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第1部分（第1页）

序　关于那些恋爱中的致命武器

一直以来，无数出版商建议我写《恋爱宝典》，就是那种无论男女，只要想谈恋爱了，或者心里有了喜欢的人了，可以拿起来就用并且保证马到成功的“工具书”——他们说这种类型的图书市场需求度非常高。我当然知道！在我每天收到的大量电子邮件中，其中问得最多最直接的，也是类似的问题。

比如：“我喜欢他，他有老婆，我想要他离婚娶我，能告诉我怎么办吗？”

再比如：“他又有钱又帅又成功还幽默风趣，我很平凡，不漂亮也不聪明，但我就是傻傻地喜欢他，请告诉我怎么让他爱上我？离不开我？”

我能说“断无可能”吗？当然不能——爱情之所以令人着迷，就是因为在爱的世界里，不存在“不可能”。比如说，我们通常认为男人会爱美女，但为什么查尔斯王子偏偏就会为卡米拉着迷？与戴安娜王妃相比，卡米拉美丽不及她一半，而年龄却大她那么多！再比如，我们通常会认为男人喜欢经历简单的女孩子，但为什么挪威王储却娶了和自己同龄的三十大几的未婚妈妈？而这名未婚妈妈曾经是一名餐馆女招待，她那4岁孩子的父亲还曾因贩毒进过监狱！

我在报社做一个栏目，聊聊吧。经常会收到各种痴男怨女的来信。最经常的问题就是，有没有一种办法，让那个我爱的人爱上我或者爱我一辈子？他（她）到底哪里比我好，让她（他）如此着迷？为什么他（她）不爱我？为什么总有人会为了那些根本不值得爱的人痛不欲生？

很多人都在寻找恋爱中的“致命武器”，包括科学家，他们力图通过复杂的DNA研究，或者激素分析，寻找出那些让男人和女人来电的物质。也许，当这种物质被成功提炼并摆上超市货架的那一天，这个世界就不会再有为情所困的痴男怨女了吧？

《当男人说想你的时候》是我博客上一篇文章的题目，中国青年出版社的吴芳泽老师看到这个题目，建议我以此为名出一本书。后来这本书辗转数月，命运多舛，书的内容章节反复修改，数名不同出版社的编辑先后提出数个方案，最终由华文天下图书有限公司根据我这一两年来所写的专栏以及对读者情感问题的解答，编辑整理了这本书。情场如战场，希望每一位读过这本书的朋友，都能旗开得胜、马到成功。

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第一章　　我爱，我不爱（1）

当明知身边的男人不能陪伴终身

她离婚了，找了一个比自己小8岁的男人，并且怀了那个男人的孩子。男人22岁，她30岁。我们对她说，再过10年，您40，他32，你们还合适吗？就算您保养得好，您50的时候，他才42，那时候他会不会有其他想法？

女人答曰，我前夫比我大5岁，我嫁他的时候24岁，他29岁，7年以后，他出轨，理由是审美疲劳。如今这年月，既然找什么样的男人都不一定能过一辈子，那就找一个让自己舒服的，以后分开也没什么遗憾，就像我老公，享受完我的青春拍拍屁股走人，他赚了。再说，人生是分阶段的，我到50岁的时候，难道还会需要男人吗？我要儿子就够了。

话说到这份儿上，我们还真就不好劝。事实上，像她这个岁数在北京还真是挺难找的，一大群“北大荒”、“白骨精”都还没着落呢，她一“三张”的离婚女人，想找什么样的啊？比她大个五六岁的男人，还嫌她老，挑拣她这儿挑拣她那儿。能看上她愿意跟她过的，基本上都是钱包空了身子虚了一身毛病还兼一事无成的主儿。她说，我凭什么就得找一老眉喀嚓、吃完饭筷子一撂就坐沙发上看电视的？

我们说你现在找的这个就洗碗做饭吗？她说他不洗碗不做饭我乐意，我就当宠物养了，你有让宠物洗碗做饭的吗？

无独有偶。另一个她要结婚了，26岁。男人大她一轮，网上认识的。工薪阶层，有车有房。对她好，她任何时候有需要，他都会出现。当然话说回来，38岁的男人，如果不是特别成功的那种类型，可不有的是时间陪女人？她母亲不同意，说你当初漂在北京，难道就是为了嫁一比自己大一轮的男人？这样的男人，咱老家不是有的是？哪个没房没车？怎么就偏得在北京找？女儿说，老家这样的男人虽然有的是，但在老家，嫁给他们就得过平庸平凡的日子，我不喜欢，日复一日年复一年，除了年龄老去，儿女长大，不会有任何变化，最好的结果是像你和爸那样过一辈子，最坏的结果是像姨和姨夫，姨夫也没啥出息，但整天喝酒赌钱泡女人。在北京就不一样，北京有的是机会，我嫁给他，就等于有了根据地，有了根据地，运气好，我就会拥有自己的事业，然后是新的生活，新的爱情。运气不好，不也就是跟他过一生？反正他宠我爱我给了我其他女人需要奋斗20年才能得到的生活，也不亏啊！

呵呵，她们都明明知道身边的男人可能不是能陪伴终身的，但她们都接受了——远水近渴，也许为了远水忍受近渴是更崇高的人生，但她们会说，我们不过是普通女人，为什么要那么高尚？更何况，人生不同的阶段有不同的需求，怎么可能为了一个想象中的远水，而渴着现实中的自己？人只有吃饱喝足了，才能走更远的路啊。

你打算怎么爱我？

很多人会这样理解爱——他们认为一个人爱自己，或者自己爱这个人，那么这个人就有义务有责任改善他（她）的生活，替他（她）或者帮他（她）解决原本属于他（她）的难题。

这种人把爱情当成一套“解决方案”，总期望一举两得一石二鸟。我一倒霉女友，每每恋爱每每人财两空，问她怎么回事，她说她特别受不了男人对她千般温存之后，忽然问她：“我这么爱你，你打算怎么爱我？”

她怎么爱他？无非是有钱捧个钱场，有人捧个人场，等到床头金尽，也该是人去屋空。

第一章　　我爱，我不爱（2）

我另一女友，重点中学老师，大龄单身，经介绍认识个“工薪男”，丧偶，有个10岁儿子，一月三五千，有车有房——车是老捷达，房是单位的旧房，没电梯没厅的那种。女友说他对自己好，每天很多电话短信，送她上班，接她下班。她感到前所未有的幸福。

然后有一天，很甜蜜很温存之后，男人对她说，儿子后年要小升初，希望能上她的学校。她感到为难，她哥哥有个孩子，也是后年小升初。她只有能力帮一个。

男人当即阴下脸，问她：“那你考虑过为我做什么了吗？”

女友惊愕，反问：“如果我不能为你做什么，你是不是就觉得没必要跟我发展下去了？”

男人理直气壮：“你不是女人吗？女人爱男人，都会想为男人做点儿什么！”

女友针锋相对：“那男人爱女人，就不应该为女人做点儿什么吗？”

男人说：“我不是一直在为你做吗？我给你当司机，陪你逛超市，为你妈找大夫，把你妈当我妈，你为我做什么了？”

女友当然不好意思说陪他上床了。她“吭哧”半天，说：“难道我就没有陪你吗？”

男人冷笑一声算做回答。

响鼓不用重锤。女友刹那间明白——他是觉得亏了。

男人找女人，如果仅仅为了上床或者吃口热饭，有必要车接车送搭那么多工夫吗？哪个女人不能上床？哪家馆子不能吃饭？他要的是“家”，他曾对她深情地说过他会把她的妈当自己的妈，希望她把他的儿子当自己的儿子。她当时沉浸在幸福之中，没有听出其中的“等价交换”，所以，人家男人认为她耍赖，他孝敬了她妈，但她却没有对他的儿子视同己出。

男人感觉倍受伤害，付出却没有相应的回报；女友也感到出离愤怒，认为男人太鸡贼。

其实说白了，就是俩人对“爱”的理解不一样。

男人认为，你爱我，就要拿出实际行动，否则怎么叫爱我？

女人则认为，你爱我，就不应该让我为你做什么，否则你爱的就不是我，而是我能为你带来的回报！

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