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第21部分（第1页）

在我们的创业阶段，共同的奋斗目标，使我们有很多共同语言。我们都一心扑在事业上，那个时候，我们每天的所思所想，都是如何同心协力招聘人员、扩大团队。为了实现事业的跳跃式、跨越式发展，我们每天都在思考、讨论、交流，对许多事情，包括日常生活，我们之间都有很多默契。但一旦事业形成了一个局面之后，我们之间就没有原来那么默契了，对事物的认识与理解也没有原来那么一致了。生活出现问题，解决起来也没有原来那么顺畅了。举一个例子：孩子问题。在我们刚结婚的时候，她虽然有三个孩子，但是他们都很小，而且多数不在我们身边——前文已经说过，她为了专心助我发展事业，把其中两个送到了英国。1978年我们的儿子王傲山出生后，她连大女儿都送去了英国。但是，人虽然不在身边，三个孩子的问题还是时常会困扰我们。比如，大女儿忽然会打电话来向她求救，说弟弟发狂了，正拿着一把刀要砍她和妹妹，她们正躲在房间里呢。她听后便会万分着急，寝食不安。待到我的事业风生水起，我们在跑马地买了那所一百五十多平方米的大房子之后，她便将她的小女儿接回了香港。十多年后，她的孩子们一个个都已长大成人，并已完成了大学学业，便都返回到了香港，与我们生活在一起。他们回香港来，本来也是天公地道的，因为一方面他们的生父已经因病去世，另一方面我们在香港已有良好的经济基础与生活条件。可是他们回来之后，我却感到怪怪的：家中怎么一下子多了几个从前没有的年轻人？这种局面让我很不习惯，每次我回家，都怀疑自己走错了家门。自从生活中多了他们之后，我觉得整个家的局面都变了，我在家中，由一个备受关怀的人，变成了一个备受冷落的人。每天我回到家里，都要面对一群坐在客厅里聊得好不热闹的“大人”——婉媚、她的三个子女以及他们的朋友。他们讨论的话题引不起我的兴趣，因为与我无关。因此，我在淡淡地回应了他们对我的问候之后，便再也找不出什么话与他们说。他们在名义上是我的“子女”，可是我却做不到像他们的真正爸爸那样与他们无拘无束地交流，不能像对自己的亲生孩子一样亲他们一口或者拧他们一把。也许他们并不排斥我对他们的亲热，但是在心理上我始终感觉到自己与他们之间在交流方面存在着某种障碍。于是我逐渐地便产生了一种从家中被“排斥”出去的感觉，仿佛自己已不是这个家庭的一员。我的“领地”已被“入侵”，一个从前让我觉得很温馨的家，如今成了“别人”的家。

▲我的“领地”已被“入侵”，一个从前让我觉得很温馨的家，如今成了“别人”的家。

缘尽人散

有了上述的感觉之后，我就不怎么想回家了，而是越来越多地逗留在外面，或者约人喝茶吃饭，或者到夜总会唱歌跳舞，到后来还与别的女子有了交往。而我回家的时间也越来越晚，从晚上十一点回家，变为十二点、第二天凌晨一点、两点，以致彻夜不归。我和婉媚的感情于是越来越淡薄，说话也越来越不投机。就这样，我们的婚姻出现了危机，到1988年的时候，彼此的关系已经很紧张，那时儿子傲山还未满十岁。危机出现后，我们倒没有怎么吵架，因为吵架解决不了什么问题，我们双方更多的是进行“冷战”——互不理睬。

在双方的关系冷淡了一段时间之后，我也不向她提分手之事，便在外面过起了自己的日子。我在港岛某地买了一所小住房，学人家“金屋藏娇”，与一个和我要好的女子住在一起。婉媚最初并不知道我在外边已经有外遇，不过她见我老是整夜不归，便知道情况不正常。后来她聘请了一名私家侦探侦查我的行踪，最后了解了我在外边的生活真相。有一天，当我正与那位女子在一起的时候，她突然来按门铃。我们没有开门，而是悄悄地从后门跑掉了。没有多久，我就干脆从家中搬了出来，走到了与她分居的一步。

事情发展到这样的局面，应该说我们的婚姻就差不多走到尽头了。但是，我与她毕竟从前曾有过同舟共济的经历，曾一起相濡以沫地走过一段长长的路，而且我们还有一个儿子，因此大家都想在挽救婚姻方面再做一点努力。有一天，我收到了她寄来的一封信，信中建议我们离婚。我收到信后，考虑了几天，便去找她，对她说：“不知道我们还有没有维持下去的可能？”

她其实也不想离，反问我：“那你怎么处理你与外面那个女人的纠葛？”

“如果我还有机会回来，我就断绝与她的关系。”我回答。的确，在去找婉媚之前，我就已经给那位女子留了一封信，说要与她分手，因为我已打算回家。

婉媚给了我一个“迷途知返”的机会，我也决心结束在外面的生活，与她好好地过，重新追寻从前的美好时光。可是，就在我回家的第一天，原先那种感觉又非常强烈地显现在我的脑子中。我反复地对自己说：“这个家真的已经不属于你，其实你根本就没有再回来的必要，追寻过去已经不可能。”而恰恰就在我这么想的时候，她因事又与我吵了起来，她在气头上，对我说了一句很伤我的心的话：“算啦，我早已看透你这个人！你回来哪里是为了维护这个家？你是怕我拿走你的财产！”听了她这番说话，我一气之下，又重新离家出走。这次离去之后，我就再没有回来了。1991年2月，我们正式办理了离婚手续。在办理这一手续的时候，我已经不像前面那样感到有很大的遗憾，因为回来的感受已经让我确认，我与她分开不是出于一时的冲动，我们的感情的确已经破裂，双方无法再生活在一起了。在与她离婚时，我把家中的全部财产都给了她。我之所以这样做，一方面是想肯定她对我的事业的发展立下的汗马功劳，另一方面也是因为觉得自己在感情方面有亏于她。

▲婉媚给了我一个“迷途知返”的机会，我也决心结束在外面的生活，与她好好地过，重新追寻从前的美好时光。

没有多久，她就陪儿子傲山到美国旧金山留学去了。她在那里一直陪伴着我们的儿子，直到突然病发去世。

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婉媚的辞世

1994年4月26日，婉媚因脑溢血在美国旧金山市辞世，终年53岁。

她去世时，我的儿子傲山与她那几个孩子都在她身边，他们当时都在美国。

她去世那天，我正好在马来西亚开会。那天开完会，天已经大黑，我与马来西亚的友人一起走往自己居住的酒店，忽然街灯灭了一下，整个吉隆坡一片漆黑。过了好一会儿，街灯才重新恢复光明。我当时心里一紧，预感到会有什么不祥之事发生。果然，我一走进酒店的房间，电话铃就响了——是我的秘书打来的。她在香港那边，用非常悲伤的语气对我说：“你从前的太太，因为脑溢血，已经走了！”说完，她自己就忍不住稀里哇啦地哭了起来，哭得十分伤心。这位秘书跟随我多年，与婉媚也很熟悉。

▲忽然街灯灭了一下，整个吉隆坡一片漆黑。过了好一会儿，街灯才重新恢复光明。我当时心里一紧，预感到会有什么不祥之事发生。

接到秘书传来的噩耗，我感到十分震惊。这个消息对于我来说，不啻一个晴天霹雳！我话筒还没有放下，泪水便忍不住“刷刷刷”地像断了线的珠子一般流了下来，紧接着，一个人扑在床上，像山洪爆发般嚎啕大哭起来。我从小到大，都没有一次像这次哭得这样伤心。想到我的前妻婉媚，想到这位曾经与我有过极其密切关系的女人走了，我真是万分难过。在噩耗发生之前，我已从儿子口中知道她病了，但我最初只以为她患的是一般的病，没有想到她病得这么重，以至于会被夺去生命！老天对她真是不公。当天晚上，我躺在酒店的床上，饭也不吃，一夜无眠，脑子里不时回忆过去与她在一起的一幕幕，一边想，一边哭，枕头都哭湿了。到这个时候，我才发现，虽然我们已经离婚，但其实我对她依旧存有很深的怀念，因为我与她曾有过刻骨铭心的过去，有过摄人心魂的浓情蜜意，曾相濡以沫一起厮守、一起奋斗、一起创业……过去虽然早已随时光流逝，但是它也深刻地印在了我的脑海里。

▲虽然我们已经离婚，但其实我对她依旧存有很深的怀念，因为我与她曾有过铭心刻骨的过去，有过摄人心灵的浓情蜜意，曾相濡以沫一起相守、一起奋斗、一起创业……

我对婉媚的去世会有这么强烈的反应，说明过去在我的心中依旧占有很重的分量。婉媚虽然已经不是我的妻子，但是她活着与否，对我来说依旧是很重要的。她还活着，意味着一个对我来说具有特定意义的“存在”还留在这个世界上；她去世了，则意味着一个曾经与我有过密切关系的生命飞升到了天堂。无论如何，总之婉媚的去世让我相当伤感。人的感情其实是很复杂的，不容易解释得清楚。其实别说是一个曾经与自己关系极其亲近的人，就是一位公众人物、一位与你没有任何关系的明星、一位与你关系很一般的人去世，你也可能会很伤感。

▲婉媚活着与否，对我来说依旧是很重要的。她还活着，意味着一个对我来说具有特定意义的“存在”还留在这个世界上；她去世了，则意味着一个曾经与我有过密切关系的生命飞升到了天堂。

对婉媚的去世我反应这般强烈，与我们的儿子傲山也有密切的关系。想到儿子这么小，就失去了对他百般呵护的母亲，我不由得悲从中来。

接到婉媚去世的噩耗之后，我已无心再呆在马来西亚开会，第二天一早，我便买了机票，飞往美国三藩市。在殡仪馆，我与傲山，还有她那几个孩子，一起泪流满面地瞻仰了她的遗容。脸上涂了淡妆的婉媚静静地躺在花团锦簇的棺材中，样子很安详，仿佛睡着了。她还是那样端庄、从容、美丽……办完葬礼后，我便带着傲山离开旧金山。我们自驾车，驰驱了一千多公里，来到了加拿大的温哥华。在这次旅途中，本来已经有些冷淡的父子关系，获得了一次加温。

有人问我：“婉媚的去世与你有没有关系？”我想，要是说与我完全没有关系，那是不符合事实的。与我分手之后，由于感情上受到了打击，她有那么一段时间活得很不开心，总有那么些抑郁；因此在感情上，我对她的去世，常常怀有某种内疚。但是她身体的禀赋，生活的习惯，应该说与我并没有什么关系。她对什么事都放不下，事事都想亲力亲为，这种性格，显然会危害她的健康。而且据我所知，她的家族亦有类似病史，某些成员寿命也不长。

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第三段婚姻（1）

下面在这里顺便讲讲我的第三段婚姻。

前面已经讲到，回到家里老是面对着一群“大人”的局面让我深感厌烦，于是我便常常在娱乐场所度过我的业余时间，我去得最多的地方，是卡拉OK厅，在那里唱歌，可以让我暂时忘记生活的烦恼。但是，我由于从前未受过专业训练，歌唱得不好，每次在歌厅里与人对唱，总是相形见绌，于是我便产生了请老师的想法。有人给我介绍了一个声乐老师，这位老师听了我试唱，认为我的天然条件尚可，便把我收为了徒弟，并用心训练我；而我也乐在其中，很认真地学。

有一天，这位老师给我放了一段歌唱录音，声音出自一位女子的歌喉，听起来非常和悦婉转，让人有“如闻仙乐耳暂明”的感觉。老师对我说，这是他的另一位徒弟唱的，名叫陈颖仪。录音机中的美妙歌声深深地吸引了我，让我产生了一种要见一见歌唱者真人的强烈愿望。我把这种心愿告诉了老师，老师说：“她每个星期四晚上都会来唱歌，如果你想与她结识，到时我可以当介绍人。”到了那一周的星期四晚上，她果然来了。这样我就和陈颖仪相识了。她是一位警察的女儿，当时只有二十来岁，比我小二十岁，人长得娇小玲珑的。她的样子也许不算十分出众，但是当时我却觉得她相当迷人，因为在见到她之前我就已经很沉迷她的歌声了。经过一段时间的来往，她也对我产生了好感。她对我“有家不想归”的心境，有某种程度的理解与同情。在那段时间里，我觉得与她呆在一起很开心，把她视为“红颜知己”。在心情不好的时候，听她一展歌喉，心中的抑郁烦恼就烟消云散了。在这种感受的驱使下，几个月后，我们就走到了一起，开始同居。我这样做，固然有负于婉媚，但考虑到当时我与婉媚日渐冷淡的关系，以及我在这种关系下形成的特定心态，这一事实的出现，也是合乎逻辑的。在我与婉媚离婚之后，1992年12月22日，我与她正式登记结婚。在举行婚礼的时候，她的家人都来了，而我的家人都没有来，因为他们都不赞成我与婉媚离婚。

▲录音机中的美妙歌声深深地吸引了我，让我产生了一种要见一见歌唱者真人的强烈愿望。

颖仪与我结婚后，再也没有参加工作，而是呆在家中当全职太太——以我们的家庭环境与生活条件，她似乎也没有出去工作的必要。她虽然没有出去工作，但是曾很努力地学习医疗急救、宝石鉴定、中医针灸等课程，以便自己有一技之长。她对地产方面的感觉相当敏感，在这方面也曾替我赚了一些钱。她还很注意健身，高尔夫球艺也比我好。虽然最后我们还是以离婚收场，但是我们在一起还是有过一段快乐的时光。

应该这么说，与颖仪结婚后，我其实还没有完全从原有的生活状态中走出来，与婉媚所曾经历过的一切始终“笼罩”着我。在表面上看，我好像已经向“从前”告别，实际上并非如此。我的“身体”已处在今天，“思想”仍留在昨日。可以这么说，在我的内心深处，始终存在一个情感三角。毕竟，过去留下的烙印太深了！更何况我还有一个正生活在母亲身边的儿子呢。因此与她在一起生活，我常常会有意无意地拿她与前任相比较，从前是怎样怎样的，现在是怎样怎样的。这样做，对于颖仪来说，当然是不公平的。本来，她嫁给了我，就应该整个地得到我，可是她始终未能实现这一点。她总是生活在一个看不见、摸不着而事实上却存在的“影子”中。我们曾经想过要一个孩子，如果这能够成为现实，我们的关系也许会密切一些，因为孩子会成为我们生活的纽带。可是命运偏偏作弄人，这个愿望未能实现。这样，我们的关系就很脆弱，一旦遇到什么风吹草动，就很容易破裂。书包　网　。　想看书来

第三段婚姻（2）

▲在我的内心深处，始终存在一个情感三角。毕竟，过去留下的烙印太深了！

我与颖仪这段因歌而生的情缘前后共维持了十四年，经过两年多的纠葛后，于2008年初终于彻底解决。像前面两场婚姻一样，这场婚姻的结束也是由我提出来的。我之所以选择与她分道扬镳，是因为我到最后，已经完全不能适应与她在一起的生活状态。我十分希望有一个属于我自己的空间，在这个空间里，我是自由的、舒泰的，可以按自己的意愿去生活；然而与她在一起的状态并不是这样的状态。我不希望别人把我当做附属品，一天到晚盘问你到哪里去了，你今天在外面干了些什么……诸如此类，可是我常常要面对的便是这类盘问。我觉得夫妻双双应该轻松愉快地在一起生

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