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未看到过。她在我的抚弄触摸的动作时,始终翻着那本有着插图的医学书。她的嘴里嚼着一块我塞进去的方块奶糖。书遮住了她的嘴,只有轻嚼的气息在我的感受间。
一切得到了的,都如鲜花开放瞬间枯萎似地消失了新鲜感。没有沉醉和神迷,只有恍惚。恍惚早已存在。恍惚间几十年几百年间都曾如经历过的。只是一种重逢,是瞬间的陌生,是长久的熟知。那种预期的折磨,奥秘的渴望,新奇的乐趣,只瞬间便消逝失落。干枯枯的,不再有情趣。沉醉的,夺目的,五彩缤纷的感觉,我从来没有过。这影响着我整个的人生。也影响着以后我写的作品。我总是怀着失望和失落感。淡黄的,暗灰的,溢着一种干草和旧屋的气息。
情之轮(11)
日后家庭的生活,早在旧屋的气息中先期展现了。
远远的,斜对门的英少女的凝定的形象,胜如我触摸到的。我想,我以后对红娣的感觉是否不近情理,是不公平的。给我得到同时给我厌腻的本身便是一种禅,一种悟,一种禅悟的启示。只是我不知。色即空,空即色。红娣裸露的被触摸的认旧的自然是禅悟之色。只是我无法知。有一段时间,我深悔我在最后得到之前止住了。而有一段时间,我又庆幸我没有过早地让自己厌腻了。我使它转化成一种艺术的色彩,一种美。
村上队长的儿子是个常犯癫间的孩子。小个儿,圆脸,常带着一种痴迷的笑。我其实比我小不了几岁。但他显小。我常和他在一起。有时候,他父亲让我和他在一起睡觉。都说有羊角风的人总有一天会发病倒在那个水沟里被闷死。
有时我和他在一起时,会莫名地想到,我现在正和一个将要死去的人在一起。到那时为止,我还从来没见过一个死人。我不敢去看死人,并不是害怕,是怀有一种禁忌。将来要死的人也使我感有禁忌。但我还是常和他在一起。我不喜欢和比我大的人在一起。和比我大几岁的堂侄在一起,我也会觉得不舒服。他们身上总有一种咄咄逼人自以为是的气势。哪怕微笑着,也有那种气势。几十年后,我在社会上有了一定的地位,我还是怕和官们打交道。甚至我也是个官时,我还是怕和官打交道。我总是不适应,是不自然。我喜欢的玩熟的人在一起。喜欢和比我弱的人在一起。这样我可以发发小孩般的脾气,极力使他们对我失去敬意,当面说我没有架子,背后则说我没有气度。那时我就喜欢和队长的儿子在一起,有时由他领着,和那些放牛的小孩在一起。有个放牛的小孩说要教我游水,把我带到河中间,他就溜了,任我在河中翻腾,几乎沉下去,而他们在岸上笑。
我想,大概我总是默默对女性的注意,也正是出于这种心理。我希望从她们那儿得到自然,得到安宁,就如与孩子结交一般。
我见过队长的儿子的一次羊角风的发作。我和他在村上走着走着,他一歪身子就倒了下来。他口中吐着白沫,发着骇人的声音。我当时并不惧怕,运用我从书上看来的知识。我用手指掐他的人中。我的手指在他的人中上掐了一个深深的印。做这样的事,我显得很大胆。后来我无师自通地当上了赤脚医生,起针筒就敢往人的身上扎。我奇怪我有时胆子也确实大。我的心是大胆和怯弱的混合物。
和队长的儿子在一起,我想着问我一切要问的话。我清楚他从不来考究我问话的意思。我问他村上哪个女的最漂亮,这个孩子圆脸上露着忸怩的笑,说了一个姑娘的名字。那个姑娘的好看,我也是注意到了。但我并无情欲。田里的做活,使她身材变粗,臂部发粗,让我觉得她象个妇女。我喜欢注意女孩而不愿注意妇女。我继续问队长的儿子,下面该数到谁了。他说是红娣。我正等着她说出这句话来。我心中愉快着。
我想我多少是忘记了我所处的环境。一次堂侄在窗前露面时,红娣正坐在我的腿上。那段时间我认为我是在爱。我已经红娣当作我的女人。我总是把我的抚摸停留在她的上半身。我想到结婚以后再整个地得到她。
多少年后,她的乳房的记忆已经淡了。坚挺,松软,有一种温馨的印象。她的身上总是带着粉味。她代她的叔叔在加工厂轧米。粉味渗透在她的身体里。
她的乳房便如粉的制品。我抚摸着她,心中总还是悲哀的。她粉味的身体激发我的悲哀。我心中使着劲,但我的手上是小心的。我想把我自己完全进入到抚摸的感觉中去,然而我总还是感觉在外面。我进不去。我远远的,那感觉远远的留在手上。我无法进去。
感觉在抚摸的外部,同样是我以后与女人相处时的感受。我怀疑这是孤独的主题对我的影响。新生的,初萌的,少年的,应该是进入的,融合的,交汇的。与外部的隔绝感,应该是苍凉的,无奈的,日薄迟暮的。我心中确实没有与异性融合感觉的深刻记忆。红娣以后长长的一段日子里,我没有和女性有任何双方有意的肉体接触。心的渴望远胜于肉体的触摸,或者说我从没找到过真正的肉体融合的那份感觉。
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情之轮(12)
后来红娣的乳房发面似地膨胀开来,还不到二十岁的红娣,热天站在田埂上,她的胸部醒目地隆起着,撑得短衬衫的钮缝处绽开着,露出白布的内衣。西方形体美的观念在当时乡村没有任何影响,村上的人认为那样的乳房是丑的,发了情的。他们戏称为“麻叉袋”。那时我正在默默无语的命运低谷中,我无法再触摸到红娣。然而我依然为她被嘲讽的胸部,感到自己的一种罪孽。命运低谷中的我特别迷信,我认为我的处境和罪孽是因果的,有着某种神秘的联系。
我知道会有什么事发生。这种感觉使我注意地去看红娣。我看她的脸,她的体型,她的步态。女人的所属观念,总使我感到所得一个活生生的人难能可贵。所属观带来的不是轻视,而是宝贵。
我有好几天没有和红娣亲近。红娣告诉我:她母亲说,倘若她再到我房里去,就打折她的腿。那是乡下父母对女儿流行的话。我叫她的母亲“阿嫫”。她母亲和农村的年长的女人没有两样,脸皮松松,满是皱纹,眼呈三角型。我对她挂着的长脸有一种心怵,虽然她从没当面说过我什么。红娣的父亲在中原的城里做工,听说和红娣母亲不合,也就难得回来。我还从没见过她的父亲。红娣母亲给他生了两个女儿,生第二个女儿时,父亲准备溺死那孩子。是被叔叔拦下了。那便是红娣。红娣归到了叔叔的名下。叔叔没结过婚。归属只是一句话而已,只是让红娣在叔叔这儿吃饭。红娣还是在前面的家院出进。红娣还是怕她的母亲,还怕着她的姐姐。对笑嘻嘻的叔叔她从来也不怕。前面院子里的她们,总说是叔叔把红娣惯坏了,惯上了天。
红娣对我说,说我象我父亲。她笑着说的。我知道,那是她母亲的话。
我不怨恨她的母亲。见到她的母亲,我就有想讨好她的欲望。以后我常常崐被认为能理解别人。我内心清楚,那缘于我怯弱的天性。所属的观念压迫着我。一方面我急切地渴望着,一方面我又对我所属的怀疑着。我认为我得到的是一种过分,是一种不可信。以后在社会上,我往往对幸福的得到有一种惧怕感,仿佛那是偷来的,而对痛苦却有着忍耐力。我知道,这是注定的。我承受不了太多的福。我对欢乐怀着感激,而对痛苦感到释放的解脱。
有好些日子,红娣很少到我房里来,就是来也是跟着别人的脚步,人来她来,人去她也起身。离我远了的红娣吸引着我的情思,我觉得她长大了。我在自制的诗句中夸大着情思。
那天傍晚,堂侄去叫红娣打牌。红娣开门出来,斜着身子用手撑着门,回说不想打牌。堂侄嘴里说,进去坐坐,想挤进那扇门。红娣反手把门关上了,自去了前院。随后堂侄便在门口的场上兴奋地嚷着,说红娣房间的床上,坐着一个男的。于是堂侄、堂兄和堂嫂都巡回在场上。红娣的母亲被叫来,又传叫来红娣。红娣的母亲叫红娣开门,红娣找了一回,说她的钥匙掉在了房里。红娣母亲一声不响地把红娣带往前院。堂侄赶去加工厂叫红娣的叔叔。就那时,红娣房里有个人开门走了出来。他走得很快,从人的身边穿过去,一时没人想起来拉住他。
他是后闸村上的。红说他是她的同学。她和他只是靠坐在床上说说话。这些都是堂侄告诉我的。那几天,红娣没到叔叔这边来。她出出进进都跟着她母亲。看到红娣时,我尽量显得若无其事,想着话和她母亲说。很多的时间我独自一人。我怕见村里人,怕听说到红娣。那个傍晚我也站在场上。我目睹了一切。我觉得很愧。
那件事后的第三天,我一个人在屋后的场角。我见到了后闸村的那个小伙子。我知道那是他。我问他是不是来找红娣。他说是的。我说我是红娣对门插队的知青,是红娣的堂兄。我让他跟我走,应该说我邀他走。他跟着我。我们出了村,走到村场的一个草垛子底下。打下来的麦草打成了捆,捆成了堆。我们就坐在草捆上。我问他听红娣说过我没有。他说没有。他圆圆的脸,在我的记忆中就如队长的儿子的脸型。他象个男孩,憨厚,没有心眼。我说什么话,他应着我。我绕着圈子问他,他只顾一句句地应着我。有时我停下来望望天空。天空照旧是暗青色中亮着闪亮的星星。我想营造一种氛围,一种两个男人间自然大方的氛围。那种氛围其实只存在我的心中。我极力显出关心红娣的口气。
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情之轮(13)
但我肯定是在说着傻话。那些傻话使我后来回忆,感到莫大的窘,比见到红娣房里有男人更窘。那些使人发窘的话在我的记忆中都抹去了。再也记不得了。直至几十年后,可以直视少年任何傻事而无窘态时,我重新把那件事回忆起来。我只记得我当时说得大度,很宽容。那些大度和宽容的话只有受害的男人对情敌才说的。我对他说得很大度很宽容,也很有情味。他象个男孩,憨厚,没有心眼。
我其实不应该窘。我与他那晚的行动,并没有其他人知道。我想他根本不了解我,自然也不应该懂得我的窘。他只是坐在草捆上,应着我。他看着我,听我说着许多从小说书上演绎来的话。他就那么坐着。那些话使他慢慢地移开去,一直移出与红娣的关系之外。
几十年后,回头来看那段往事。我才依稀觉察到自己那时的痛苦。那种痛苦的痕迹已变得那么淡,只是我理智的一种判断。在以后的日子里,,生活的分量加重了,实在了,扭结在社会的冲突之中。在这篇作品中,我尽量排斥社会的分量,使之纯化为一种情的记录。在情的绝对的光轮圈内,一种人生的反复的咏叹。是诗化的,而不是小说化的记忆。掺合着的是痛苦的调料。离开了那间属于我一个人的私房后,离开了父亲出生的那片土地后,我就尽量去模糊红娣的记忆。甚至在那儿的日子里,我已经开始那么做了。后来我和红娣还有半年多到一年的时间耳鬓斯磨。但那些记忆都淡化了,若不是受伤害的痛苦的屏障,是无法解释的。当时我内心的痛苦,无可言说。也许我给父亲的信中,有过某种表露。表露的不是对红娣,而是对我插队的命运。我想我只会那么做。
父亲来了。红娣也自然地出进在我房里。从那件事后,说起红娣,重心已从我身上移开。红娣母亲的压力也消失了。红娣更自由地出进在我家,没再说到过她母亲的反对。在我这方面,似乎已经取得了许可证,一种廉价的许可证。
早先她母亲和姐姐的责骂变得简单而有点冷漠。我清楚,我和她之间的天平,已经向我倾斜了。不再有人说我象我父亲,而有人暗下说她象她的母亲。几十年后回忆起来,我想依然是我的一种罪孽的结果。我过早地把一个女孩子的情和性唤醒了。既然唤醒了,与我的交往受到打击和压抑,她便自然移情他人。她是个女孩,女孩子。我当时就是这么想的。这么想并非是解脱她,而是解脱我。解脱我自己的心绪。使我的心绪得到安宁。使我的痛苦得到迟缓。使我能继续和红娣接近和接触。在和她接近和接触中,度过那许多人生的日子。
红娣清晨来敲门。她的脸在窗外斜着。我开门让她进来。我重又钻进被子里去。父亲在里床睡,睡得没有声息。红娣在床沿上坐着。我看着她。她脸扬着,她的眼斜睨地在看我。斜睨的眼在乡村被称为浪眼。她的脸上没有表情。而没有表情的脸便是成熟女性的脸了。她重又来让我抱,让我抚,让我弄,让我亲。那些抚摸的感觉又瞬间新鲜地活跃着,并迅速地习惯化。我轻轻地说着什么,声音含在喉头。她没有声息,只是点头或摇头。我不再作声。有一种苍凉感浮起来。情恋的色彩似乎消逝了。琐碎而失却激情的婚姻生活,先期便进入了我的感受。我把手移下来,移到她的身体下部,隔着长裤的那个部位暖暖的。有几次梦里,梦中情人的那儿展现着无花果的模样。她半个身子拥在我的被子中。我把手放在那儿,那儿也归入习惯的感受。只是暖暖的。时间略长一点,我感觉到我手指上的汁。她把手也放到被中来,放到我的那个部位。她的动作是女孩子式的,赌气式的,报复式的。我不动。她也不动。我觉察到在她的手指下,我那无可压抑的窘态。那窘态也使我迅速地习惯。我揽紧她,只是使窘态习惯。我并不希望她这么做。我想她的归属不再有新的意义,而习惯使我有疲乏感。痛苦以后的疲乏感。痛苦已被靡平,激动已成习惯。她的一切过去和将来,那一刻我都自然而无奈地接受了。 我的手下依然是暖暖的,她的手下已趋平静。我不动,她也不动。父亲在里床毫无声息地睡着。那一刻,我感受到男女之间的一种永恒色彩。
情之轮(14)
我那时就觉得我心中有一种苍凉感,老人般的苍凉感。我喜欢吟诵古体诗词,对“少年不知愁滋味,为赋新诗强说愁”和“老来识尽悉滋味,却道天凉好个秋”的词句,自有一种苍凉感的呼应。到十年、二十年以后,我已一再是少年,但还没到老年时,我重又感受少年时的苍凉,那份感受一层一层地翻越着。那感受的延续成了自我的主调,成了主调的复式。
我是怯弱的,我面对女性,是逃遁复杂化的社会,是对人生沧桑的躲避。我在作品中也尽可能地逃遁和躲避,在那儿寻找自我的永恒。我已经把许多的场景都虚化了。田野的风雪雨露,乡村的人情世故,我都尽力地躲避和逃遁。我还是无法躲避和逃遁。社会的复杂色彩虽是外化的,但那外化的复杂同时也融进内心中来。使我无法躲避和逃遁。那便是我的命运。
那以后的半年到一年中,我和红娣相拥而坐的印象仿佛是凝定了。象是静止状的。淡化的情感浓缩得很短。每天我下田去干活,回到我的房里,便烧饭做菜。她从加工厂回来,来到我房里,或者让我搂着她,或者坐在桌边,或者离得远远,一切是习惯的,习惯成了自然。只有一次,我说你该走了。她说你要我走偏不走。我说你阿娘要来骂你了。她说你别吓我我不怕。于是我说你不走我要动手了。我就揽住她。她扭着。我随便地把手伸进她的裤袋里。她躬着身子躲闪着。我不让她躲。她笑着挣扎着。我用了力?
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