地说“我知道，这话不该我说”，然后再讲自己的观点。因为这就意味着，你能够体谅他们的焦虑和不安，而且没打算站在他们的对立面。你只不过是从客观的角度，帮他们分析一下“早结婚”和“拼事业”的利弊而已。而一旦他们能够客观地看待这件事，就会发现催婚真的没必要。特别是，如果他们可以代入“别人其实明里暗里也羡慕我们家”这个视角，下次见到辛辛苦苦帮忙带孙子的那些亲戚，心里就会平衡多了。

再举个职场上的例子。假设你的领导把KPI定得太高，你想要提点意见，他的第一反应肯定是你想偷懒。道理很简单，作为职员，谁都不喜欢太过严苛的考评标准。所以，你说出“能不能降低KPI”这句话来，就是有“原罪”的。倒不是说你的提议一定没道理，而是你人设本身的问题。

因此，在直接强调过高KPI的负面作用之前，你最好是先调整人设。比如你可以这样说：“老大，我知道这话轮不到我说，但是客观地看，KPI定得这么高，有些同事会觉得，反正达不到，干脆就破罐子破摔了。您看能不能调整一下呢？”这样说，才不会显得像在对领导指手画脚。

其实，人会对“人设错了还开口”感到不开心，往往都是“对人不对事”，觉得对方不识相，没认清自己的角色定位。但是你如果能表明“虽然我知道自己不识相，但这话我一定要说”，反倒显得有分寸、有担当，对方也就没那么容易生气了。

＋?延伸思考

没人能做到完全的理性客观和中立，所以说话之前要多想想“我是谁”“对方对我有什么期待”“我要说的话会引起哪些误解”等一系列问题。

战国时期的顶级说客范雎，在秦昭王极其谦卑地再三请求指导的时候，仍然唯唯连声、不置可否，等到秦王都快急眼了才讲了一番“交浅言深”的道理，大意是说“我知道接下来这些话不该我说，毕竟我们还不熟，可是这些话对你来说很重要啊……”人设不对的时候先打预防针，这算是一个比较典型的案例了。

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