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第11部分（第1页）

个，他们给我敬烟敬酒，给我坐上位，在我面前不敢大声地谈论女人。

在家里的时光是懒散的，深夜想睡了才睡。第二天早上，奶奶，阿爸，阿妈、雅静、雅乐分别到床头摇我的身子、掀我的被子，可是呢，他们一走我又睡下了，我的清晨通常是从中午开始的，我的早饭也从午饭开始。

但是在家里终究是不能安心的，阿爸阿妈像蜜蜂一样的忙碌，奶奶的头发渐渐变得像爷爷的头上一样挂满了苍白的冰条。作为这个家庭的长子还毫无作为，总会有无数的羞愧在四周萦绕，这个多灾多难的家庭忍受了多少的屈辱和苦难？

四年了，早上在我床边陆续而来的原生态的闹声中一直缺少了我妹妹的声音，我的可怜的妹妹，在四年前的九月二十六号被埋进了石山边的一个泥坑里。四年了，我从来没有去看过我早夭的妹妹，我的妹妹孤零零的变成一抔黄土，我却一直我承认那里就埋着我亲亲的妹妹。

羞愧和痛苦在我在家的日子里时刻紧握着我的心，这四年我没打过几个电话、也没写过几封信回家，有两年的春节我是一个人在冰冷的西安度过的，我知道，其实我是在逃避，像那只把头埋进树丛的鸵鸟。

四年了，热血依旧沸腾，行囊却也依旧空空。还能怎么样呢，我这脆弱的梦想。

但是，依旧硬着头皮抱着打不死的心态向前走，我知道我追求的是真理、真爱和自由。

是时候了，妹妹，阿哥回来看你了，带回了一地的落叶。

回去吧，那美丽的南方，回去骑马、放牛、钓鱼、打猎、爬山、钻洞、割草、劈柴。。。。。。当个懒散的农民。

看看那棵梧桐的枝头，大伯说，那是个栖息凤凰的地方。是的，这棵树上是要飞起凤凰的，会有绚烂的翅膀和耀眼的光芒，而只有凤凰的根扎得更稳了，才能飞得更高。

二零零七年十一月一日

西安城落落的上空

在那些恍恍惚惚的记忆里，阳光总是那么的好，四周的空气中弥漫着冰橙子味的气息。回想起在家的美好时光。现在在西安念书，我经常做的事就是懒洋洋的摊在床上，然后睁着干干的眼睛索取着一切。角度很好，公寓的第六层，从这里恰好可以观摩到整个小区的风貌，尤其是那个精致的小教堂，在缕缕碎金般斜阳的映射下波光粼粼的，像淌不尽流不完的辉煌恣意翻滚。在西安再瞧不到那晴朗的云，成为我的伤口。那道道明媚的伤口触目惊心的慵散在铅灰色的桎梏里，在刺骨的风中来回荡漾。

我把日历翻过去的时候纸张沙沙地作响，然后我抬头回忆在家看到那些晃晃悠悠的云朵大片大片的飘过了我的天空。我常常想象天使的样子，想象她们明亮而又深邃的蓝色瞳仁，想象她们翅膀上洁白而无瑕的硕大羽毛，然后会看到那些羽毛轰然飘散，如同北方寒空中那些无家可归的蒲公英种子，如扬花般的飘逸，然后纷纷的陨落。在那些冗长冗长的梦魇里，我沉淀着自已的心情，我抬头看到天空中盘旋的天使，她们躲在浮云的后面，低头向我凝望。我淅淅沥沥的听见撕心裂肺般的悲鸣穿越我的胸膛。那是荒凉的夜歌，那是唱尽梦魇，唱尽来路的挽歌。

我居住的城市，光怪陆离，幽蓝的天空像一场铺天盖地的疾病，还有我一抬头就可以望见天空中的天使。我总是不厌其烦地提到这一点，正是因为我对此深信不疑。就好像在从前的时光里，我总是喜欢依偎在奶奶的怀抱里数星星，一颗两颗三颗四颗的数，然后静静地聆听奶奶讲述那些关于星星的故事。我渐渐老去的奶奶说，每一个人都是天上的一颗星星，从他来到世间的那一刻起，属于他的那颗星就会从地平线上默默升起。奶奶告诉我，每一颗星星上都居住着一个的亡灵，他们低头凝望，望尽今生来世。

曾几何时，我总是会突然间想念我的奶奶。每每想到奶奶，那颗寒冷的心便会顿时感到氤氲般的温暖。我想这个冬天是分外寒冷的，连夜空都是那样的冰蓝，那种蓝好像伤寒的疾病一般，绝望，空前。我抬头仰望夜空，然后思索，那些死去的人，那些漂浮的灵魂，还有我亲爱亲爱的奶奶，他们会不会扶着星星向我凝望，想不想和我说话，他们会不会觉得异常的寒冷，高处不胜寒。

我仔细地凝望着那个湛蓝的夜空，游离在星斗之上。风中有扬花和寂寞的梧桐叶子，开不完就坠落，他们时而飞扬，时而忧伤。天空中有一个飘忽的亡灵，她居住在每颗星星的冠冕里，向我府邸，并且对我不厌其烦的倾诉。你是谁？我问她。我叫舍嫣，她微笑着对我说。

在年华即将悄悄伤逝的日子里，我静静的聆听着那些稍纵即逝的倾诉。那些仿佛咒语般的音节从舌尖晃晃悠悠的飘向不知名的远方。我想我是读懂她们喜悦与哀伤的孩子，就像宫崎峻那样相信在高高的云朵之上有一座城市，天空之城。于是我便将这些话毫无保留的告诉舍嫣。她对我清澈的笑，然后抚摸着我的头。我说，是这样吗？是的。她说。涟漪在她脸上成为花朵。

舍嫣总是牵着我的手对我讲话，在冗长的梦里，雪花纷纷扬扬的飘落。我的手指冰凉，她的手掌干燥而温暖。我问她，你是谁，为什么总会出现在我的梦里？她低头凝望着我，那是一张清秀的脸庞，有深邃的瞳仁，她的头发陨落在我的脸上，像雨点一样冰冰凉凉的。她看着我笑，她说，我并不是谁，我只是舍嫣。总有一天，你会遇见我的，虽然你不会知道那是谁，但是我总是会知道你是谁。舍嫣告诉我，辛巳年的冬天，在一个飞雪扬尘般的古城里，在一些琐碎的，神出鬼没的，拥有高大雪松的地方，那里是睡在烈火上的沙场，英雄们的头颅被纷纷的砍下，冉冉飘落。舍嫣说，在苍白色如此寒栗的积雪之上，我拥有一把会哭泣的宝剑，并且从来都不清楚自己的身世，我会是一个弃儿，被抛弃在皑皑的积雪之上，额头碰到雪花。她说，没有任何人能够体会自己的哀伤，她只有默默的，睁着唯恐的眼睛承受下这冰冷的一切。然后我看见舍嫣的脸，在浅灰色的天空下异样的苍白。

在这个寒风刺骨人们四处躲窜的季节里，我晃晃悠悠地生活着。我想我是很容易被感动的，所以我会执着的寻觅那些在记忆里销声匿迹的多愁善感。看一些色彩唯美的电影，来充斥自己干涸的双眼。于是我开始看DVD电影。我喜欢周迅在《苏州河》中的样子。她扬着尖尖的下巴对那个不羁的男人说，如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？他说，会。会一直找吗？会。会一直找到死吗？会。你撒谎。她这样说着，最终还是跳进湍急的河水里。我看到那份溺水的爱情在痛苦中的暗涌，在绝望的蔓延中唱断来路。

我经常会在一个人的时候听一些安静的音乐，来侵润着我意犹未尽的心扉。我想我是习惯了在夜里听歌的，关掉了所有的灯，只剩下CD机那幽蓝幽蓝的光晕在铺天盖地的黑暗中暧昧的闪耀。那一刻，一切都显得如此的静谧。我在清澈的激流中洗掉了一切的尘埃，蜷缩在我的空间里，静静的凝望着音乐所释放的灵魂，那冉冉飘落的灵魂悄悄地俯下了身体，像冰海上燃烧的甲板，划过夜空，留下火焰。我闭上眼睛，一点一滴的向如梦如幻的夜空靠近，于是我随着那流动的旋律，或者激荡，或者阴郁。

我的爱情是亿万颗理智光芒／你不小心蒙蔽它让我恐惧悲伤／灰暗中我绽放着光亮／似太阳般炽热刚烈／此刻热量化作灿烂星光／在天地之间默默把你召唤……

二零零七年元月一日

我变成了一只冻鱼

西安热的时候像烤炉，冷的时候像冰箱。

我在西安的冰箱时期，从三楼搬到了六楼。

六楼是这栋楼的楼顶，屋子是大片水泥瓦斜盖在屋顶的简易房，在大风中似乎颤抖不停。

十二月份是西安最寒冷的季节，就在漫天大雪即将铺头盖地地降临的时候，我将我的床呀，书呀等等东西从三楼一件一件向上搬运。在四楼住的那个大个子张着嘴对我说：“你搬楼上住啦？”他的嘴里吐出惊奇而不可思议的白气，他身边的洗衣机在轰隆隆地转动，他的手滴着水，红通通的像胡萝卜一样。我微微一笑，没有在意。

我裹得严严实实地从楼下买包子回六楼，五楼那位从未同我说过话，脸色苍白，头发蓬乱的黑衣青年在我经过他门口时竟然像个老熟人一样向我打招呼：“你住楼上啦？”我不知该如何回答，只能从喉咙里响出了一声“恩”，冲他点点头，就急忙逃上楼了。

晚上###点钟的时候，我早已躺在床上，电热毯在身上传着阵阵温暖，两床被子裹在身上，我把被子的边缘往身下一收，裹成一个蚕茧，而我一动不动地变成了一个蚕蛹。正当我沉浸在如何等待春暖花开之时破茧而出变成一毛绒绒的飞蛾到处下蛋时，我可怜的木板门被轻轻敲响。打开门，一个头发中分，面庞瘦削，黑衣黑裤黑皮鞋的青年指着自己说：“我原来住在这里的。”

然后他把手往下一摆，指着门口一个残破不堪的煤炉：“这个你用不用？”

我摇了摇头，我的脚开始有些抖。

“还有个钳子你看见吗　”

“好像那边有一个。”我指着隔壁屋子窗前的一堆杂物。

他过去迅速地从杂物堆里准确地翻出了铁钳子。然后他指了指天：“天冷了，要拿回去烧炉子，不然受不了。”他把一只手插进口袋，身子勾了起来。

我让了让身：“进来坐坐吧。”

“不了，不了。”但他身子却朝门里迈了一步，向我屋子张望了一下，“这屋子冷天特冷。”

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