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曾经也有个阶段觉得父母不可理喻,
想离家越远越好。
离开家了才发现,
其实他们也有梦想,
也曾经风华正茂,
只是他们的梦想变成了我,
我过得好他们就好。
如果没有我,
他们早就实现梦了。
在你为了感情要死要活的时候,
当你累的时候,
想想你身后的父母正在为你打拼,
这就是你今天需要坚强的理由。
其实写过的东西、写过的文章也不少了,可总是很少写爸妈,我说不清为什么我一直不知道怎么用文字来描述他们,大概我就是一个词穷的人,尤其是对着这样一直陪伴着我的两个人。
生活过得不咸不淡,很忙却也有条不紊地进行着。最近睡眠质量又开始频繁地出问题,头很痛,眼睛也睁不开,上课的时候听着lecturer的英语觉得头大。还是习惯走路的时候听歌,选几首节奏轻快的歌听,揉揉太阳穴希望自己的精神能好一些。只是这些我都习惯了,也不会觉得难过。
真正让我觉得难过的是国内每一次节假日的时候,每当这时都能看到朋友们说着马上要回家的兴奋,而我只能在南半球想着家人过得怎么样。
堪培拉已经越来越冷了,不知道地球另外一边的他们是不是在为了越来越热的天气烦恼。
其实自己一直挺不懂事的,每次跟大洋彼岸的爸妈聊天之后才会懊悔为什么不能多说一会儿,回国了又总是在外面陪着朋友,经常不回家吃饭,也没有好好陪他们。
每次回家的时候我都会想,为什么明明全世界最爱我的两个人已经在我身旁了,我还是要义无反顾地离开家呢?
我不记得从什么时候起习惯把妈妈叫成老妈、爸爸叫成老爸。后来,我妈有一天突然半开玩笑地说,能不能别叫我老妈,这样显得很老,我才发现他们居然那么快就老了。直到现在,我已经这么大了,出国这么久了,在他们的眼里我还是个小孩子,可每次一有时间打越洋电话或者视频的时候,他们还是会不停地嘱咐,害怕我过得不好。
其实,我早就可以把自己照顾得很好,可他们总还是会担心。
我妈呢,唠唠叨叨的,外加轻微的洁癖,总是不让我碰这碰那的,小时候为了她的这个毛病跟她吵了很久。大了一些又开始厌烦她说的那些大道理,直到最近几年才明白,原来她说的都是真理。我妈每次跟我视频都会问我钱够不够用什么的,我都说够了,可她下次还是会问。我妈赚钱挺辛苦的,每次回国都能听到她电话里为业务忙来忙去。其实我知道她就是担心我过得不好,所以我从未在她面前示弱过一次。虽然我常常跟我妈闹别扭,可是在我心里,她就是全世界最漂亮的女人,没有之一。
跟唠叨的我妈比起来,我爸跟我的交流就少得多。小时候特别怕他,只要他瞪我一眼,我肯定乖乖地一动不动。大了一些,他就开始忙起来了,也没空管我,家长会从来都是我妈去,印象里他去的唯一一次还是因为我考了年级前五。高中我也很不负众望地考进了重点高中的重点班,就在我以为我的未来就是考一个很好的大学、找一个很好的工作的时候,我爸跟我说,出国去看看也好。再后来有一天我发现,我居然已经高出我爸很多了,他总是不服输地说我比他没高多少,不知道为什么,他每次这么说我都觉得很心疼。
为了看到远方我的样子,他们愿意在电脑前等几个小时。
爷爷奶奶就更疼我了,我常常想,也许我生在这个家庭就是我这辈子做的最好的决定之一。
小时候想去书店了就缠着奶奶,也不管她的身体到底好不好。那时候的夏天很热,等公交车的地方只有一个站牌,根本没有地方躲太阳,奶奶就帮我挡太阳。直到有一天我发现,曾经高大的背影已经只能够到我的肩膀了。
我爸总是对我很严厉,我妈很喜欢唠叨,可是他们总对别人说,我们家儿子怎么样怎么样,我才知道我在他们心里的分量有多重。有时候,人会觉得过不去是因为他只想到自己,想想自己身后的亲人和爸妈,就会觉得没有什么是过不去的。
孔子说,父母在,不远游,游必有方。我们出国留学,跟朋友挥手告别,跟爱人宣誓等待,唯一忽略的是父母。我们也许永远不知道,在我们转过身的一瞬间,他们流下了多少眼泪。如果可以,他们一定愿意再陪我们成长一次。
那天我踏上去异国他乡的飞机的时候没能明白,直到出国这么多年以后,我才明白,从那一刻起就决定了我无法回头的青春,这条路你不能回头、不能退缩,因为这是你选的。
所有漂泊的人只是为了有一天能不再漂泊,所有流浪的人只是为了有一天能不再流浪。我们只是想变得更好,能够在父母老去之前支撑起他们,就像他们之前一直做的那样。
这就是为什么我们离开家,我们流浪我们漂泊,我们想要去远方。
当你看书看到半夜两眼通红的时候,当你坐在公车里看着街景倒退两眼放空的时候,当你听完一首歌看完一段视频发现寂静的黑夜里只有你自己的时候,当你一个人走在街头翻着通讯录不知道应该打给谁的时候,当你独自穿越人群看着两边的灯火找不到一丝归属感的时候,当你一个人穿过半座城市发觉这座城市不再属于你的时候……
你就应该拿起一本书,听一首歌,想想身后的父母;你就应该回家,回到你的亲人身边去。
backgroundmusic——石进《夜的钢琴曲》
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