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这段时间,她要准备论文的事,就没来上班。那天,她在网上说她这段时间只忙着修改论文,没别的事,让我有时间去找她。还说了几句话: 这两天感觉很不好,前途渺茫,路在何方?
她这是怎么了?这不属于她的风格的。她留着一头利落的像男孩子一样的短头发,说起话像是机关枪,嘟嘟嘟,一股劲地往外发射,绝没有别人还口的余地,那架势明摆着就是在宣告:我才是正确的,你们辩解也是白辩解。不过,不久之后她就会发现事实的真相:错的就是她自己。用她自己的话说就是:她一高兴起来就没心没肺的。
坐车对我是件苦差事,尤其是去一个不常去的地方,感觉路途特别遥远,在地铁里呆了二十多分钟,感觉像是过了一个多小时。
她想带着我在那个校园周围转转,就让他老公借辆自行车给我骑,于是她带我去了那个研究所。坐电梯上了七楼,走廊阴森森的,很长,很窄,很矮,很暗,在走廊的尽头有扇窗户,透进不多的光来。难以想象:研究所会在这样一个鬼地方。快走到走廊尽头了,一扇小门打开了,露出一个人来,瘦瘦的,矮矮的,跟小王说了两句话,就满脸笑容地跟我打招呼,我一脸茫然,还没反应过来这个人是谁,小王马上给我介绍这是她老公。哦,我是被这个阴森森的环境给吓呆了吧,一向都反应灵敏的脑袋在这里不再灵光,一下子短路了好几秒钟。。
我很疑惑:“你们的研究所怎么在这样一个地方呢?阴森森的,怪压抑的。”她老公见怪不怪地说:“我还没让你见识更吓人的,我没让你进我们那个办公室看看,一个巴掌大的地方硬是塞进了八个人,今天人太多了,进去连站脚的地方都没有,要不还会让你进去喝杯水的。”
后来知道一些更残酷的事实:她老公的师哥师姐们有的都读了四年多了还没毕业。她老公现在每天除了睡觉之外,几乎都是呆在研究所里的。哦,看来,这读书比工作要辛苦多了。从来都以为读书是很轻松的事,没想到读书现在居然会是这么残酷的事了。
读博这么辛苦,干嘛要读呢?而且读完博后,又会怎样呢?实在是搞不懂他们为什么要读博。
从小王的话里,我明白了一些东西——环境。读博,可以换一个环境,原来的环境不适合。比方,某个专业,本科出来后基本就是到工地那样的环境工作;研究生出来后,可以进设计院之类的;博士后,可以进研究所之类的。
有些人,走上工作岗位后,由于性格等各方面的原因,融入不进那个工作环境,知道自己不适合那个环境,也明白了自己适合的是什么,就又回到了学校。
其实,从种种的报道里了解的,所谓的考研之类的,很多都是在逃避,这样就不用找工作之类的,这样看来,其实,里面也有很多头脑清醒的人,他们明白自己该做什么,该走什么样的路的。
其实,我们都做出过不少的选择,放弃一份不适合,选择一份合适。我们从一个地方出走,到了另一个地方,不是也是想找个让自己觉得适应的环境吗?
2010…4…30
作者题外话:想重新开个帖子,得等到写五篇后,重新开贴的题目:《巴掌大的心情》。现在发的是第一篇。 。。
65、春,网一篮愁绪
没有燕子,这里是上海,人还在梦中,听见了鸟叫,叽叽喳喳的,该是麻雀吧,只是不见鸟影。
又见菠萝,北方的城市里,常见切成条条的菠萝,插在一根筷子一样的小木棒上,一边走着,一边嚼着,满满的一心全是悠闲。这里的菠萝都是大个头,水果店里的架子上堆成堆,捡一个,称好了,付完钱,服务员玩着一把水果刀,几下子就整理出个干干净净黄灿灿的菠萝来。
念起树荫来了。走路的时候,总希望会遇着片树荫,该撑把伞了吧,可总闲它累赘。偶遇一位曾经的同事,刚寒暄两句,她就问:“咦?你怎么变黑了?”啊?!这个……能说明什么呢?只能说明天气暖和了吧。
这个星期注定是忙碌的,很多事要做,很多事都还没做,总想把事情做好,可最后只能勉强应付掉。时间,总是那么吝啬,不肯多停留一会儿,等不到我做好的时候,它就溜走了。这又该怪谁呢?时间说,它给大家的时间都是一样的,你为什么不早做准备呢?是啊,这又能怪谁呢,当我手里握着一大把的时间的时候,我在做什么呢?为什么那时候我不去做好充足的准备呢?
忽然想到鱼,如果我是一条鱼,就可以无忧无虑,在那些江里湖里可以自由自在……忽然很感叹一条鱼的幸福与快乐!
那一天,走出办公室,看到走廊尽头的椅子上坐着两个学生,女生把头放到男生的肩膀上,那边人来人往,他们熟视无睹,就那么惬意地紧挨着。我的出现,让他们做出了老鼠见到猫一样的基本反应,迅速的分开了。其实,我不认识他们,只知道他们是在这里学习的学生,对那个男生多少还知道点,听别的老师说,他学习不错,中考前出国了,在国外呆了一年,又回来了,现在又加入了中考的大军。一出一回,两年的时间过去了。这个年龄的人,大概总要做些自以为是的事吧,不做错点事、不自以为是几次,大概也枉少年了吧。自己也从那个年龄走来,想到那些曾经自以为是犯的错,总希望他们可以在以后少后悔些。
春,暖了,在这样的日子翻点旧账,跟时间忏悔;不经意看到几个懵懂的人,勇敢的追求,感叹那些曾经年少的时光……
2010…5…12
66、一个人的“战斗”
至今,给我震撼最大的一次自杀式去年浙大的一位老师。里面有一些我熟悉的东西。一是,他背景里的“浙大”“清华”,这两所学校我多少算是熟悉些的;二是,抑郁症,我很熟悉。
当时,看到这个消息非常震惊,怎么也不至于自杀吧,而且抑郁不过三个月吧。
后来,又想了想,好像多少理解些的。抑郁确实很痛苦,严重的时候,整个人好像都被魔鬼控制着,“悲”“怒”无常。心情低落的就像陷到泥潭里,拔不出来,不管怎么挣扎,都拔不出来,甚至越陷越深。
我经历了一个完整的过程,用了大概十三年的时间。想想很悲哀,十三年能做多少事呢,可我却只能用来跟抑郁斗争。十三年,围着阎王殿转了好几圈。只是没人知道我有抑郁症,他们只是难以理解我为什么那么捣蛋,只有我自己知道心底的痛苦。
我开口说一句话就能吧人气得火冒三丈,我很内疚,晚上一个人蒙在被子里落泪,我没想惹人生气的啊,可是下一次开口还是会把人气得火冒三丈。这不能怪我的,我被魔鬼控制了,抑郁就是蚕食人心的魔鬼。
抑郁是因为心里的阴影,那个阴影就是魔鬼。只要把那些阴影化解掉,就能战胜魔鬼了,这需要个过程。
抑郁的时候,总是感到无助。怎么去除阴影?让我失忆吧,我这样祈祷。后来,我真的失忆了,我发现更大的痛苦来了,我总想找回那些失忆的东西。其实,阴影还在那里,只是暂时被记忆封闭掉了,但它还在哪里继续蚕食人心,所以痛苦得更深。
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