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这当然只是用来调侃的闲话,真正要说的是,我们要懂爱。懂得我们正被爱着,懂得去爱别人,懂得珍惜爱。
懂得自己被爱和懂得去爱别人,是不分先后次序的,也就说,我们没有必要非要等到别人爱我们时才去爱别人。爱也像娇柔美丽的花儿一样,需要我们的呵护和珍惜。
80后的我们的个性都认为自己是懂爱的,只要一旦开始爱,我们都认为自己给于了对方我们最真心、最难得的爱,可是,最后还是将爱错过了。
比如,我听到过的这样的故事,大概也有人有过这样类似的经历吧。一个女孩自认为很爱男友,什么都肯为他做。他喜欢吃的,她会毫不犹豫地为他做,给他买。而男孩则很坦然地接受着这一切,她买来一只鸡,炖着一起吃的,鸡才上桌,他就将最好吃的部分往自己碗里挑,吃了个精光。等到她来吃的时候,就剩下些她不喜欢吃的部分肉。因为爱,她说容忍了。可是,这样的事情却一而再、再而三的发生。直至有一次,他们俩都因加班很晚才回家,大家都饿了,冰箱里就剩四个盐蛋和一条黄瓜。她用辣椒炒熟了盐蛋,接着去炒黄瓜。当她从厨房端着炒好的黄瓜准备去吃饭的时候,发现男友已经将那四个盐蛋吃得一点不剩了。于是,她哭着离开了,她说自己怎么会爱上一个这么自私的男人。
光听到这些,我们肯定都会说,这种男人太自私了,不值得爱。但是,这个自私的男人却是真的爱她,下雨时,他会想着去接她下班,她要每周看一次电影,他也会应允她,偶尔,还陪她一起看韩剧……就是从小养成了一个习惯,爱吃,喜欢吃的东西,一开吃就忘了别人。
刚分手时,他们各自都说自己没错,是对方辜负了自己的爱。女孩说他这般自私,那么,以后她怎么会幸福?男人说,这点小事都要计较,那么,怎么可以一起走下去?
后来,他们各自都开始了新的爱情。女孩终于找到了会把好吃都留给她吃的男人,吃饭时,他总会把最好吃的、最有营养的往她碗里堆。她应该是幸福了,可是,她却每到此时,就会想起他,想起就会情不自禁地落泪。男人也找了个新的女友,他还是一贯的作风,新女友却不像她一样,默默接受他的这点恶习,而是每次想办法改掉他的毛病。他夹起好吃的鸡腿正要往自己碗里送,她就马上把碗伸过去接着。他若是把好吃的给自己乘满一碗,她就会抢着跟他换一碗。他也终于知道了自己曾经是多么自私,可是,转念一想,为什么她却不像眼前的女孩那么做呢?如果她这么做,他们现在一定生活得很幸福!
听了这个故事后,我们是不是也要好好想想呢?爱与被爱,我们是否真的已经懂得?在爱情面前,我们能不能不那么在乎那么一点小细节?或者,我们是否采用了恰当的方式给对方一个更改的机会呢?当爱就在手中时,我们又是否真的珍惜了?
真正懂得爱,不是逼迫自己去容忍一些对方的缺点,因为越容忍就越是发现自己的爱不被对方重视,到最后我们流着泪无言地走开,才发现,我们一直是自己在折磨自己。像男人的新女友一样,不要让他的恶习蔓延、扩大,而是想尽办法改掉他的毛病,这不很好吗?
真正懂得被爱,我们就不会每次只看到对方的缺点,而是会发现除了这点之外,他还是有很多可爱的地方嘛。如此,我们就会去珍惜我们的爱。
爱不要标准
“人生就是一个为了寻找爱的过程,每个人一生中都会遇见四个人,第一个人是自己,第二个人是你最爱的人,第三个人是最爱你的人,第四个人是与你共度一生的人!
当你遇到了你最爱的人,就能体会到爱的感觉,因为了解被爱的感觉,所以,才发现了最爱你的人。当你经历过爱人与被爱,学会了爱,才会知道什么是你需要的,才能找到适合你、能够共度一生的人。”
我们应该都有读过这么一段话吧?没有的话,那么现在也读到了。会是什么感想呢?可能会有些人觉得对极了,因为身同感受,所以,觉得简直就是把自己的经历写成了爱的里程的经典。可是,我们不会喜欢这样的寻找爱的过程,也根本不必要按着这个历程去实践我们的找爱过程。
爱情里面没有规则,也没有标准。因此,我们不需要去参照别人的爱情,更加不要拿自己的爱情和别人做比较。
有些相同的感受,那是因为我们的经历有些一致吧。大可不必为了这点共同性,而去照搬别人的爱情法典。用过的人也许早已发出感叹,法典根本不可靠。
婕妤就是用过法典发出过感叹的朋友之一。她身边有很多女性的朋友,当然她也有个很爱她的男友,男友很宠她。她喜爱热闹,喜欢很多人围绕着,她的那些女朋友们经常被她约到一起聊聊天、逛逛街,或者,喝喝茶,吃点小吃。女人们呆在一块,除了说说时尚、穿着打扮之外,还会谈论一下自己的男友如何对待自己。
婕妤每次都从朋友们那里听到她们的男友是怎么待她们:有的说,我们不见面的话,他至少要给我三个电话,分早、中、晚的时间打;有的说,我过生日的时候,他给我买很多很多的昂贵的东西作为礼物;有的说,我让他给我剥瓜子吃,他竟然剥了足足一斤瓜子;有的说,出去逛街,他总是大包小包的都揽下了……
听到的这些,她回去后便开始效仿,只要自己的男友没有能够做到,她就会说“某某的男友就是这样做的,你如果爱我,也一样能做到。”这种话,后来竟然变成了习惯,她总是逼迫男友去做一些他并不乐意做的事情。起初,他接受了,后来,两人便因此开始争吵,再后来,就因为这些事情的扩大而分开了。
很多年之后,婕妤在回忆这段爱的经历的时候,她告诉我,“爱情没有标准,也不应该有标准,所以,我们不要拿着别人总结出来的所谓的爱情法典去做试验。我们都是不同的个体,即算是要采用法典,也要考虑到适不适用。”
别人的爱情永远是别人的,即算再轰轰烈烈,即算再感天动地,它也不可能成为我们参照的标准。我们只应当从中学习如何用智慧更好地经营我们自己的爱情,而不要全盘吸收了去克隆。 。 想看书来
不爱了,潇洒地转身
我们经常会劝告别人,或者被别人劝告说,“要拿得起放得下!”说着的时候,很轻松,做着的时候,我们通常都觉得没那么简单。尤其是面对爱情,即使明知道已经不爱了,很多人却还是难以放下,无法割舍。到最后,遍体鳞伤,才知道原来自己口口声声说着的“爱”早已经变了质,变成了对对方的伤害,同时也伤害了自己。
小语的经历大慨就是其中的典型。她和男友阿忠是高中起就开始了恋爱。那个时候,他们念同一所学校,同一个班级,虽然天天见面,但偶尔还会互递小纸条,周末约着一起玩。他骑着自行车载着她,穿过热闹的街区,在风光旖旎的江边一起遛达,还一起看书学习,讨论下作业题。进了大学,两人分开了,一个在南,一个在北,可是,距离并没有隔断两颗并在一起的心,他们通过电话,上网保持着每天联系的记录。毕业后,他们都在自己生长的小城开始了工作,终于走到了一起。并且,从家里搬出来,住到了一块。
掐指一算,十年的感情,都准备领结婚证了。阿忠却突然告诉她,他爱上了单位新来的女孩,那女孩刚来不过两个月。他说,“小语,我对你已经没有了爱情,早不知什么时候起,我们就是两个很熟悉的熟人。没有爱情,你想结婚吗?”
小语哭了几天几夜,回首着他们一起走过那些年华,觉得自己少了阿忠就连活下去的勇气都没有了。她越想越放不下,越放不下就只想去挽留。于是,她三番五次,以死相逼。她的举动让阿忠的心开始麻木,对她越来越冷淡,甚至,想尽办法不见她,避开她。
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