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其实我生活经验并没有特别丰富,因为我还太年轻,我只能做到尽量真诚地回答这个问题。
1
我高三时,有一次在网吧通宵玩游戏,无比空虚,突然觉得人生不应该是这样的。我去找网管要了一支圆珠笔,一张纸,开始写下一个清单,把我一生想做的事情,想去的地方,想完成的壮举都写了下来;这些东西里,大致涵盖了“我想要的生活”。这张纸直到今天,都还放在我的钱包里。
其中首当其冲第一条,就是“考上一个大学”,所以那时,“大学生活”是我想要的生活。
看着第一个愿望,我就陷入了沉思,因为我第一次模拟考总分是190分,这个分数是很多普通学生闭着眼睛考出来的分数,这个分数让我看着“上大学”这个愿望,只觉得裆下双蛋,隐隐作痛。
想划掉的时候,我问自己:“我为什么容许自己第一个愿望就放弃?那这张纸的意义何在?”
此后,我再也没有出去上过网,也没有半夜待在宿舍和同学们一起赌球,而是整整一个学期,在楼下的自习室,认认真真地看书做习题。自习室熄灯之后,我蹲在公用厕所继续看。那些孤独的夜晚里,只有海岛上空的星星为伴。
高考分数出来那天,断定我上专科就是奇迹的班主任,看着我过了本科分数线,578。我故作淡定,狂奔下楼,红着眼睛,绕着楼下的花园,跑了五六圈。
“我想要的大学生活”,我做到了。
可是曾经我想要的“大学生活”适合我吗?
不适合,学的国际经贸,课程枯燥乏味,并且和我的兴趣完全无关,我大学生活的状态,与千千万万普通大学生一样,发现自己只是搬进了一个环境优雅,并且有更多队友的网吧而已。并且我尤其消极,在大学我每个学期都挂科,大四的时候,需要清考十三科。
但我从来不后悔自己曾经付出的努力,和上了大学。
2
努力过,追寻过,尝试过,发现自己并不适合,这一点关系都没有。
在发现现有生活不适合我,我就要颓废地度过一天又一天,回到曾经的状态时,我决定把精力转向下一种生活,下一个目标:“出一本书,当作家。”因为我从高一就喜欢写作,经常上课写小说,写满了无数个作业本。
而且这也是我“心愿清单”上为数不多比较正能量的愿望。
我在大学期间,开始疯狂写作,找到的网站都去放,能找到的杂志都投稿。最后我得到的结果都是石沉大海和杳无音讯。
我问姐姐:“你觉得有一天会有人喜欢看我写的东西吗,我会出书吗?”
姐姐说:“你真有才华,你早就火了,韩寒、郭敬明在你这年纪,都红透半边天了。”
连最亲近的人都不支持你,都不看好你的时候,也许是你最失落的时候;但最失落的时候,往往是你静下心来确定自己心意的时候。
我确定了自己,是真的想,并且还确定了自己,其实写得真不烂,然后我在书桌前的墙上写了一句话:“运气不好只是暂时的,永远不要放弃。”
长夜漫漫,不知道曙光什么时候出现时,自己温暖自己就好了,左手搓着右手,多哈几口气,总会过去的。
接下来我又给某写作网站投稿,放了一篇自己比较得意的故事,一个星期过去,个位数点击,零回复。于是我自己给自己留言道:“里则林,你好棒,我好喜欢你,有一天一定会有很多人喜欢看你写的东西,你一定要坚持写下去。”
幸运女神总会对你微笑的,只是在微笑前,也许她会先保持观望,确定你真的值得。
于是我在默默坚持了6年后,才开始人品爆涨,幸运指数终于五颗星。
开始有人找我约稿;并且成为了曾经那个觉得高不可攀的网站里,排行第一的作者;到今天,我的作品基本上过了市面上大大小小的文学杂志,那些杂志从地上堆起来,差4本到我膝盖。(我腿不长也不短吧,还挺好看的)
并且今年9月要出书了,这其中的各种机缘巧合,实现的过程我就不说了。
顺便说一句,坚持6年,也许是因为我起步的年纪太小,确实写得不好,也不合适被约稿,被出版;并非想误导你们,我很不喜欢那种告诉大家实现一个梦想是多么的艰难,多么的热泪盈眶,多么的人间正道是沧桑,最后许多人觉得,哦,原来要超人才可以做到呀。这是不对的。
困难,心酸,绝对有,但绝对在每个真心想追梦的人的承受范围之内。
3
第一部分,我想告诉你:有想要的生活,就努力去追,也许会发现不合适,但你至少不遗憾,因为人们的遗憾大多是没去尝试的。
第二部分是想告诉你:原地踏步只会越发颓废,还想告诉你要有去坚持的勇气。
我现在才大四,马上要毕业了。我也希望自己如曾经,如这个回答般,充满热情和勇气。
最后送你一句我曾经写的句子:其实世界上往往只有一种生活是真正关乎自己的,那就是“自己的生活”。我们无法改变的是生活的轨迹,也许不可避免地趋于平淡和平凡;但还好我们可以选择给生命留下不一样的痕迹,避免变得平庸和麻木。
——里则林
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一个人很可能成功,但是常常败在自我怀疑之中。
一个人很可能成功,但是常常败在自我意淫之中。
一个人很可能成功,但是常常败在自我荒废之中。
一个人很可能成功,但是常常败在自我恐惧之中。
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