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我在你QQ上留了很多言,你却从来没回过,我想我已经进了你的黑名单。
我想你是恨我的,且有些入骨,对吗?
但我在你没回来的第一晚写了封信,其间叙及了一个秘密。更告诉了我对你的浓浓爱意,希望能一起珍惜到永远。
在你没回来的第二晚的次日,我用手撕掉了那封信,因为你已经丧失了看那封信的资格了。
因为我得到一个可靠的消息,你没回来的第一晚的次日晨8点25分,你跟一个男的携手到我住处来。
在得到这个消息时,我本想给你一个解释的机会,所以写下了那封信。
可你再次没回家时,事已成定局,我已经不想再挽回了,所以婉拒了报销车票,更拒绝了100元零用钱的给予。
我不知道自己对与错,但决定了就没后悔过。
三年的光阴,改变了你我,但我没想到会改变你这么大。
而我那个秘密,我也不想告诉你,因为我宁愿你恨我,也不想你看不起我。
我那个秘密就是:生意的失败,我已经只能风光糊口,对其它再无力承担。
所以放手让你离开,因为真心喜欢。
走那天,你帮我洗完了全部的衣服,湿湿漉漉错落挂在我潮湿的记忆里,点点滴滴在我心里至今仍烘不干。
自此,我想不管从物质还是精神来说,我已经无药可治了。
因为我是爱无能晚期,已然癌变。
忘情天书作於2007年9月8日星期六(谨以此作赠2007的一年一度的广元特有的女儿节:9月1日)
补记:这个故事,我虚构了很多,而这个结局历时两个星期才写好。我前后假设了N个结局,最终还是选了这个,真真假假我不想解答,只是想提醒一些女性,真正的爱有时是需要用心去感受的,不是表达在口上的。而有一些近乎玩世残酷近乎无理的表征背后的真像,才是真正值得我们落泪扼腕的真爱。
上帝你对不起我
题记:最初只是觉得这个题目自己很喜欢,便一直想写一篇才对得起这样一个题目。可历时两月,易稿三次,最终没能写下去,一是文笔,二是内容,但几个通霄下来,每每想好了很多内容却只能写个支言片语,便不了了之。
而终于有天两个通霄写成了这样,不知能过了自己这关不?但还是把初稿发出来,等成稿时重发。
至于内容嘛,我还是那句话,信则有,不信则无,生活跟文字有关,也跟文字无关。
上帝你对不起我
每个夜深,会情不自禁的忆起渐远渐醇的往事,它们纷次在记忆中踏来,每每让自己落寞中悲伤得不能自己。
在青葱岁月中,在如烟往事中,路过多少已经模糊成一种主题的红颜。她们曾是某一阶段自己的向往与追求,自己一生的努力与珍惜,可在清晰人生中随风摇摆,在醉意朦胧中却无法在握,在纸醉金迷中最终擦肩,伴着好多该与不该,曾是自己最悔最痛的晚醉。
是不是每个人都有这样的人生,是不是每个人都有或多或少这样的记忆,但最终都在悔恨中辗转,捂着心痛还得跟着生活笑着说:我一个人真的挺好。
往事随风是一种境界,真正做到的人必定已经幸福在握。
而孤寂落寞的自己,在每场晚醉归来,总忍不住想说:上帝你对不起我。
周遭人事昨非,周遭红尘滚滚,周遭快餐*,周遭名利迷眼,周遭真情不在,在这个深夜,谁与我同在?我与灵魂对看!
这么多年,别人赌的赌的,吸的吸了,醉的醉了,浪的浪了,卖的卖了,可自己从不敢放弃,别人恋爱,我练武。别人恋人,我练笔。岁月勿勿,谁能停下谁的脚步?
文学是一个需要慢慢浸润的过程,如果用十年时间来打理生意,你说不定会赚个钵满盆满。可文学你花上十年,却未必能养活自己。
人家忙着结婚生子,自己却忙着爬格子。人家妻女成群,自己却一个人对着电脑诉说心事。
俗话说:种豆得豆,种瓜得瓜。人家种下了爱情,收获了家庭,我种下了希望,却颗粒无收。
上帝,你对得起我吗?
偶耳自己会收获一些艳羡的眼光,那是对自己的文笔或是武艺的激励,可人家幸福的拖儿带女,自己还得回家与影同眠。
谁能停下生活的脚步。
我坐在时间的河岸,忧伤地看着我的青春流淌,一去再不回头。我突然有种自虐的*。
我不知道是生活蹂躏了我的青春,还是我的青春蹂躏了我的生活。
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